Р. Кэмпбелл Как по-настоящему любить своего ребенка
Статьи - Статьи

Перевод с английского

R. Campbell

"HOW TO REALLY LOVE YOUR CHILD"

5-е изд., Пер. с англ. - СПб.: "Мирт", 1998. - 160с.

Перед вами одна из тех книг, о которых мечтают многие родители, жаждущие

 

теплых, доверительных отношений со своими детьми. Это книга о любви -

 

любви искренней, без всяких условий, способной сотворить чудо с вашим

 

ребенком.

Она ориентирована на родителей, чьи дети еще не достигли подросткового

 

возраста. Ее назначение - показать мамам и папам понятный и практически

 

полезный путь к решению удивительной, хотя и трудной задачи, -

 

воспитание ребенка.

(c) Русское издание: издательство "Мирт", 1995

 

Предисловие

Перед вами одна из тех книг, о которых мечтают многие родители, жаждущие

 

теплых, доверительных отношений со своими детьми. Это книга о любви -

 

любви искренней, без всяких условий, способной сотворить чудо с вашим

 

ребенком.

Автор книги Росс Кэмпбелл, известный психиатр и глубоко верующий

 

человек, пишет: "Считается, что родители естественно выражают, передают,

 

свою любовь ребенку. Это величайшее заблуждение на сегодняшний день!

 

Большинство родителей не проявляют свою любовь, спрятанную в их сердцах,

 

главным образом потому, что они не знают, как это сделать.

 

Следовательно, многие дети сегодня не чувствуют, что их искренне,

 

безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть.

[...] Если у родителей нет с ребенком отношений, основанных на любви,

 

все остальное (дисциплина, взаимоотношения со сверстниками, успехи в

 

школе) строится на неверной основе и тогда неизбежно возникают

 

проблемы".

В этой книге не только предлагается целостный подход к вопросам

 

воспитания, но и дается информация, "которая поможет родителям принимать

 

верное решение в каждой конкретной ситуации".

Прежде чем перейти непосредственно к проблемам воспитания ребенка, Росс

 

Кэмпбелл счел необходимым поговорить о супружеских отношениях. Он

 

считает, что эти отношения важнее даже отношений родителей с детьми,

 

потому что это та психологическая и эмоциональная основа, которая, в

 

случае правильной ориентации, способствует развитию в ребенке лучших

 

природных качеств, а в противном случае, может исказить или даже

 

изуродовать личность маленького человека.

Читая эту книгу, вы узнаете как передать свою любовь ребенку. Автор

 

выделяет три важнейших аспекта в общении с детьми, способствующих

 

заполнению их "эмоциональных емкостей": зрительный и физический контакты

 

и безраздельное внимание.

На протяжении всей книги Росс Кэмпбелл постоянно напоминает читателям,

 

что взаимоотношения с ребенком должны строиться на любви. Но

 

оказывается, любовь может принимать и неподобающие формы; речь идет о

 

собственнической, амбициозной, соблазняющей любви и о полной перемене

 

ролями. И здесь автор не ограничивается лишь теоретическими

 

рассуждениями; его задача - показать практический выход из каждой

 

конкретной ситуации, о которой он пишет.

И конечно же, речь обязательно пойдет о дисциплине. Переходя к этой

 

теме, Росс Кэмпбелл высказывает свои опасения, он боится быть неверно

 

понятым, "потому что многие родители читают книги, подобные этой, только

 

для того, чтобы извлечь информацию, которая им нужна для оправдания уже

 

сложившихся у них представлений о принципах воспитания". Он пишет: "Я

 

боюсь, что родители используют на практике лишь одну эту главу и

 

совершенно упустят тот факт, что к наказанию надо прибегать только в

 

крайних случаях".

Надо сказать, что Росс Кэмпбелл рассчитывает на мудрых родителей,

 

которые действительно думают о благе своих детей. Он предлагает приучать

 

ребенка к дисциплине "позитивными методами, такими, как руководство,

 

пример, образец, инструкция".

В последней главе автор обращается к теме, которую не принимают в расчет

 

люди, воспитанные в атеистических традициях; глава называется "Духовная

 

помощь ребенку". Многие, в лучшем случае, подменяют духовное воспитание

 

эстетическим, приучая детей к музыке, живописи и т. д., что само по себе

 

весьма полезно, но не способно удовлетворить духовные запросы ребенка.

Прочитав эту книгу, вы увидите, что о сложнейших проблемах воспитания

 

Росс Кэмпбелл говорит просто и очень понятно. Если вы с доверием

 

отнесетесь к его советам, успешно примените их на практике, то ваш

 

ребенок станет счастливым, отзывчивым, с радостью будет откликаться на

 

все ваши просьбы, а в дальнейшем он с уважением отнесется к вашей

 

жизненной позиции и унаследует ваши нравственные и духовные ценности.

От автора

Эта книга ориентирована на родителей, чьи дети еще не достигли

 

подросткового возраста. Ее назначение - показать мамам и папам понятный

 

и практически полезный путь к решению удивительной, хотя и трудной

 

задачи, - воспитание ребенка.

Я попытался изложить свою идею по возможности ясно и основательно.

 

Главное в воспитании - это выяснение потребностей ребенка и поиск путей

 

к их удовлетворению.

Воспитание ребенка - сложный процесс, большинство родителей сегодня

 

испытывают серьезные затруднения и не в силах справиться с огромным

 

количеством проблем. К сожалению, лавина книг, статей, лекций и

 

семинаров, посвященных детям, скорее, привели в смятение родителей,

 

нежели помогли им. А жаль, так как большинство источников просто

 

великолепно.

Я полагаю, проблема в том, что многие из них касались лишь одного или

 

чаще всего небольшого круга очень частных вопросов, не охватывая предмет

 

целиком или не указывая конкретно ту специфическую область, которую они

 

затрагивают. В результате чего многие добросовестные родители, честно

 

пытаясь применить полученную информацию, используя ее в качестве

 

основополагающего метода, часто терпят неудачу. И неудача обычно

 

происходит не из-за ошибочности услышанной или прочитанной информации и

 

даже не вследствие неправильного ее применения. Я обнаружил, что

 

огромное количество проблем возникает потому, что родители не имеют

 

общей сбалансированной перспективы по вопросу, как строить отношения с

 

ребенком. Большинство родителей, по существу, владеют основной

 

информацией, но происходит путаница в вопросах, когда, как, какой

 

принцип и при каких обстоятельствах применять. Эта путаница понятна.

 

Многие учат родителей, что делать, а не когда и как делать.

Классический пример - вопрос о дисциплине. Отличные книги и семинары по

 

проблемам детского возраста посвящались этому вопросу, но при этом

 

всегда забывали пояснить, что дисциплина - это только один из аспектов

 

общения с ребенком. Вследствие этого многие родители делают заключение,

 

что дисциплина - это первый и основной способ воспитания. Эту ошибку

 

легко совершить, особенно когда слышишь такое заявление: "Если любите

 

своего ребенка, вы должны приучать его к дисциплине".

Это утверждение, конечно, справедливо, но трагедия в том, что для многих

 

родителей дисциплина становится самоцелью, и они проявляют слишком мало

 

любви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство

 

детей сомневаются, что их любят искренне и независимо ни от каких

 

обстоятельств.

Итак, вопрос не в том, нужно ли следить за дисциплиной, а проблема в

 

том, как показать свою любовь к детям, приучая их к дисциплине, и

 

показать ее наиболее деликатным способом.

Я постараюсь поговорить об этих проблемах просто и понятно, чтобы

 

продемонстрировать, как в целом надо подходить к воспитанию ребенка. К

 

тому же я надеюсь дать информацию, которая поможет родителям принимать

 

верное решение в каждой конкретной ситуации. Конечно, правильно овладеть

 

каждой ситуацией невозможно, однако, чем ближе мы к идеалу, тем лучшими

 

родителями мы становимся, тем больше удовлетворения получаем сами и тем

 

счастливее наши дети.

Значительная часть этой книги содержит информацию, взятую из серии

 

лекций, прочитанных мною за последние три года на многочисленных

 

конференциях по вопросам взаимоотношений родителей с детьми.

 

..\index.htm..\index.htm

 

Содержание

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

01.htm01.htm

 

 

 

 

..\index.htm..\index.htm

 

00.htm00.htm

Содержание

0 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

02.htm02.htm

 

ГЛАВА 1

Главная проблема

"Он был таким хорошим мальчиком, так хорошо вел себя, - печально начали

 

родители свою горькую историю в моем кабинете. - Он выглядел довольным и

 

никогда не причинял нам неприятностей. Мы следили, чтобы он развивался

 

правильно, - бойскауты, бейсбол, церковь и прочее. Правда, он всегда

 

воевал со своими братом и сестрой, но это всего лишь соперничество между

 

детьми, не правда ли? Помимо этого, Том никогда не доставлял нам хлопот.

 

Он иногда бывал не в настроении, надолго уходил в свою комнату. Но

 

никогда не проявлял неуважения или непослушания и не препирался. Его

 

отец следил за этим: уж чего-чего, а дисциплины ему хватало. Для нас это

 

самый поразительный факт: как может такой дисциплинированный ребенок

 

носиться по округе с разболтанными сверстниками и делать то же самое,

 

что и они? Они даже лгут, воруют и употребляют алкоголь. Мы не можем

 

доверять сыну. Не можем говорить с ним, и он не говорит с нами, он такой

 

угрюмый и тихий. Он даже не смотрит на нас. Похоже, что он вообще не

 

хочет иметь с нами дела. И он так плохо успевает в школе в этом году".

"Когда вы заметили перемены в Томе?" - спросил я.

"Дайте припомнить, - ответила миссис Смит, - сейчас ему 14, его оценки

 

были первой проблемой, на которую мы обратили внимание около двух лет

 

назад. В последние месяцы шестого класса мы заметили, что ему надоела

 

школа, а потом и все остальное. Он перестал ходить в церковь. Позднее

 

Том даже потерял интерес к друзьям и проводил все больше времени в

 

одиночестве, обычно в своей комнате, он говорил все меньше и ел все

 

меньше.

Но все стало гораздо хуже, когда он перешел в среднюю школу. Том потерял

 

интерес к своим любимым занятиям, даже к спорту. Именно тогда он

 

совершенно забросил своих старых надежных друзей и начал носиться с

 

мальчишками, которые вечно имели неприятности. Взгляды Тома изменились и

 

приблизились к их взглядам. Он мало придавал значения оценкам и перестал

 

заниматься. Эти его друзья часто вовлекали его в неприятные истории.

Уж мы все испробовали. Сначала мы шлепали его. Затем мы лишили его

 

привилегий: смотреть телевизор, кино и т. д. Однажды мы лишили его всех

 

удовольствий на целый месяц Мы пробовали поощрять его за хорошее

 

поведение. Я полагаю, мы попробовали все рекомендации, которые когда-

 

либо слышали или читали. Уж не знаю, может ли кто-нибудь помочь нам или

 

Тому...

Что мы делали неправильно? Разве мы плохие родители? Господь свидетель,

 

мы старались изо всех сил. Может быть, это врожденное что-то,

 

унаследованное Томом? Может быть, это связано с его физическим

 

состоянием? Но наш педиатр обследовал его пару недель назад. Может, нам

 

свести его к эндокринологу? Может быть, ему нужно более серьезное

 

обследование? Нам необходима помощь. Мы любим нашего мальчика, доктор

 

Кэмпбелл. Что нам сделать, чтобы помочь ему? Что-то надо делать...".

Позже, когда мистер и миссис Смит вышли, в кабинет вошел Том. На меня

 

произвели приятное впечатление его поведение и привлекательная

 

наружность. Его взгляд был устремлен вниз, и если наши глаза

 

встречались, то лишь на краткий миг. Будучи, очевидно, умным мальчиком,

 

Том тем не менее объяснялся короткими, резкими фразами и хмыканьем.

 

Однако вскоре Том достаточно освоился и, делясь своей историей,

 

воспроизвел буквально тот же фактический материал, что и его родители.

Продолжая, он сказал:

- На самом деле, никому, кроме моих друзей, до меня нет дела.

- Никому? - переспросил я.

- Может быть, родителям, я не знаю... Наверное, они беспокоились обо

 

мне, когда я был маленьким. Как бы то ни было, сейчас это не имеет

 

значения. Все, что их в действительности занимает, - это их собственные

 

друзья, работа, занятия и вещи. Им незачем знать, чем я занимаюсь. Это

 

не их дело. Я только хочу быть подальше от них и вести свою собственную

 

жизнь. Зачем им так беспокоиться обо мне? Они никогда не беспокоились

 

раньше.

По ходу разговора стало ясно, что Том впал в депрессию от постоянного

 

ощущения неудовлетворенности самим собой и своей жизнью. Том, с тех пор

 

как он себя помнит, всегда жаждал близких, теплых отношений с

 

родителями, но в течение последних месяцев он постепенно отказался от

 

своей мечты. Он ушел к сверстникам, которые приняли его, но его

 

неудовлетворенность еще больше усилилась.

Вот обычная, но трагическая ситуация сегодняшнего дня. Перед нами

 

приближающийся к подростковому возрасту мальчик, который был вполне

 

благополучным в ранние годы. До 12-14 лет никто и не догадывался, что

 

Том несчастлив. В те годы он был всем удовлетворен и мало что требовал

 

от своих родителей, учителей и кого бы то ни было. Поэтому никто не

 

подозревал, что Том не чувствовал себя любимым и не был уверен, что его

 

принимают в расчет. Несмотря на то, что родители сильно любили его и

 

заботились о нем, Том не чувствовал искренней любви. Конечно, Том знал о

 

любви родителей и их заботах о нем и никогда бы не стал этого отрицать.

 

Тем не менее, ни с чем не сравнимое эмоциональное состояние, когда можно

 

чувствовать себя безоглядно любимым и безусловно принимаемым, Тому было

 

не знакомо.

Это весьма трудно понять, потому что родители Тома действительно хорошие

 

родители. Они любят его и заботятся о нем, как можно лучше сообразуясь с

 

имеющимися у них познаниями. При воспитании Тома мистер и миссис Смит

 

применяли услышанное и прочитанное и искали совета у других. И их брак

 

определенно выше среднего уровня. Они действительно любят и уважают друг

 

друга.

ЗНАКОМАЯ ИСТОРИЯ

Большинство родителей сталкиваются с большими трудностями при воспитании

 

детей. Учитывая давление и напряжение, которое каждый день испытывает

 

американская семья, легко потерять веру в свои силы. Рост числа

 

разводов, экономический кризис, падение качества образования и потеря

 

веры в руководство - все вносит эмоциональный вклад в каждого. По мере

 

того как родители чувствуют себя все более истощенными физически,

 

эмоционально и духовно, становится невыносимо трудно воспитывать

 

ребенка. Я убежден, что на ребенка ложится тяжелейшая часть этих

 

трудностей. Ребенок - наиболее нуждающийся человек нашего общества, и

 

больше всего он нуждается в любви.

История Тома знакома сегодня многим. Родители Тома глубоко любят его.

 

Они старались изо всех сил, что-то упустили и... Вы заметили, что это

 

было? Нет, не любовь, родители любят его. Основная проблема в том, что

 

Том не чувствует любви. Надо ли винить родителей? Есть ли тут их вина? Я

 

не думаю. Суть в том, что супруги Смит всегда любили Тома, но никогда не

 

знали, как это показать. Как и у большинства родителей, у них смутное

 

представление о том, что нужно ребенку. Еда, кров, одежда, образование,

 

любовь, советы и т. д. - все эти потребности были удовлетворены, за

 

исключением любви, любви без всяких условий. Хотя любовь в глубине души

 

испытывают почти все родители, сложность состоит в том, чтобы выразить

 

эту любовь.

Я верю, что, несмотря на сложности сегодняшнего дня, родители, которые

 

искренне желают дать ребенку все необходимое, могут этому научиться. Для

 

того чтобы сделать все возможное для ребенка в то короткое время, что

 

они бывают вместе, все родители должны знать, как в действительности

 

нужно любить своего ребенка.

КАКАЯ ФОРМА НАКАЗАНИЯ НАИБОЛЕЕ УМЕСТНА?

"Я помню случай, когда мне было 6 или 7 лет. Даже сейчас мысли об этом

 

портят мне настроение, а иногда даже приводят в бешенство, - продолжил

 

Том через несколько дней. - Играя в бейсбол, я случайно разбил окно. Я

 

был в ужасе от этого и прятался в лесу, пока мама не нашла меня. Я

 

чувствовал себя таким виноватым, мне было ужасно стыдно. Когда отец

 

пришел домой, мама рассказала ему об окне, и он выпорол меня". На глазах

 

Тома выступили слезы.

Я спросил: "Ты объяснил ему что-нибудь?"

Он хмыкнул: "Нет".

Этот случай касается другой запутанной области воспитания - наказания. В

 

этом примере способ наказания Тома вызвал у него чувства боли, злости и

 

обиды по отношению к родителям, которые он никогда не забудет и не

 

простит им без посторонней помощи.

Спустя 7 лет Тому все еще больно вспоминать об этом. Почему именно этот

 

случай так болезненно запечатлелся в памяти Тома? Были ведь и другие

 

случаи, когда его шлепали, и он принимал это, как должное. Может, это

 

потому, что он почувствовал свою вину и раскаялся в том, что разбил

 

окно? Разве не достаточно он уже выстрадал и без физической боли? Может,

 

порка убедила Тома, что родители не понимают его чисто по-человечески

 

или равнодушны к его чувствам? Может, Тому нужно было родительское тепло

 

и понимание в этот момент, а не грубое наказание? Если это так, как

 

могли узнать об этом родители Тома? И какая форма наказания была бы

 

наиболее подходящей в данном случае?

Что вы думаете об этом, дорогие родители? Нужно ли придерживаться

 

определенной линии поведения в процессе воспитания? Должны ли мы

 

проявлять твердость? И в какой мере? Следует ли применять наказание

 

всякий раз, когда ребенок ведет себя плохо? Если да, то должно ли оно

 

всегда быть одинаковым? Если нет, то в чем альтернатива? Что такое

 

наказание? Действительно ли дисциплина и наказание неразрывно связаны?

 

Следует ли нам всем пройти одну школу, скажем, "школу эффективного

 

обучения родителей", и следовать ее целям? Или нам нужно обращаться к

 

собственному здравому смыслу и интуиции? Или всего понемногу? Тогда в

 

каком количестве? Когда?

Вот вопросы, которые одолевают сегодня всех сознательных родителей. Нас

 

бомбардируют книгами, статьями, семинарами и институтами по воспитанию

 

детей. Подходы самые различные: от выкручивания уха ребенку до поощрения

 

конфетой.

Короче говоря, как могут родители совладать с ситуацией так, чтобы, с

 

одной стороны, приучить Тома к дисциплине и, с другой стороны, сохранить

 

его любовь и теплые отношения с ним? Мы обратимся к этому сложному

 

предмету позже.

Я полагаю, все родители согласятся, что воспитывать ребенка сегодня

 

очень сложно. Одна из причин в том, что ребенок много времени находится

 

под контролем и влиянием посторонних, к примеру, школы, церкви, соседей,

 

сверстников. Именно поэтому многие родители испытывают чувство, что все

 

их усилия напрасны и что они оказывают слабое воздействие на своего

 

ребенка.

ВЕРНО ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ

На самом деле все исследования, которые я читал, показывают, что влияние

 

дома оказывается решающим во всех случаях. Влияние родителей сильно

 

перевешивает все остальное. Дом держит первенство по влиянию на ребенка:

 

счастлив ли он, чувствует ли безопасность и надежность своего положения;

 

как он ладит со взрослыми, со сверстниками и другими; насколько он

 

эмоционален или равнодушен; как он ведет себя в незнакомой ситуации. Да,

 

дом, несмотря на многое, что отвлекает ребенка, имеет огромное влияние

 

на него.

Но дом не единственное, что определяет будущее ребенка. Не следует

 

делать ошибку, целиком возлагая ответственность на семью за каждую

 

проблему или разочарование. Во имя справедливости и чтобы быть более

 

объективным, я полагаю, нам следует обратить внимание на второй по

 

значению фактор, который оказывает влияние на ребенка.

ВРОЖДЕННЫЙ ТЕМПЕРАМЕНТ

В действительности существует много типов врожденного поведения.

 

Идентифицировано девять составляющих. Исследование было проведено

 

Стеллой Чесс и Александром Томасом. Данные приведены в их книге

 

"Темперамент и нарушение поведения у детей".

Эту книгу причислили к классике, и она действительно внесла огромный

 

вклад в мировую науку о поведении. В ней подробно объясняется, почему

 

дети имеют те или иные индивидуальные характеристики. Она помогает

 

понять, почему одних детей легче воспитывать, чем других; почему одни

 

дети вызывают больше любви или более управляемы; почему дети, выросшие в

 

одной семье или в сходных условиях, могут быть такими разными.

И что самое ценное, доктора Чесс и Томас показали, что ребенок

 

формируется не только под влиянием домашнего окружения, но и

 

собственными личностными особенностями. Это привело к поразительным

 

результатам, т. к. смягчило несправедливые обвинения в адрес родителей,

 

имеющих "трудных" детей. К сожалению, многие (включая и профессионалов)

 

полагают, что родители полностью виноваты во всем, что касается их

 

ребенка. Исследования Чесс и Томаса доказали, что одни дети более

 

склонны к осложнениям, чем другие.

Давайте вкратце рассмотрим результаты этих исследований. В книге описаны

 

9 слагаемых темперамента, которые можно идентифицировать уже у

 

новорожденных. Эти врожденные составляющие имеют тенденцию сохраняться в

 

дальнейшем. Характеристики могут модифицироваться окружением ребенка,

 

однако темперамент глубоко вплетается в индивидуальность, нелегко

 

изменяется и может сохраняться всю жизнь. Обратимся к составляющим

 

темперамента:

1. Уровень активности. Это степень двигательной активности, которой

 

ребенок обладает от рождения.

2. Ритмичность (регулярность по отношению к нерегулярности).

 

Предсказуемость таких функций, как голод, режим питания, очищение

 

организма и цикл сна-бодрствования.

3. Приближение или отстранение. Естественные детские реакции на новые

 

стимулы, такие, как незнакомая еда, игрушки, люди.

4. Адаптация. Скорость и легкость, с которой поведение может быть

 

изменено в ответ на изменение внешних условий.

5. Интенсивность реакций. Количество энергии, использованной на

 

выражение настроения.

6. Порог реакции. Уровень интенсивности стимула, необходимого для

 

получения отклика.

7. Качество настроения (положительные реакции по отношению к

 

отрицательным). Игривость, удовольствие, веселость, дружелюбие в

 

противоположность неудовольствию, плачу, недружелюбному поведению.

8. Рассеянность. Степень влияния внешнего окружения на способность

 

концентрировать внимание.

9. Внимательность и настойчивость. Продолжительность активной

 

деятельности ребенка и способность сохранять активность при наличии

 

препятствий.

Как вы, возможно, заметили, 3, 4, 5 и 7 слагаемые темперамента являются

 

наиболее решающими при определении, легко или трудно будет воспитывать

 

ребенка и заботиться о нем.

Ребенок с высоким уровнем реакций (эмоциональный), ребенок, который

 

предпочитает избегать новых ситуаций, ребенок, которому трудно

 

приспособиться к новым ситуациям (не переносит перемен) или ребенок,

 

который часто пребывает в плохом настроении, чрезвычайно подвержен

 

стрессам, особенно если у родителей большие ожидания. И, к сожалению,

 

именно эти дети, как правило, получают меньше любви и ласки от взрослых.

Отсюда ясно, что ориентируясь на основные характеристики ребенка,

 

необходимо решать, какой тип воспитания ему подходит.

При помощи этих девяти составляющих темперамента Чесс и Томас предложили

 

многочисленные формулы для оценки новорожденного. По этим данным они в

 

состоянии предсказать, какие дети будут "легкими", то есть легкими во

 

взаимоотношениях, за которыми нетрудно будет ухаживать и несложно

 

(относительно, конечно) воспитывать их. Дети, за которыми трудно

 

ухаживать, с которыми трудно общаться и воспитывать, были названы

 

"трудными" детьми. Они требуют от матери большего напряжения, нежели

 

"легкие" дети.

Затем Чесс и Томас сравнили, как дети развиваются в зависимости от типа

 

общения с матерью. Чесс и Томас изучали детей, у которых были "ласковые"

 

матери (матери, которые хотели, чтобы их дети росли в атмосфере любви, и

 

создавали такую атмосферу, где дети чувствовали себя уютно), изучали

 

"неласковых" мам, которые сознательно и бессознательно отторгали своих

 

детей или были неспособны создать им атмосферу, где дети чувствовали бы

 

себя любимыми и удовлетворенными.

Таблица суммирует эти наблюдения:

 

"Ласковые" мамы

"Неласковые" мамы

"Легкие" дети

+ +

+ -

"Нелегкие" дети

+ -

- -

Как видите, "легкие" дети и "ласковые" мамы дают прекрасную комбинацию.

 

Эти дети хорошо развивались и практически без негативных последствий.

 

"Ласковые" мамы с "трудными" детьми имели некоторые проблемы, но эти

 

ситуации в подавляющем большинстве случаев были позитивными. В итоге, в

 

атмосфере любви, созданной их матерями, эти дети росли благополучно.

"Легкие" дети, у которых "неласковые" мамы, как правило, были не так

 

благополучны. Они имели больше трудностей, чем "трудные" дети с

 

"ласковыми" мамами. Их опыт был чаще отрицательным, чем положительным.

Как вы уже, вероятно, поняли, "трудные" дети с "неласковыми" мамами

 

давали наиболее неблагополучную комбинацию. Эти бедные дети были

 

поставлены в тяжелые условия, их назвали детьми "группы риска". Ситуация

 

с такими детьми поистине душераздирающая. Они находятся под постоянной

 

угрозой издевательств или предоставлены сами себе. Это действительно

 

дети, подверженные риску.

Итак, если связать все эти факты воедино, можно выявить весьма

 

существенные явления. Во-первых, существование ребенка в этом мире

 

зависит не только от его окружения и родителей. Основные врожденные

 

характеристики сильно влияют на процесс развития и взросления.

Эти черты также влияют, а часто и определяют то, насколько трудно или

 

легко будет ухаживать за ребенком и сколько расстройств принесет он

 

своим родителям. А это в свою очередь влияет на родительское отношение к

 

ребенку. Здесь имеется двусторонняя связь.

Знание этих фактов помогло многим родителям, испытывающим комплекс вины.

Другой важный урок, который следует извлечь родителям, заключается в

 

том, что, независимо от врожденного темперамента ребенка, тип общения с

 

ним матери и отца является решающим фактором в его воспитании. Взгляните

 

опять на таблицу. Хотя "трудного" ребенка, конечно, труднее растить, тип

 

эмоционального воспитания в конечном счете определяет результат

 

воспитания. Родительское влияние может изменить врожденные

 

характеристики в худшую или лучшую сторону.

Именно этому посвящена книга. Она о том, как строить отношения с

 

ребенком, чтобы он развил свои лучшие качества, как оказать ребенку

 

эмоциональную поддержку, в которой он так нуждается.

Невозможно в одной книге охватить все аспекты воспитания, поэтому я

 

включил только те, что считаю основными и наиболее эффективными.

 

Неоспоримо, что большинство родителей испытывает чувство любви к своим

 

детям. Считается, что родители естественно выражают, передают, свою

 

любовь ребенку. Это величайшее заблуждение на сегодняшний день!

 

Большинство родителей не проявляют свою любовь, спрятанную в их сердцах,

 

главным образом потому, что они не знают, как это сделать.

 

Следовательно, многие дети сегодня не чувствуют, что их искренне,

 

безусловно, безоговорочно любят и принимают такими, какие они есть.

Мне кажется, что это является причиной большинства трудностей,

 

возникающих у детей. Если у родителей нет с ребенком отношений,

 

основанных на любви, все остальное (дисциплина, взаимоотношения со

 

сверстниками, успехи в школе) строится на неверной основе и тогда

 

неизбежно возникают проблемы.

Из этой книги вы узнаете, как установить правильные взаимоотношения с

 

ребенком, построив их на взаимной любви.

 

..\index.htm..\index.htm

 

00.htm00.htm

Содержание

0 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

02.htm02.htm

 

 

 

 

..\index.htm..\index.htm

 

01.htm01.htm

Содержание

0 1 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

03.htm03.htm

 

ГЛАВА 2

Окружающая обстановка

Прежде чем вникнуть в суть того, как надо по-настоящему любить ребенка и

 

приучать его к дисциплине, очень важно взглянуть на предпосылки хорошего

 

воспитания. Мы коснемся только нескольких основных моментов.

Большую роль в семье играют супружеские отношения. Они оказываются даже

 

важнее взаимоотношений детей с родителями. И отношение ребенка с

 

родителями, и его чувство безопасности сильно зависят от взаимоотношений

 

супругов. Итак, вы видите, как важно создать возможно лучшие отношения

 

между мужем и женой, прежде чем всерьез пытаться наладить хорошие

 

отношения с ребенком. Можно утверждать, что чем лучше супружеские

 

отношения, тем с большим эффектом родители смогут применить ту

 

информацию, которая здесь приводится.

Прежде всего надо понять разницу между познавательными

 

(интеллектуальными, рациональными) и эмоциональными (чувственными)

 

отношениями. Люди, которые строят свои отношения в основном на

 

познавательном уровне, имеют дело с фактическим материалом. Они любят

 

говорить на такие темы, как спорт, биржа, деньги, дом, работа и т. д.,

 

удерживая разговор вне сферы эмоций. Как правило, они чувствуют

 

дискомфорт, если предмет разговора обнажает чувства, особенно

 

отрицательные эмоции, такие, как гнев. Следовательно, они избегают таких

 

моментов, которые вызывают любовь, страх и злобу. Эти люди испытывают

 

трудности в проявлении теплых, дружеских чувств к супругу.

Другие, напротив, строят отношения исключительно на чувственном уровне.

 

Они быстро устают от чисто информативной стороны общения и испытывают

 

потребность с кем-нибудь разделить свои чувства, особенно с супругом.

 

Они стремятся, чтобы атмосфера между мужем и женой была очищена от таких

 

неприятных чувств, как напряжение, гнев и отчужденность. Поэтому они

 

хотят говорить об этом, разрешать конфликты с супругом, прояснять

 

атмосферу и делать ее приятной.

Конечно, никто из нас не является всецело рациональным или

 

эмоциональным. Взгляните на эту шкалу.

 

Если индивидуальные черты и способ общения человека ближе к

 

эмоциональному типу, то его положение на шкале возле левой границы. Если

 

человек предпочитает рациональный тип общения, то он займет место в

 

правой части шкалы. Мы все находимся где-то между двумя экстремумами.

 

Где ваше место на этой шкале?

Как вы думаете, какое место на этой шкале займут мужчины, а какое

 

женщины? Правильно! Как правило, женщины больше тяготеют к

 

эмоциональному типу общения, особенно с супругом или ребенком, мужчины

 

же - к рациональному типу.

Готов поспорить: вы считаете, что желательнее находиться в правой части

 

шкалы, нежели в левой. Это весьма распространенное заблуждение. В

 

действительности, каждый тип имеет свои преимущества и свои недостатки.

 

Человек из левой шкалы, который проявляет больше чувств, не является

 

менее умным, интеллектуальным. Просто такой человек больше придает

 

значение чувствам и, как правило, лучше умеет на них реагировать. С

 

другой стороны, то, что человек из правой части шкалы проявляет меньше

 

чувств, не означает их отсутствие, просто они подавлены и похоронены;

 

такой человек меньше осознает свои чувства, а порой и просто слеп к ним.

Удивительный факт состоит в том, что так называемый рациональный человек

 

из правой части контролирует себя своими чувствами так же, как и

 

эмоциональный, хотя и не осознает это.

Например, сухой, рациональный интеллектуал тоже имеет глубокие чувства,

 

но тратит огромную энергию на подавление их, чтобы они его не

 

беспокоили. К сожалению, они все-таки беспокоят его. Как только кто-то

 

эмоциональный, например жена или ребенок, начинает от него требовать

 

любви или тепла, то он, оказывается, не только не способен ответить

 

взаимностью, но, наоборот, испытывает раздражение оттого, что его

 

драгоценное равновесие нарушено.

ИНИЦИАТИВА ПРИНАДЛЕЖИТ ОТЦУ

"Фред - настоящий кормилец семьи, и его так уважают, - объясняла мне

 

смущенно миссис Мэри Дэвис. - Поэтому мне так стыдно за свое отношение к

 

нему. Я так сержусь на него; потом я чувствую, что виновата, и ненавижу

 

сама себя. Я пытаюсь говорить с ним о своих чувствах и о детях. Но он

 

становится таким колючим, замыкается и злится на меня. Тогда я

 

расстраиваюсь, тоже злюсь и пытаюсь задеть его. Я даже стала фригидной и

 

не могу любить его. Что мне делать? Я так беспокоюсь за нашу семью и за

 

детей, но я даже не могу говорить об этом с мужем. Как наш союз может

 

существовать дальше? Мы Даже не можем поговорить по душам, поделиться

 

своими мыслями и чувствами".

Вот такая старая, как мир, история! Мистер Дэвис компетентный бизнесмен,

 

хорошо знающий свое дело. Он оперирует фактами. Фред чувствует себя

 

хорошо в мире, где эмоции исключены и где, как правило, в них не

 

нуждаются. Свои отношения он строит по рациональному типу. Но дома он

 

как рыба на берегу. Он женат на нормальной женщине с нормальными

 

женскими потребностями и запросами. Мэри ждет от мужа тепла и поддержки.

 

Она хочет делиться с ним своими заботами, страхами и надеждами. Мэри

 

тяготеет к эмоциональному типу общения. Ей необходимо чувствовать, что

 

муж готов разделить с ней ответственность за семью. Эти ее потребности

 

естественны и не означают ее слабости, сверхчувствительности или

 

нежелания брать на себя ответственности. Я пока не встречал истинно

 

счастливой семьи, где муж и отец не принимал бы на себя ответственности

 

за семью. У жены и матери своя мера ответственности, но ее муж должен

 

проявлять желание помочь ей и поддержать ее во всем. Это существенно еще

 

и потому, что женщине сложно быть инициатором любви к мужу в то время,

 

как она чувствует, что он не желает поддерживать ее на все 100% во всех

 

областях семейной жизни, в особенности в эмоциональной сфере.

 

Безусловно, то же справедливо и по отношению к той ответственности,

 

которая падает на мужа. Он должен знать, что жена готова помочь ему и

 

даже подменить в случае необходимости.

Иными словами, когда женщина вынуждена взять ответственность на себя

 

потому, что муж просто игнорирует ее, то есть уклоняется от своих

 

обязанностей, ей трудно чувствовать себя спокойной и уверенной в его

 

любви. Например, одна женщина, которую я консультировал, жаловалась, что

 

она не была уверена в любви мужа и поэтому испытывала трудности в

 

проявлении собственных чувств. Как оказалось, вследствие безразличия

 

мужа к своим обязанностям в семье, она была ответственна практически за

 

все аспекты семейной жизни, начиная с уборки двора и кончая

 

распределением финансов. Такое положение можно считать нормальным при

 

условии, что муж и жена удовлетворены этим; но и тогда муж должен быть

 

готов принять всю ответственность на себя в случае необходимости, если

 

супруга перегружена. Готовность мужа быть полностью в ответе за свою

 

семью - величайшее благо для жены и детей.

Жена может проявлять чудеса, принимая любовь, инициированную ее мужем,

 

умножая ее многократно и отражая ее обратно на него и на детей, наполняя

 

дом волшебной атмосферой. Но муж должен взять на себя ответственность за

 

проявление инициативы. Мужьям, которые раскрыли этот секрет, можно

 

только позавидовать. Любовь, возвращенная ему женой, - бесценна. По

 

моему мнению, это самая большая ценность в мире. Поначалу трудно быть

 

инициатором любви, но, узнавая ответную любовь жены, наблюдая, как

 

возрастает эта любовь, становится все легче начинать первым.

Если и есть исключения, то я их еще не встречал. Муж, который возьмет на

 

себя всю ответственность за семью и будет первым в проявлении своей

 

любви к жене и детям, испытает огромное удовлетворение: наградой ему

 

будет любящая, внимательная, готовая помочь жена, которая проявит свои

 

лучшие качества; и дети, чувствующие себя спокойно, надежно,

 

удовлетворенно и способные реализовать лучшие свои наклонности. Лично я

 

никогда не видел неудачных браков среди тех, кто соблюдает подобное

 

правило. Отцы, инициатива должна принадлежать нам!

Но, скажете вы, как может муж быть инициатором любви и отвечать за ее

 

проявление в семье, если он, как правило, более рационален и неуклюж в

 

области чувств? Мой друг, вот мы и наткнулись на один из самых частых,

 

неизученных и сложных вопросов современного брака. К нему трудно

 

подступиться, потому что большинство мужчин, как и Фред, не замечают

 

проблемы. Вместо того чтобы увидеть, как живительна эмоциональная жизнь

 

его жены и детей, он видит в ней лишь раздражителя, которого следует

 

избегать. Результатом, конечно, является то, что мы только что видели на

 

примере Фреда и Мэри: разочарование, недоумение и в конечном итоге -

 

разрыв отношений.

Похоже, что все сегодня сознают, какую решающую роль играет общение в

 

семейной жизни. Вы заметили на примере Фреда и Мэри, как увязли в

 

трясине их отношения из-за того, что "рациональный" муж не мог вести

 

разговор на эмоциональном уровне, или из-за того, что "эмоциональная"

 

жена не могла разделить с ним свои глубокие чувства и желания? В чем

 

здесь проблема? Мужья, мы должны посмотреть фактам в лицо. А они говорят

 

о том, что наши жены более компетентны в области любви, проявления

 

заботы и выражения эмоциональных потребностей, заложенных в нас и наших

 

детях. А мы ведь обычно следуем рекомендациям экспертов, не так ли?

 

Тогда ясно, что мы, мужчины, отчаянно нуждаемся в помощи наших жен, они

 

- наши поводыри в незнакомом мире чувств. Мы не только должны уважать

 

жен и следовать за ними известными им путями в сфере эмоций, мы должны

 

воодушевлять их и поддерживать в решении ежедневной задачи - создания

 

благоприятного климата в семье. Если мы препятствуем этой трудной работе

 

или становимся помехой жене, то она способна впасть в такое уныние, что

 

в конечном счете ее дух окажется сломленным. О, как много милых жен вижу

 

я в своей приемной, мужья которых отвергли все их попытки проявления

 

эмоциональной любви к ним и детям. Дух этих женщин сломлен, и депрессия

 

уродует их.

Но взгляните на семьи, где муж ценит глубокие чувства жены и ее

 

потребность раскрыть их. Он не только слушает ее, он учится у нее. Он

 

узнает, насколько благодарное и переполняющее чувство удовлетворения

 

дает общение на эмоциональном уровне, даже если эмоции не всегда

 

положительные. Это семьи, которые прошли через годы. Муж и жена

 

становятся близкими людьми и все больше ценят друг друга. Такое

 

супружество - величайший подарок судьбы.

СЛЕПА ЛИ ЛЮБОВЬ?

"Понимаете? Он больше меня не любит. Он только критикует меня", -

 

жаловалась прелестная Ивонна. Она и ее муж обратились ко мне в последней

 

надежде спасти семью.

Ивонна продолжала: "Разве ты ничего хорошего обо мне сказать не можешь?"

К моему великому удивлению, Джон действительно не мог придумать ничего в

 

качестве комплимента своей жене. Ивонна была привлекательна,

 

интеллигентна, артистична и талантлива, но Джон, казалось, был в

 

состоянии подмечать только ее недостатки. Они были женаты уже шесть лет.

 

Откуда же такая очевидная несовместимость?

Трудно поверить, глядя на впечатляющие данные о числе разводов, что

 

почти все браки начинаются с больших надежд, ожиданий, любви и

 

прекрасных чувств по отношению друг к другу.

Поначалу все кажется замечательным и мир - идеальным. Так начиналась и

 

жизнь Ивонны и Джона. Что за дикая перемена? Как это могло произойти?

 

Один из факторов - незрелость. Но что такое незрелость? Обычно она

 

соотносится с возрастом, но это не обязательно. В аспекте этой проблемы

 

"незрелость" можно определить как неспособность справляться с

 

противоречиями на уровне сознания. Противоречивость - это наличие

 

противоположных или противоборствующих чувств по отношению к одному и

 

тому же человеку.

Это объясняет поговорка: "Любовь слепа". Когда мы влюблены, то в первые

 

недели или месяцы совместной жизни идеализируем предмет своей любви и

 

абсолютно не можем выносить неприятных чувств по отношению к избраннику.

 

Поэтому мы подавляем (отрицаем, игнорируем) все, что нам может не

 

понравиться в супруге. Тогда мы можем замечать только его (ее) хорошие

 

черты. Мы не обращаем внимания на такие вещи, как несовершенство фигуры,

 

болтливость, молчаливость, склонность к полноте, обидчивость, угрюмость,

 

неспособность к спорту, музыке, рисованию, шитью или приготовлению пищи.

Это "упрятывание" нежелательных сторон нашего супруга от самих себя

 

поначалу действует превосходно. Но в процессе совместной жизни, день за

 

днем, месяц за месяцем, мы делаем открытия в своем избраннике. Одни

 

приятные, а другие не очень. Некоторые просто отвратительны. Но покуда

 

мы подавляем в себе неприятное впечатление, оттесняя его в подсознание,

 

нам удается продолжать видеть нашего возлюбленного близким к идеалу, и

 

все кажется прекрасным.

Но вот проблема. Мы не можем продолжать подавлять свои чувства вечно.

 

Однажды мы достигаем критической точки. К этому времени за спиной у нас

 

уже несколько месяцев, а может быть, и лет совместной жизни. Все зависит

 

от: а) нашей способности подавлять неприятные ощущения и б) от нашего

 

уровня зрелости, т. е. нашей сокровенной способности управлять своими

 

смешанными чувствами.

Итак, критическая точка достигнута, и мы не можем продолжать подавлять

 

отрицательные эмоции. Неожиданно наступают дни (месяцы, годы)

 

противоречивых чувств по отношению к нашему супругу. Опять, вследствие

 

незрелости (неспособности справляться с противоречиями), мы делаем

 

сальто-мортале: подавляем добрые чувства и акцентируем внимание на

 

дурных. Теперь мы видим нашего супруга в противоположном свете, считая

 

его абсолютно плохим, поразительно неприятным или почти лишенным

 

привлекательности.

И это может произойти весьма быстро. Два месяца назад Джон видел в

 

Ивонне само совершенство. Теперь он едва может выносить ее присутствие.

 

Ивонна осталась прежней. Восприятие Джона сменилось на противоположное.

Как нам совладать с этой типичной проблемой, которая является проклятием

 

нашей социальной структуры и угрожает прочности нашего благополучия? Как

 

правило, совет дать легко, но выполнить его трудно.

Во-первых, мы должны уяснить, что идеальных людей нет. Это удивительно!

 

Мы слышим это утверждение ежедневно, но не верим ему. Играя в игру с

 

подавлением чувств, мы показываем свое желание, и свое ожидание,

 

совершенства от наших любимых. Во-вторых, мы должны постоянно помнить о

 

достоинствах и недостатках своих партнеров. Я должен признать и не

 

забывать, что у моей жены есть такие качества, которые мне хотелось бы

 

изменить, что она такая же, как и все женщины. Прошло много времени,

 

прежде чем я научился думать о ее положительных качествах в те моменты,

 

когда она меня разочаровывала.

В-третьих, мы должны принимать наших супругов такими, какие они есть,

 

включая все их недостатки. Вероятность найти какого-нибудь человека и

 

чего-то лучшего путем развода и новой женитьбы или в любовном

 

приключении слишком мала, тем более если учесть чувство вины и другие

 

проблемы, возникающие при таких действиях.

Помните, что ваша жена или муж поистине незаменимы.

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не

 

превозносится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не

 

мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает,

 

всему верит, всему надеется, все переносит" (1 Кор. 13:4-7).

Это доброе утверждение дает нам основу для отношений, построенных на

 

любви. Секрет прост - любовь должна быть безусловной, которая не зависит

 

от таких вещей, как поведение супруга, его возраст, вес в обществе,

 

ошибки и т. д. Такая любовь говорит: "Я люблю свою жену независимо ни от

 

чего. Независимо от того, что она делает, как она выглядит и что она

 

говорит. Я всегда буду любить ее". Да, безусловная любовь - идеал, и она

 

трудно достижима, но чем ближе я подхожу к этой любви, тем более

 

совершенной делает мою жену Господь, Который любит нас, и чем больше

 

Господь изменяет ее по Своему подобию, тем большей радостью она будет

 

для меня и тем больше я буду доволен ею.

На этом мы закончим обсуждение брака как такового. Мы коснулись только

 

нескольких моментов, но существует много хороших книг на эту тему, и

 

поэтому мы вернемся к изначальной теме: как научиться любить нашего

 

ребенка.

Изучая мир ребенка, мы должны помнить, что супружеские отношения

 

остаются безусловно самой сильной связью семьи. Они оказывают огромное

 

влияние на всю последующую жизнь ребенка.

Вот пример из моей практики, который подтверждает это. Он взят из жизни

 

христианской семьи, которую я консультировал несколько месяцев назад.

 

15-летнюю Дженифер привели ко мне ее родители. Девочка была беременна.

 

Она оказалась очень милым ребенком с ярко выраженной индивидуальностью,

 

была талантлива во многих областях. У Дженифер были очень глубокие,

 

здоровые отношения с отцом - большая редкость в наши дни. Ее отношения с

 

матерью тоже казались прочными. Поначалу я был поставлен в тупик. Почему

 

Дженифер предпочла начать сексуальную жизнь именно таким образом? Она не

 

испытывала никаких особых чувств к мальчику, ставшему отцом ее ребенка,

 

она не обладала бурным темпераментом, который во что бы то ни стало

 

заставляет искать мужского внимания. Дженифер всегда была уважительна,

 

уступчива, родители не испытывали с ней никаких трудностей. Тогда почему

 

Дженифер забеременела? Я был озадачен.

Затем я встречался с родителями вместе и поодиночке. Вы уже догадались?

 

У родителей Дженифер в супружестве были конфликты, тщательные скрываемые

 

от посторонних. Эти раздоры имели далеко идущие корни, но семье

 

удавалось существовать довольно стабильно многие годы. А Дженифер была

 

счастлива своими отношениями с отцом. По мере того как девочка росла,

 

мать все больше начинала ревновать к этим отношениям. Но, несмотря на

 

эту ревность, мать поддерживала прочные отношения с Дженифер. Но вот

 

девочка достигла подросткового возраста. Когда девочка физически стала

 

оформляться в женщину, ревность матери неизмеримо возросла. Различными

 

формами иносказания (о которых мы поговорим позже) мать заронила в

 

голову Дженифер одну весьма простую и ясную мысль. Мысль состояла в том,

 

что теперь Дженифер стала женщиной, а женщине следует заботиться о своих

 

собственных эмоциональных запросах, о внимании со стороны мужчин. Как и

 

многие девочки ее возраста Дженифер попыталась сменить любовь отца на

 

внимание со стороны мальчиков-сверстников. Она поступила точно так, как

 

ее иносказательно инструктировала мать.

Мать сознавала, что ее собственная супружеская жизнь не удалась, что

 

отразилось и на сексуальных отношениях супругов. Она также сознавала

 

неподдельную близость дочери и отца. Но она не отдавала себе отчета,

 

насколько сильна была ее ревность к женщине в лице дочери. И она не

 

осознавала своей роли в сексуальном поведении дочери.

В подобных случаях часто бесполезно, а порой и опасно, ставить человека

 

(особенно мать, в данном случае) перед лицом собственной вины или

 

ошибочного поведения. Таким образом, на поверхности была проблема с

 

дочерью, а на глубинном уровне - проблема в супружеских отношениях.

 

Чтобы помочь этой семье, врач должен заострить внимание на их

 

собственных отношениях, а не на поисках вины каждого и на обсуждении

 

ошибок. Врач должен придерживаться идеи всепрощения Господа, давая

 

облегчение истинно виноватым в данном случае. После того как супружеские

 

отношения наладятся и грех будет искуплен, восстановятся и испорченные

 

отношения дочери и матери.

Эта иллюстрация показывает, насколько велико влияние супружеских

 

отношений на ребенка. Чем крепче и здоровее эти отношения, тем меньше

 

проблем у родителей. И тем больший эффект сможет оказать эта книга,

 

когда вы попробуете применить полученную информацию. А теперь давайте

 

дружно обратимся ко вторым по важности отношениям в семье.

 

..\index.htm..\index.htm

 

01.htm01.htm

Содержание

0 1 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

03.htm03.htm

 

 

 

 

..\index.htm..\index.htm

 

02.htm02.htm

Содержание

0 1 2 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

04.htm04.htm

 

ГЛАВА 3

Фундамент

Подлинная любовь не ставит условий и должна проявляться во всех любовных

 

отношениях (см. 1 Кор. 13:4-7). Главной основой прочных отношений с

 

вашим ребенком является безусловная любовь. Только такой тип любви может

 

обеспечить развитие всех потенциальных возможностей, заложенных в

 

ребенке. Только на основе любви без всяких условий можно предотвратить

 

такие проблемы, как отчуждение, возникновение у ребенка чувства, что его

 

не любят, чувства страха, вины, неуверенности в своем положении.

Мы можем быть уверены, что правильно воспитываем ребенка, в том случае,

 

если в основе наших отношений лежит безусловная любовь. Если нет в

 

качестве основы безусловной любви, невозможно понять ребенка и правильно

 

реагировать на его плохое поведение.

Безусловную любовь можно считать путеводной звездой в воспитании

 

ребенка. Без нее мы, родители, будем бродить впотьмах, не зная, где мы

 

находимся, и не имея указаний, куда нам идти дальше. С нею у нас будут

 

ориентиры, определяющие нашу позицию при решении сложных проблем,

 

включая проблемы дисциплины. Это краеугольный камень, на котором следует

 

строить свои отношения с ребенком, удовлетворяя его ежедневные

 

потребности, и в первую очередь - эмоциональные. При отсутствии

 

безусловной любви наши родительские обязанности превращаются в тяжкое

 

бремя.

Что такое безусловная любовь? Безусловная любовь означает любовь к

 

ребенку независимо ни от чего. Независимо от его недостатков и

 

достоинств. Независимо от того, чего мы от него ожидаем, и - самое

 

трудное - независимо от его поведения. Это не означает, конечно, что нам

 

всегда должны нравиться его действия. Безусловная любовь означает, что

 

мы все равно любим ребенка даже в то время, когда мы осуждаем его

 

поведение.

Как уже упоминалось при обсуждении безусловной любви в супружеских

 

отношениях, это всего лишь идеал, которого мы никогда не достигнем на

 

все 100%. Но все-таки, чем ближе мы к нему, тем больше удовлетворения и

 

уверенности почувствуем мы в себе как в родителях. И тем более доволен и

 

счастлив будет наш ребенок.

Как бы мне хотелось иметь право сказать: "Я люблю своих детей все время,

 

независимо ни от чего, даже от их поведения".

Но, как и все родители, я не могу этого сказать. Тем не менее я оставляю

 

себе надежду, стремясь к достижению этой чудесной цели - любить детей

 

без всяких условий. Я работаю над этой задачей, постоянно напоминая

 

себе:

1) они - дети;

2) они всегда будут стремиться вести себя как дети;

3) поведение детей по большей части доставляет неприятности;

4) если я честно выполню то, что зависит от меня как от отца, и буду

 

любить детей, несмотря на их детское поведение, у них будет возможность

 

повзрослеть и отказаться от детских привычек;

5) если я буду любить их только тогда, когда они ублажают меня (любовь

 

при условии), и выражать им свою любовь только в такие моменты, они не

 

будут чувствовать, что их искренне любят. Это в свою очередь вызовет у

 

них чувство неуверенности, нарушит их самооценку и, в конечном итоге,

 

помешает развить самоконтроль и проявить себя более смело. А значит,

 

ответственность за их поведение и развитие лежит скорее на мне, чем на

 

них;

6) если я буду любить их без всяких условий, они будут находиться в

 

согласии с самим собой и на душе у них будет спокойно. Тогда они будут в

 

состоянии контролировать свои чувства и, в свою очередь, - поведение, по

 

мере того как они будут подрастать;

7) если я буду любить их только тогда, когда они выполняют мои

 

требования или оправдывают мои ожидания, они будут чувствовать

 

собственную некомпетентность. Они поверят, что бесполезно стараться

 

самим сделать что-то хорошо, так как этого всегда будет недостаточно

 

Чувство неуверенности, беспокойства и низкой самооценки будет

 

преследовать их. Эти чувства будут постоянным препятствием в процессе их

 

эмоционального и поведенческого развития. Итак, опять ответственность за

 

их развитие ложится на меня, а не на них.

Ради спасения своих детей и ради самого себя как отца я молюсь, чтобы

 

моя любовь к детям была безусловной, насколько возможно. Будущее моих

 

детей зависит от этой основы.

РЕБЕНОК И ЕГО ЧУВСТВА

Помните простую шкалу во второй главе? Как вы думаете, где на этой шкале

 

располагаются дети? Правильно! В левой ее части. Ребенок является в этот

 

мир с удивительной способностью познавать его эмоционально. Ребенок так

 

восприимчив к чувствам матери! Замечательное зрелище - новорожденный,

 

которого в первый раз принесли к матери, если, конечно, мать искренне

 

жаждет его видеть. Тогда он прижимается к телу матери, и его счастье

 

очевидно для всех.

Но в том случае, когда мать не рада ребенку, мы наблюдаем совсем иную

 

картину. Такой ребенок неудовлетворен и часто плохо сосет, пугается и

 

совершенно очевидно несчастлив. Это часто можно и не заметить в

 

обращении с ребенком. Поэтому очень важно осознать, что с рождения дети

 

чрезвычайно чувствительны к эмоциям. Поскольку их знания о мире слишком

 

малы, их общение с миром происходит на чувственном уровне. Это является

 

решающим фактом. Вы видите? Первые впечатления ребенка о мире рождаются

 

из его ощущений. Это замечательно, хотя и пугает, если задуматься о

 

важности эмоционального состояния ребенка, ведь это определяет его

 

видение мира, то, как он воспринимает родителей, дом, самого себя

Это закладывает основу всего остального. Например, если ребенок

 

встречается с нелюбящим, незаботливым миром, тогда, как я считаю,

 

главный враг ребенка - беспокойство - вредно повлияет на его речь,

 

поведение, способности общаться и обучаться. Дело в том, что ребенок не

 

только эмоционально сверхчувствителен, но и чрезвычайно уязвим.

Почти во всех исследованиях, которые я знаю, подчеркивается, что ребенок

 

постоянно задает родителям вопрос: "Ты меня любишь?" Ребенок задает

 

вопрос чаще своим поведением, а не словами. Ответ на этот вопрос имеет

 

огромную важность в жизни ребенка.

"Ты меня любишь?" Если мы любим ребенка безусловно, он чувствует, что

 

наш ответ - "да". Если мы любим его с оговорками, то он не чувствует

 

себя в безопасности и беспокоится. Ответ, который мы даем ребенку на

 

этот самый важный вопрос "любишь ли ты меня?", формирует его понимание

 

жизни и является решающим.

Ребенок обычно задает нам этот вопрос своим поведением, и ответ мы ему

 

даем тоже своим поведением. Не только тем, что мы говорим, но и тем, что

 

мы делаем. Своим поведением ребенок подсказывает нам, что ему

 

необходимо: то ли ему недостаточно любви, то ли дисциплины, то ли

 

одобрения или понимания. (Позднее мы еще углубимся в детали, но сейчас

 

сконцентрируем внимание на незаменимом фундаменте - безусловной любви.)

Своим поведением мы удовлетворяем эти потребности, но сделать это мы

 

можем только в том случае, если наши отношения построены на безусловной

 

любви. Я надеюсь, вы уловили фразу: "своим поведением". Чувство любви к

 

ребенку в нашем сердце может быть весьма сильным. Но этого недостаточно.

 

Видит ли ребенок по нашему поведению, что мы любим его? Свою любовь к

 

ребенку мы раскрываем своим поведением, тем, что мы говорим и что

 

делаем. Но то, что мы делаем, значит больше. На ребенка гораздо большее

 

впечатление производят наши действия, чем слова. Позже мы рассмотрим,

 

как это надо делать.

Важное положение, которое надо усвоить родителям, это то, что каждый

 

ребенок имеет как бы "эмоциональную емкость". Емкость в фигуральном

 

смысле, конечно, но тем не менее она реальна, точнее реально существует.

 

У каждого ребенка есть эмоциональные потребности, и очень многое зависит

 

от того, удовлетворены ли его потребности (любовью, руководством и т.

 

д.). В первую очередь от этого зависит, как чувствует себя ребенок:

 

доволен он или рассержен, подавлен или весел. Во-вторых, это влияет на

 

его поведение: послушен он или нет, игрив или угрюм и т. д. Естественно,

 

чем полнее емкость, тем больше положительных эмоций и тем лучше

 

поведение.

В этом месте позвольте мне сделать одно из самых важных утверждений этой

 

книги: "Только в том случае, если эмоциональная емкость ребенка

 

заполнена, можно ожидать, что он проявит свои лучшие качества".

А кто отвечает за то, чтобы поддерживать эту емкость полной? Вы уже

 

догадались? Конечно, родители. Поведение ребенка является индикатором

 

полноты емкости. Чуть позже мы поговорим о том, как наполнить емкость,

 

но сейчас давайте уясним, что эту емкость необходимо держать наполненной

 

и только мы, родители, можем это сделать. Только если эта емкость

 

заполнена, ребенок может быть счастливым, может использовать максимум

 

своих потенциальных возможностей и правильно реагировать на

 

дисциплинарные меры. Господи, помоги мне удовлетворить все нужды

 

ребенка, как Ты удовлетворяешь мои. "Бог мой да восполнит всякую нужду

 

вашу" (Флп. 4:19).

ДЕТИ ОТРАЖАЮТ ЛЮБОВЬ

Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает, а не излучает любовь.

 

Если ему дать любовь, он возвращает ее. Если ничего не дать, ничего в

 

ответ и не получишь. Безусловная любовь отражается безусловно, любовь с

 

условиями отразится такой же любовью с оговорками.

Любовь между Томом и его родителями (глава 1) являет пример любви,

 

зависящей от условий. Пока Том рос, он нуждался в тесной, теплой связи с

 

родителями. К несчастью, родители считали, что они должны постоянно

 

подталкивать его к совершенствованию, воздерживаясь от похвалы, теплоты,

 

сердечности, за исключением случаев выдающегося поведения, когда они

 

поистине могли им гордиться.

Другими словами, они были строги, потому что считали, что слишком частые

 

поощрения и проявления любви испортят его и заглушат его стремление к

 

дальнейшему самоусовершенствованию. Они выдавали любовь Тому, когда он

 

заслуживал похвалы, и лишали его любви во всех остальных случаях.

 

Возможно, этот метод срабатывал, когда Том был маленьким. Но когда он

 

стал старше, он начал чувствовать, что родители в действительности не

 

любят его, не признают за ним никаких прав и заботятся только о том,

 

чтобы их уважали.

В подростковом возрасте любовь Тома к родителям стала очень сильно

 

напоминать любовь родителей к нему. Он научился любить их в зависимости

 

от обстоятельств и вел себя так, чтобы угодить родителям, когда те

 

делали ему что-то приятное. Естественно, так как Том и родители избрали

 

одинаковую тактику, никто из них не имел возможности проявить свою

 

любовь, поскольку каждый ждал, что другой должен сделать что-то хорошее.

 

В такой ситуации они все более и более разочаровывались друг в друге,

 

терялись и оказывались в тупике. В итоге, в семье поселились депрессия,

 

отчуждение и озлобление, заставившие Смитов обратиться за помощью.

Как бы вы справились с такой ситуацией? Некоторые порекомендовали бы

 

родителям заявить о своих родительских правах на уважение, послушание и

 

т. д. Другие поругали бы Тома за его отношение к родителям и потребовали

 

бы от него уважения. Кое-кто посоветовал бы сурово наказать Тома.

 

Задумайтесь об этом.

Сегодня многие дети не чувствуют себя искренне любимыми в семье. Однако

 

я мало встречал родителей, которые бы не любили своего ребенка. Это

 

отнюдь не академический вопрос, поразмыслив над которым можно было бы

 

глубокомысленно заключить: "Да-а, это очень плохо". Ситуация весьма

 

тревожная. Десятки религиозных сект и других организаций овладевают

 

умами тысяч наших молодых людей. Почему нашим детям так легко задурить

 

головы, обратить их против собственных родителей и Других авторитетов и

 

увлечь эксцентричными доктринами? Главная причина в том, что эти молодые

 

люди не были искренне любимы своими родителями. Они чувствуют, что были

 

лишены чего-то важного, что их родители не дали им нечто жизненно

 

необходимое. Чего же? Да, безусловной любви. Когда вы задумаетесь, как

 

мало детей чувствуют на себе истинную заботу, любовь, вы поймете, что

 

такие группы могут далеко пойти.

Отчего возникла эта ужасная ситуация? Я не думаю, что целиком следует

 

винить родителей. Когда я разговариваю с родителями, я бываю счастлив

 

обнаружить, что они не только любят своих детей, но и искренне

 

интересуются, как можно было бы помочь вообще всем детям. Я вновь и

 

вновь убеждаюсь, что проблема в том, что родители не знают, как донести

 

свою любовь детям.

Я не пессимист. Когда я разъезжаю с лекциями по стране, сердце мое

 

согревается тем, что сегодня родители не только слушают, но буквально

 

жаждут отдать себя и все свои силы на пользу детям. Многие изменили свои

 

взаимоотношения с детьми и построили их на основе безусловной любви.

 

Когда им это удалось, они обнаружили, что эмоциональные емкости детей

 

впервые наполнились и родительские заботы начали приносить

 

удовлетворение, радость и награды. Только после этого родители получают

 

в свое распоряжение генеральную линию, указывающую, когда и как учить и

 

дисциплинировать своих дорогих деток.

КАК ПРОЯВЛЯТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ

Давайте подумаем, как проявлять свою любовь к ребенку. Как вы помните,

 

дети - создания, которые общаются с помощью эмоций. Кроме того, дети

 

(чем они лучше, тем в большей степени это проявляется) своим поведением

 

выражают чувства к нам. Легко определить, что чувствует ребенок, в каком

 

он настроении, просто наблюдая за ним. В свою очередь дети обладают

 

просто сверхъестественной способностью (которую большинство людей

 

теряет, когда взрослеет) понимать наши чувства по нашему поведению.

Очень часто моя 16-летняя дочь задавала мне вопросы типа: "Что тебя

 

тревожит, папа?", когда я сам даже не сознавал еще своего состояния. Но

 

когда я задумывался, то понимал, что она абсолютно права.

Таковы дети. Они прекрасно могут улавливать наши чувства по нашим

 

действиям. Поэтому, если мы хотим, чтобы они знали, какие чувства мы к

 

ним испытываем, что мы их любим, мы должны своими действиями проявить

 

свою любовь. "Дети мои! станем любить не словом или языком, но делом и

 

истиной" (1 Ин. 3:18).

Цель книги - научить родителей выражать свою любовь действием. Только

 

так смогут родители донести свою любовь до ребенка, чтобы он чувствовал

 

себя любимым, принимаемым таким, какой он есть, уважаемым и чтобы он мог

 

уважать самого себя и нравиться себе. Только тогда родители смогут

 

помочь детям любить других безусловно, особенно своих будущих супругов и

 

детей.

Но прежде чем говорить о том, как надо любить ребенка по-настоящему,

 

необходимо сделать одно предположение. Нужно допустить, что родители

 

действительно любят своего ребенка. То есть, отталкиваться надо от того,

 

что родители искренне хотят применить то, что они узнают. Существует

 

известная разница между чувством теплоты по отношению к ребенку и

 

истинной заботой о ребенке, подразумевающей готовность пожертвовать

 

всем, чем угодно, в интересах ребенка. Совершенно бессмысленно

 

продолжать чтение этой книги, если у вас нет желания серьезно воспринять

 

все, что здесь написано, понять и применить практически. Иначе ее можно

 

прочитать и оценить информацию поверхностно, как упрощенную и

 

нереальную.

Проявление любви подразумевает четыре составляющих. Выразить свою любовь

 

к ребенку мы можем:

1) при обмене взглядами;

2) при физическом контакте;

3) в момент безраздельного внимания;

4) в процессе дисциплинирования. Каждая составляющая так же важна, как и

 

все остальные. Многие родители (и многие авторитетные лица) выбирают

 

одну-две формы проявления любви и пренебрегают всеми другими. В

 

настоящее время придается чрезмерное значение дисциплине, во вред

 

остальным формам. Я встречаю много детей из христианских семей, которые

 

хорошо вышколены, но чувствуют себя нелюбимыми. В большинстве из этих

 

случаев родители к тому же путают дисциплину с наказанием, как будто это

 

одно и то же. Впрочем, это объяснимо, если вы читаете книги, статьи и

 

посещаете семинары на эту тему. Я часто слышал от авторитетных лиц совет

 

использовать ремень или прибегнуть к иной физической расправе без

 

единого упоминания о любви к ребенку. Без всякого намека на то, как

 

помочь ребенку найти равновесие в отношении к самому себе, к родителям и

 

другим людям. Без упоительных упоминаний о том, как сделать ребенка

 

счастливым.

Каждый день я вижу результаты такого подхода к воспитанию. Эти дети

 

хорошо ведут себя, пока они малы, хотя часто чересчур тихи, замкнуты и

 

угрюмы. У них отсутствует естественность, любопытство и жизнерадостность

 

ребенка, выросшего в любви. И эти дети, как правило, становятся

 

трудноуправляемыми по мере их приближения к подростковому возрасту,

 

потому что им недостает прочной эмоциональной связи со своими

 

родителями.

Поэтому мы, родители, не должны упускать из виду все формы проявления

 

любви к ребенку. Теперь давайте перейдем к первой из них - к обмену

 

взглядами.

 

..\index.htm..\index.htm

 

02.htm02.htm

Содержание

0 1 2 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

04.htm04.htm

 

 

 

 

..\index.htm..\index.htm

 

03.htm03.htm

Содержание

0 1 2 3 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

05.htm05.htm

 

ГЛАВА 4

Обмен взглядами

Если вы впервые задумались об обмене взглядами, это может показаться вам

 

не слишком существенным фактором в общении с ребенком. Однако в нашей

 

работе с детьми, наблюдая общение детей и родителей и изучая результаты

 

исследований, мы пришли к выводу, что обмен взглядами чрезвычайно важен.

 

Обмен взглядами имеет решающее значение не только в установлении

 

хорошего контакта с ребенком, но и в удовлетворении его эмоциональных

 

потребностей. Сами того не сознавая, мы используем обмен взглядами как

 

первейший способ проявления любви, особенно к ребенку. Ребенок смотрит в

 

глаза родителям (или другим людям), чтобы удовлетворить свои

 

эмоциональные потребности. Чем больше родители встречаются взглядами с

 

детьми, выражая таким способом любовь, тем больше ребенок насыщается

 

любовью и тем полнее его эмоциональная емкость.

Что такое обмен взглядами? В первую очередь это подразумевает

 

необходимость глядеть прямо в глаза другому человеку. Большинство людей

 

не осознает, насколько важен этот фактор. Вам когда-нибудь приходилось

 

вести разговор с человеком, который отводит глаза в сторону и избегает

 

встречаться с вами глазами? Это непросто. Наши чувства к человеку очень

 

сильно зависят от обмена взглядами (зрительного контакта).

Нам обычно симпатичны люди, встречаться глазами с которыми нам приятно,

 

особенно если это сопровождается еще и доброжелательным выражением лица,

 

искренней улыбкой

К несчастью, родители сами того не сознавая, зачастую придают обмену

 

взглядами иной смысл. Например, родители могут одаривать ребенка

 

взглядами только при определенных условиях: когда ребенок ведет себя

 

безукоризненно и родители испытывают гордость за него Такое отношение

 

расценивается ребенком как любовь с условием. Как уже упоминалось в

 

предыдущей главе, ребенок может нормально развиваться и расти при

 

обратном отношении. Пусть даже мы искренне любим нашего ребенка, мы

 

обязаны научиться правильно общаться с ним на уровне взглядов. Иначе он

 

получит неверное представление о наших чувствах и не ощутит себя любимым

 

вне всяких условий.

Очень часто у родителей вырабатывается ужасная привычка прибегать к

 

обмену взглядами главным образом, когда они хотят оказать сильное

 

влияние на ребенка, особенно при выражении отрицательного отношения. Мы

 

знаем, что ребенок наиболее внимателен, когда он смотрит нам в глаза. Мы

 

можем воспользоваться этим, чтобы давать инструкции, делать выговоры и

 

критиковать ребенка. И это будет ужасной ошибкой. Такой способ

 

использования силы взгляда исключительно для выражения отрицательных

 

эмоций срабатывает до тех пор, пока ребенок мал.

Но помните, что обмен взглядами - один из главных источников

 

эмоционального воспитания ребенка. Когда родители используют это могучее

 

средство управления для собственных нужд, преимущественно с негативным

 

оттенком, ребенок не может видеть родителей иначе, чем в негативном

 

свете. И хотя это может давать хорошие результаты, пока ребенок мал,

 

помните, послушание ребенка вызвано страхом Когда он подрастет, страх

 

сменится злостью, отчуждением и депрессией. Перечитайте слова Тома, ведь

 

он говорил именно об этом.

Если бы только его родители знали! Они сильно любили Тома, но не

 

осознавали, как редко смотрели ему в глаза, да и то только тогда, когда

 

хотели дать ему указания или призвать к дисциплине.

Том инстинктивно знал, что родители все же любят его. Но, поскольку

 

обмен взглядами они использовали обычно с критической целью, это всегда

 

сбивало его с толку, и он не мог оценить чувств родителей. Помните его

 

утверждение? "Никому до меня нет дела, кроме моих друзей". А когда я

 

переспросил: "Никому?", он ответил: "Разве что родителям... Я не знаю".

 

Том понимает, что он, по идее, должен чувствовать на себе любовь, но он

 

ее не чувствовал.

Родители способны приобрести еще более пагубную привычку: избегать

 

встречаться глазами с детьми и использовать такой метод как орудие

 

наказания. Это жестоко. Мы частенько проделываем это по отношению к

 

нашим супругам (ну, сознайтесь же... ). Намеренный отказ от контакта

 

глазами с ребенком, обычно воспринимается им болезненно, более

 

болезненно, чем телесное наказание. Это может стать одним из тех

 

инцидентов в жизни ребенка, которые он никогда не забудет.

В отношениях родителей и ребенка порой возникают определенные

 

обстоятельства, которые могут оказать влияние на всю последующую жизнь

 

ребенка; определенные события, которые ребенок, а иногда и родители,

 

никогда не забудут. Умышленный отказ от контакта глазами с ребенком,

 

чтобы тем самым выразить свое неодобрение, может стать таким событием и

 

является ярким примером любви с условием. Мудрый родитель сделает все,

 

что в его силах, чтобы избежать этого.

Наши способы выражения любви не должны зависеть от того, довольны мы

 

ребенком или нет. Необходимо выказывать свою любовь последовательно, без

 

перебоев, независимо от ситуации. Справиться с плохим поведением мы

 

можем другими способами, которые не помешают выражению любви. Мы будем

 

еще говорить о дисциплине и о том, как добиться ее, не нарушая

 

связывающей нас любви. Сейчас нам нужно понять, что родители должны

 

использовать обмен взглядами как способ непрерывного выражения любви, а

 

не как средство дисциплинирования.

МЫ ЯВЛЯЕМСЯ ПРИМЕРОМ

Мы все знаем, что дети учатся путем моделирования ролей, т. е. копируя

 

нас. Дети познают искусство и цели обмена взглядами таким же путем. Если

 

мы дарим ребенку постоянно любящие, положительной окраски взгляды, он

 

будет делать то же самое. Если мы будем использовать взгляды для

 

выражения раздражения, то и он будет делать также.

Знаете ли вы ребенка, который кажется неприятным и даже несносным?

 

Скорее всего, он поднимет глаза лишь на краткое мгновение, когда впервые

 

увидит вас, и притом лишь в том случае, если вы что-то чрезвычайно

 

интересное скажете или сделаете. В остальных случаях он избегает

 

смотреть на вас. Такой мимолетный взгляд неприятен, беспокоит и даже

 

может раздражать. А потом понаблюдайте, как родители ребенка используют

 

обмен взглядами. Нет ли в этом сходства? Представляете, в каком

 

невыгодном положении оказывается ребенок, как трудно ему будет

 

налаживать дружбу и интимные отношения. Как его будут отвергать и

 

недолюбливать сверстники не только сейчас, но, возможно, и всю жизнь,

 

потому что шансов изменить способ общения очень мало. Во-первых, он не

 

осознает, что отводит взгляд, и, во-вторых, изменить привычку

 

чрезвычайно трудно, если только родители не изменят свой способ обмена

 

взглядами с ребенком, пока еще не поздно. Это единственная надежда

 

ребенка.

Идеальное подтверждение подобной трагедии было получено во время

 

исследования, проведенного в педиатрической клинике. Исследователь сидел

 

в конце коридора, записывая, сколько раз сестры и добровольные помощники

 

заходят в каждую палату. Было замечено, что одних детей навещали намного

 

чаще, чем других. Результаты были потрясающими. Отчасти, конечно, здесь

 

сказывалась серьезность заболевания ребенка и степень необходимого

 

ухода. Но эти факторы не объясняли огромных различий в количестве

 

контактов с пациентами. Вы уже, вероятно, догадались. Наиболее

 

общительный ребенок получал больше внимания. Если только у медперсонала

 

или добровольных помощников выдавалась свободная минуточка и возможность

 

выбора, в какую комнату войти, они, естественно, выбирали ребенка, с

 

которым приятно общаться.

В чем отличие приятного ребенка? Обнаружилось несколько особенностей,

 

таких, как живость, способность говорить и непосредственность, но

 

главным, т. е. самым главным фактором, был обмен взглядами. Менее всех

 

посещаемые дети едва взглядывали на пришедшего и сразу же отводили

 

глаза. Дети избегали встречаться глазами, создавая трудности общения с

 

ними. Взрослые, естественно, чувствовали себя неуютно с такими детьми.

 

Медсестры и добровольные помощники, не задумываясь о своей роли в

 

установлении отношений, не так понимали детей, полагая, что они хотят

 

остаться одни или что они не симпатизируют медперсоналу. Постепенно этих

 

детей стали избегать, еще более усиливая в них чувство одиночества, им

 

казалось, что их не любят, что они не нужны никому и что вообще

 

никудышные. Подобное происходит в тысячах семей. Произошло это и с

 

Томом. И исправить это родители могли бы, установив практику обмена

 

взглядами, т. е. выразив свою безусловную любовь.

Если бы они только знали это (а также некоторые другие рекомендации о

 

том, как любить ребенка, о которых вскоре пойдет разговор), то у них не

 

возникло бы таких осложнений в отношениях с их мальчиком.

СИНДРОМ НЕСПОСОБНОСТИ К РАЗВИТИЮ

Другое важное заключение нашего исследования тоже было сделано в

 

педиатрической клинике, но уже в университетском госпитале. Мы изучали

 

странный феномен - синдром неспособности к развитию. При этой болезни,

 

обычно в возрасте от 6 до 12 месяцев, ребенок перестает развиваться.

 

Часто он перестает есть и расти, становится вялым и апатичным и может

 

даже умереть без всякой явной причины. Все анализы и обследования не

 

показывали отклонения от нормы. Почему же ребенок терял желание жить? В

 

большинстве случаев, которые нам известны, родители этих детей отвергали

 

их, подчас несознательно (не замечая этого). Такие родители не способны

 

на сознательном уровне совладать со своим чувством отторжения ребенка,

 

поэтому они отвергают его бессознательно, своим поведением. Выяснилось,

 

что эти родители избегали встречаться глазами с ребенком, а также

 

избегали физического контакта. Иными словами, мы обнаружили, что их

 

родительские обязанности сводились к кормлению, одеванию и тому подобным

 

вещам.

Синдром неспособности к развитию - поразительное явление, но другие наши

 

открытия не менее удивительны. Во время налетов фашистов на Лондон во

 

Второй мировой войне многие дети для безопасности были вывезены в

 

пригород. Родители их оставались в Лондоне. Этим детям, как правило, был

 

обеспечен хороший уход: они были чистыми, хорошо накормленными и могли

 

себя чувствовать комфортно. Однако усилий персонала было недостаточно,

 

чтобы удовлетворить эмоциональные запросы всех детей в обмене взглядами

 

и физическом контакте.

Большинство детей страдало от недостатка эмоций. Было бы гораздо лучше

 

оставить их с мамами. Угроза эмоциональной травмы была больше, чем

 

угроза травмы физической.

Опасности, ловушки, подстерегающие эмоционально ослабленного ребенка,

 

поистине угрожающи! Родители, сделайте ваших детей сильными. Ваш

 

важнейший инструмент - безусловная любовь.

ОБМЕН ВЗГЛЯДАМИ И ПОЗНАВАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС

В своей работе с учителями по программе раннего развития я стараюсь

 

приобщить их к науке обмена взглядами и физического контакта и

 

объяснить, как это влияет на способности ребенка и его желание учиться.

Учитель всегда отметит ребенка в возрасте 2-4 лет, проявляющего

 

беспокойство, страх и неуверенность, по его неумению смотреть в глаза.

 

Даже малый недостаток эмоций может вызывать у ребенка трудности в обмене

 

взглядами" Очень озабоченный ребенок будет вдобавок испытывать трудности

 

в общении со взрослыми (а часто и со сверстниками). Эмоционально

 

удовлетворенный ребенок способен спокойно обратиться к учительнице,

 

прямо п дойти к ней, посмотреть ей уверенно в глаза и сказать ей т что

 

он думает. Например: "Можно мне взять листок бума га?" Чем меньше

 

ребенок удовлетворен эмоционально, тег труднее ему будет сделать это.

Обычно в классе нетрудно найти хотя бы одного ребенка (как правило,

 

мальчика), который столь полон тревоги, страха, что не может выдержать

 

прямого взгляда, говорит нерешительно, а часто не может заговорить без

 

упрашивания, и который приблизится к учителю лишь бочком или окольным

 

путем. Порой ребенок способен подойти к учителю, направившись почти в

 

противоположную сторону. Конечно, таким детям трудно учиться, потому что

 

они неспокойны и напряжены.

Когда мы замечаем такого несчастного ребенка, я прошу учителя

 

позаниматься с ним, сидя напротив него за столом. Затем я прошу его

 

коснуться ребенка, как бы случайно встретиться с ним взглядом (насколько

 

ребенок может выдержать) во время разговора. Еще через некоторое время я

 

прошу учителя слегка обнять ребенка, объясняя ему что-нибудь новое;

 

учитель бывает изумлен, и я каждый раз изумляюсь, насколько легче для

 

ребенка учиться, если вначале взрослые позаботились о его эмоциональных

 

потребностях. С помощью взглядов и физического контакта учитель ослабил

 

страхи и напряжение ребенка и усилил в нем чувство безопасности. Это в

 

свою очередь позволило ему лучше учиться. Просто? Конечно. Тогда почему

 

же не делаем мы этого чаще? По многим причинам, думаю, начиная от страха

 

казаться непрофессионалами и боязни избаловать ребенка до страха

 

причинить вред ребенку каким-нибудь неведомым путем. Но если и есть

 

что-то, что вовсе не должно нас беспокоить, так это избыток любви,

 

который мы можем подарить ребенку.

НА НОВОМ МЕСТЕ

Как отец я счастлив, что узнал о важности обмена взглядами. Это внесло

 

положительные изменения в отношения с моими собственными детьми! Я

 

никогда не забуду, например, нашего переезда в дом, где мы живем сейчас.

 

Нашим мальчикам было 6 и 2 года в то время. Они были вполне счастливыми,

 

энергичными и в меру независимыми детьми. Примерно через неделю после

 

переезда мы заметили, что с мальчиками произошла какая-то перемена. Они

 

стали плаксивыми, легко раздражались, часто дрались, постоянно болтались

 

под ногами и раздражали нас. В то время моя жена Пэт и я изо всех сил

 

старались привести дом в порядок до того, как я выйду на свою новую

 

работу. Нас обоих сердило и раздражало поведение мальчиков, но мы

 

отнесли это на счет переезда.

Однажды вечером я задумался о своих мальчиках, и мне пришла в голову

 

идея представить себя на их месте. Открытие внезапно пронзило меня, как

 

молния! Хотя Пэт и я находились вместе с детьми и день, и ночь, часто

 

говорили с ними, но мы так были заняты работой, что ни разу в

 

действительности не уделили им должного внимания, мы ни разу не

 

встретились с ними глазами и редко прикасались к ним. Их эмоциональные

 

емкости опустошились, и своим поведением они как бы спрашивали: "Вы

 

любите меня?" Чисто по-детски, нормальным нерациональным способом они

 

выражали сомнение: "Вы все еще любите нас теперь, когда мы на новом

 

месте? У нас с вами все по-прежнему? Вы по-прежнему меня любите?" Это

 

так типично для детей в те периоды, когда в их жизни наступают перемены.

Как только я понял, в чем состояла проблема, я поделился своими мыслями

 

с Пэт. Поначалу она восприняла это несколько недоверчиво, но к тому

 

времени она была уже готова на все. На следующий день мы заглядывали в

 

глаза нашим детям так часто, как только могли: когда они нам что-то

 

говорили (активное слушание) и когда мы обращались к ним. При любом

 

удобном случае мы прикасались к ним и оказывали им внимание. Перемена

 

произошла разительная. Когда их эмоциональные емкости наполнились, они

 

снова стали прежними счастливыми, сияющими детьми, перестали болтаться

 

под ногами и больше времени играли друг с другом ко взаимному

 

удовольствию. Пэт и я согласились, что мы не зря потратили время. Мы с

 

лихвой его наверстали, когда дети перестали нам мешать и, что гораздо

 

важнее, опять стали счастливыми.

Невозможно начать слишком рано проявлять наше непрерывное, теплое

 

чувство. Ребенку просто необходимо ощутить безусловную любовь, чтобы как

 

можно эффективнее овладеть этим сложным миром. И у нас есть простой, но

 

чрезвычайно действенный способ, которым мы передадим ему эту любовь. Но

 

обмен взглядами может быть использован и неверно, как орудие контроля, о

 

чем мы уже говорили ранее. Задача каждого родителя использовать обмен

 

взглядами для проявления безусловной любви.

НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ СЛИШКОМ РАНО

Позвольте мне еще раз проиллюстрировать важность обмена взглядами. Глаза

 

младенца приобретают способность фокусироваться в возрасте 2-4 недель. И

 

первое, что привлекает внимание младенца, - лицо человека, но точнее

 

будет сказать - взгляд его фокусируется на глазах. Когда ребенку

 

примерно 6-8 недель, можно заметить, что его глаза все время двигаются,

 

как будто в поисках чего-то. Глаза напоминают два радара, которые все

 

время движутся и ищут. Знаете ли вы, что ищет ребенок? Я думаю, что вы

 

уже знаете: он ищет другую пару глаз. Уже в 2 месяца ребенок фокусирует

 

взгляд на глазах смотрящего на него. Уже в этом возрасте он живет

 

эмоциями и уже тогда он нуждается в заполнении своей эмоциональной

 

емкости.

Впечатляюще, не правда ли? Не удивительно, что способ общения с ребенком

 

и способ общения ребенка с миром и его эмоции формируются в самом раннем

 

возрасте. Большинство исследователей утверждают, что к этому времени

 

индивидуальные черты: образ мышления, стиль речи и другие характерные

 

свойства уже достаточно оформлены.

Невозможно начать слишком рано проявлять наше непрерывное, теплое

 

чувство. Ребенку просто необходимо ощутить безусловную любовь, чтобы как

 

можно эффективнее овладеть этим сложным миром. И у нас есть простой, но

 

чрезвычайно действенный способ, которым мы передадим ему эту любовь. Но

 

обмен взглядами может быть использован и неверно, как орудие контроля, о

 

чем мы уже говорили ранее. Задача каждого родителя использовать обмен

 

взглядами для проявления безусловной любви.

 

..\index.htm..\index.htm

 

03.htm03.htm

Содержание

0 1 2 3 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

05.htm05.htm

 

 

 

 

 

 

Глава 5. КАК ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА - ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ

Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым

 

прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали,

 

что большинство родителей прикасаются к своим детям только по

 

необходимости: помогая им одеться, сесть в машину и пр. Вы редко

 

встретите родителя, который просто так, по доброй воле, без всякого

 

повода воспользуется возможностью ласково прикоснуться к своему ребенку.

 

Я вовсе не имею в виду обязательно целоваться, обниматься и пр. Я просто

 

имею в виду любой физический контакт: прикоснуться к руке, обнять за

 

плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться и

 

т.п. Если пристально понаблюдать, как родители общаются с детьми, то на

 

самом деле большинство стараются свести к минимуму физический контакт.

 

Похоже, как будто эти бедные родители считают, что их дети - это

 

механически двигающиеся куклы, и задача заключается только в том, чтобы

 

научить их ходить и вести себя правильно без всякой помощи. Эти родители

 

даже не представляют себе, какие фантастические возможности для общения

 

они упускают. В их руках замечательный секрет укрепления эмоционального

 

равновесия ребенка; раскрыть этот секрет и применять его на практике -

 

значит, добиться успеха в трудной роли родителя.

 

Как радуется сердце, когда убеждаешься, что есть родители, которые

 

раскрыли для себя основные секреты контакта с ребенком: любящий взгляд,

 

нежное прикосновение, пристальное внимание.

 

Прошлым летом мой 8-летний сын играл за школьную команду в бейсбол, и я

 

наблюдал на стадионе за его игрой. Рядом сидел мужчина, и я быстро

 

понял, что он инстинктивно открыл секрет, как установить наилучший

 

контакт со своим сыном. Когда мальчик подбегал к отцу, чтобы сказать

 

что-то, они открыто и дружелюбно смотрели в глаза друг другу, дружно

 

смеялись вместе, отец то и дело трогал за руку сына, или обнимал его за

 

плечи, или хлопал в азарте по колену, по плечу, особенно когда что-то

 

смешило обоих. Ясно было, что отец использовал соответствующий контакт

 

как только мог, пока и насколько это было приятно обоим.

 

В это время подошла старшая дочь-подросток и села рядом с отцом. И здесь

 

заботливый и понимающий отец вел себя правильно. Он часто и с улыбкой

 

глядел в глаза дочери, но поскольку она уже выросла, не сажал ее на

 

колени, как младшего сына, и не целовал ее (как он бы сделал, если бы

 

она была поменьше). Он просто слегка дотрагивался до ее руки, иногда

 

походя хлопал ее по колену или обнимал за плечи, на мгновенье прижимал к

 

себе, особенно если рассказывал что-нибудь смешное.

 

 

Два ценных дара

 

При каждодневном общении с детьми любящий взгляд и нежное прикосновение

 

совершенно необходимы. Они должны быть естественны, действовать

 

умиротворяюще на ребенка, не быть демонстративными и чрезмерными.

 

Ребенок, растущий в доме, где родители щедро одаривают его этими ценными

 

дарами, будет чувствовать себя уверенно и спокойно и с самим собой, и с

 

людьми. Ему будет легко общаться с другими, и следовательно, он будет

 

пользоваться общей симпатией и у него будет хорошая самооценка.

 

Соответствующий возрасту физический контакт и постоянный контакт глаз -

 

это два наиболее драгоценных дара, которые мы можем передать нашим

 

детям. Это наиболее эффективные способы заполнить эмоциональный

 

резервуар ребенка и помочь ему развиваться наилучшим образом.

 

Родители Тома, к сожалению, не смогли сами раскрыть секрет этих двух

 

ценных даров. Мы уже объясняли, как они неправильно использовали контакт

 

глаз. Они считали, что ласковые прикосновения годятся только для

 

девочек, потому что им нужна показная любовь. Но родители Тома думали,

 

что с мальчиками нужно обращаться сурово, как с настоящими мужчинами. По

 

их мнению, проявление нежных чувств превратит Тома в маменькиного сынка,

 

изнежит его. Эти бедные родители понятия не имели, что истина как раз в

 

обратном, что чем больше будут удовлетворены эмоциональные потребности

 

Тома с помощью контакта глаз и физического прикосновения, особенно со

 

стороны отца, тем больше он будет идентифицировать себя с мужским полом

 

и тем более мужественным он вырастет.

 

Родители Тома были уверены, что чем старше становится мальчик, тем

 

меньше у него потребность в эмоциональном проявлении любви, особенно в

 

физической ласке. На самом деле потребность мальчика в физическом

 

контакте никогда не прекращается, изменяются только формы его

 

проявления.

 

Маленькому мальчику нужно, чтобы его гладили, обнимали, баюкали,

 

прижимали к груди, ласкали, целовали, - все эти "телячьи нежности", как

 

говорит мой 8-летний сын. Это физическое проявление любви принципиально

 

важно для мальчика и является решающим с самого рождения до 7-8 лет,

 

подчеркиваю, решающим в его развитии! Исследования показали, то девочки

 

до года получают в 5 раз больше физической ласки, чем мальчики. Я

 

уверен, что это - одна из главных причин, что с мальчиками до трех лет

 

гораздо больше осложнений, чем с девочками. В психиатрических клиниках

 

США мальчиков в 5-6 раз больше чем девочек. И это соотношение резко (еще

 

в несколько раз) возрастает у подростков.

 

Очевидно, мальчикам необходимо такое же нежное проявление любви (надо

 

учесть, что часто у мальчиков еще большая потребность), как и девочкам в

 

ранние годы развития. По мере того, как мальчик растет и взрослеет,

 

потребность в таком физическом проявлении любви, как объятия и поцелуи,

 

уменьшается, но потребность в физическом контакте остается. Теперь его

 

больше притягивает мужская линия поведения. Вся эта возня, борьба,

 

похлопывания по плечу, потасовки, шутливые драки позволяют мальчику

 

демонстрировать растущую силу и ловкость и чувствовать мужскую поддержку

 

отца. Для мальчика все эти "медвежьи шалости" - не менее важное средство

 

проявления внимания и физического контакта, чем "телячьи нежности" и

 

девчачье сюсюканье. Не забывайте, что ребенок никогда не перерастет

 

потребности в обоих типах проявления физического контакта.

 

По мере того как мои сыновья растут, они все меньше склонны терпеть

 

родительские объятия и поцелуи. Но иногда у них возникает такое желание,

 

и мне нужно быть начеку, чтобы не упустить эту возможность приласкать

 

их. А такая потребность в нежности возникает обычно, когда они

 

травмированы (физически или эмоционально), очень устали, больны или

 

когда наступают трудные для них моменты: горе, болезни, страхи перед

 

сном, трудно-сти в школе и т. п.

 

Помните, в главе 4 мы обсуждали специфические ситуации в жизни ребенка,

 

моменты, настолько значимые, настолько важные для ребенка, что он

 

никогда не забывает о них? Именно эти существенные для ребенка моменты

 

мы можем использовать для того, чтобы выразить нашу нежную любовь,

 

приласкав и поцеловав его, когда у него возникает потребность в нашей

 

нежности, если ему трудно, плохо и тяжело на душе. Особенно это важно,

 

когда дети растут и взрослеют. В эти минуты ваш ребенок вспомнит то

 

время мучительного пубертатного периода, когда его раздирали

 

противоречия, характерные для подростка:

 

стремление восстать против авторитетов и вступающая в конфликт с этим

 

привязанность к родителям. Чем более трогательная эмоциональная память о

 

детстве у подростка, тем крепче он будет противостоять буре и натиску

 

тягостного периода раздирающих проти-воречий возмужания. И этих

 

драгоценных возможностей у нас, родителей, совсем немного. У ребенка

 

одна стадия развития сменяется другой, и прежде чем мы осознаем это,

 

возможность дать ребенку то, что необходимо для его эмоционального

 

равновесия, приходит и уходит. Печальная мысль, не правда ли?

 

Что касается физического проявления любви к мальчикам, я хотел

 

подчеркнуть еще одно. Когда малышу 12-18 месяцев, нет ничего проще, чем

 

проявлять нежность и ласку. Однако он растет и нам все труднее проявлять

 

свои чувства. Почему? Об одной из причин мы уже упоминали. Это ложное

 

предубеждение, что "телячьи нежности" сделают его похожим на девчонку.

 

Кроме того, есть еще одна причина: вырастая, мальчишки уже не вызывают в

 

нас внутреннего умиления и желания приласкать их. Многих людей 7-8-

 

летний мальчишка своей буйной энергией и живостью раздражает, утомляет,

 

действует на нервы, кажется несносным. Для того чтобы дать ребенку то,

 

что ему необходимо в эмоциональном плане, мы должны признать в себе эти

 

чувства, преодолеть их и стремиться к внутреннему душевному росту и

 

совершенствованию, чтобы как можно лучше выполнять свои обязанности

 

родителей.

 

А теперь давайте обсудим, что важно для удовлетворения эмоциональных

 

потребностей девочек. В течение первых 7-8 лет девочки так прямо и

 

непосредственно не реагируют на эмоциональную депривацию, как мальчики.

 

Другими словами, их эмоциональные потребности не так очевидны. Я

 

встречал слишком много детей, страдающих от эмоциональной деприваиии и

 

обычно мальчишек легко вычислить - их тяжелое состояние очевидно. Когда

 

глядишь на девочек до наступления пубертатного периода, кажется, что они

 

лучше приспосабливаются к окружающим обстоятельствам и на них меньше

 

действует недостаток эмоционального питания. Но не позволяйте себя

 

одурачить! Хотя маленькие девочки не проявляют свое горе в явном виде,

 

они тяжело страдают, если не имеют достаточной эмоциональной поддержки.

 

Это становится совершенно очевидным по мере того, как они взрослеют,

 

особенно в подростковом возрасте.

 

Одна из причин - физический контакт. Я подчеркивал выше, насколько

 

жизненно важны активные проявления нежности (обнять, поцеловать,

 

погладить, побаюкать и пр.) для мальчиков в раннем возрасте. Чем меньше

 

мальчик, тем это важнее. При этом для девочек физический контакт

 

(особенно внешние проявления нежности) становится с годами важнее и

 

достигает пика в возрасте 11 лет. У меня сердце сжимается, когда я вижу

 

одиннадцатилетнюю девочку, которая не получает необходимого ей, как

 

воздух, полноценного эмоционального питания. Это ведь критически важный

 

возраст!

 

 

Изменение личности Шарон

 

"Я не могу поверить! Шарон абсолютно на себя не похожа, - рыдала мать

 

девочки, миссис Франциско, во время первой консультации по поводу своей

 

15-летней дочери. - Раньше она была тихая и застенчивая, довольно

 

пассивная. На самом деле ее приходилось уговаривать сделать что-нибудь,

 

особенно последние месяцы. А иногда ее вообще невозможно было заставить

 

- она полностью потеряла интерес к жизни. Казалось, у нее иссякла всякая

 

жизненная энергия. Я водила ее к врачу, но он ничего не нашел. Я

 

беседовала с учителями и школьным психологом. Их тоже беспокоят апатия,

 

снедающая ее тоска и скука. Мои друзья уговаривали меня не беспокоиться,

 

уверяли, что она перерастет этот период. Мне так хотелось верить, что

 

они правы, но меня мучили сомнения. Однажды мне позвонила подруга, у

 

которой дочери столько же лет, сколько Шарон. Она думает, что Шарон

 

злоупотребляет наркотиками. Я не поверила, но на всякий случай обыскала

 

ее комнату и нашла марихуану. Что она вытворяла! Топала ногами, кричала,

 

что я шпионю за ней, что я вмешиваюсь в ее личные дела, что я не имею

 

права обыскивать ее... Я была ошеломлена этой вспышкой. Девочка просто

 

сама не своя теперь. Сердитая, агрессивная, водится со всякой шпаной, у

 

меня сердце кровью обливается, как подумаю, что они там вытворяют.

 

Целыми днями только шастают с этими варварами. Что с ней будет? Мы

 

потеряли всякий контроль над ней!"

 

"А с отцом она ведет себя так же?" - спросил я. "Нет, с ним почему-то

 

гораздо лучше, но и ему все трудней и трудней найти с ней общий язык. Да

 

он мало чем может помочь. Он так занят! Его вечно нет дома. А когда он

 

приходит, все равно никакого толку, он почти не уделяет детям внимания.

 

Дети обожают его и мечтают поиграть с ним. Но он мгновенно выискивает,

 

что они натворили (ведь это же дети!), и набрасывается на них с

 

замечаниями. Он, конечно, на самом деле их любит и о них заботится, я

 

знаю. Но так уж он привык общаться с детьми".

 

Трагическая история, но довольно банальней. Нормальная, одаренная

 

девочка, юная, чистосердечная, с душой, открытой для любви. Как и для

 

любого ребенка, главный вопрос ее жизни: "Любите ли вы меня?" Почти

 

тринадцать лет у ее родителей постоянно была возможность ответить на ее

 

невысказанный вопрос и доказывать свою любовь к ней. Что особенно

 

характерно для девочки: ее потребность в активных проявлениях любви

 

росла с годами и достигла максимума в возрасте около 11 лет - этом

 

сверхкритическом для девочки возрасте (который ее родители проглядели),

 

когда у девочек обостряется отчаянная жажда повышенного пристального

 

внимания, нежного и любящего взгляда, эмоционально насыщенного

 

физического контакта, особенно с отцом.

 

 

Подготовка к юности

 

Почему нежное проявление родительской любви так существенно для

 

девочек-подростков? Ответ: им необходима подготовка к юности. Каждая

 

девочка вступает в юность с разной степенью готовности, одни

 

подготовлены хорошо, другие - плохо.

 

Два наиболее важных момента подготовки девочек: это образ собственного

 

"я" и сексуальной идентичности со своим полом. Давайте подробнее

 

рассмотрим вопрос о сексуальной тождественности у подрастающей девочки.

 

Становясь девушкой, она подсознательно или интуитивно чувствует, что она

 

выдержит бури юности, только если будет уверена в себе. Для девушки

 

жизненно важно чувствовать себя "в порядке", быть девушкой "что надо",

 

"первый сорт", "на все сто", вызывать одобрение и восхищение, быть

 

"о'кей". Если она в возрасте 13-15 лет чувствует себя уверенной

 

маленькой женщиной, то ее юность пройдет относительно безболезненно и

 

спокойно, минуя пропасти и пики треволнений юности. Чем устойчивей и

 

здоровей ее сексуальная идентичность со своим полом, тем лучше она

 

сможет противостоять давлению сверстников, в том числе и сексуальным

 

поползновениям мальчиков. Чем худшего она мнения о себе как о женщине

 

"о'кей", тем менее устойчивой она окажется к соблазнам юности. Чем она

 

больше недовольна собой, чем хуже она оценивает себя как женщину, тем

 

легче ей будет поддаться давлению сверстников (особенно мальчиков) и тем

 

меньше она способна сохранить ценности своих родителей.

 

Сексуальная идентичность - это и есть одобрение себя самой как достойной

 

представительницы женского пола. В этом возрасте девочка должна получать

 

признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца, если

 

он жив и особенно если он дома. Если отец умер или не общается со своей

 

дочерью, девочке приходится искать других представителей мужского пола,

 

подходящих для этой роли, чтобы удовлетворить эмоциональную потребность

 

в общении с отцом. Но когда у отца гармоничные отношения с дочерью, он

 

оказывается главным действующим лицом, которое может помочь своей дочери

 

подготовиться к юности в плане осознания своей женской сути. Какая

 

огромная ответственность ложится на плечи отца!

 

Отец помогает дочери выработать о себе хорошее мнение тем, что он сам

 

одобряет ее. И делает это он, применяя на практике те принципы, которые

 

мы уже обсуждали: безусловную любовь, контакт глаза в глаза, ласковое

 

физическое прикосновение, пристальное внимание. Потребность в этом

 

возникает у девочки в два года, но с возрастом она усиливается и

 

становится жизненно необходимой для полноценного эмоционального развития

 

в 13-14 лет.

 

Но вот в чем проблема: по мере того как девочка растет, отец чувствует

 

себя все более неловко, пытаясь выразить ей свою любовь, особенно в

 

возрасте 10-11 лет. Именно тогда, когда ей это насущно необходимо, отцу

 

все труднее и мучительнее открыто проявлять свои нежные чувства,

 

особенно неуверенно он идет на физический контакт. Это крайне печально.

 

Друзья-отцы, давайте забудем о нашей неловкости и подарим нашим дочерям

 

то, что для них жизненно необходимо!

 

Наш судья для несовершеннолетних

 

Как и большинство отцов, я испытываю затруднения, пытаясь удовлетворить

 

эмоциональные потребности своих детей (их у меня четверо), особенно

 

физический контакт с моей дочерью-подростком; честно признаюсь, мне не

 

всегда удается уделять каждому пристальное внимание. По большей части

 

вечерами я возвращаюсь домой как выжатый лимон. Работа высасывает из

 

меня все соки, я чувствую себя опустошенным и физически и эмоционально.

 

Где взять силы и энергию, чтобы передать их детям и жене, особенно моей

 

старшей дочери, когда ей так нужна моя поддержка!

 

У девочки произошел конфликт в школе. Возможно какая-то девочка в классе

 

вела себя агрессивно и враждебно по отношению к ней из-за ревности. Моя

 

дочь не понимала причину ревности и пыталась во всем винить себя. В

 

таких случаях я знаю, что я должен делать. Я должен пойти в ее комнату,

 

разговаривать с ней о пустяках, смотреть на нее с нежностью, гладить с

 

любовью, чтобы заполнить ее эмоциональный резервуар и терпеливо ждать,

 

пока она сама не будет готова поделиться со мной своими переживаниями и

 

страданиями. Тогда я смогу объяснить ей, в чем дело, пока девочка не

 

поймет, что она ничего плохого не сделала и винить ей себя не стоит. И

 

когда ей все станет ясно, она постарается избегать подобных конфликтов.

 

Это я так хотел бы делать. Но я уже говорил, что у меня редко хватает

 

энергии и энтузиазма выполнить все это. Обычно я измочален до такой

 

степени, что сил хватает только на то, чтобы поужинать, развалиться в

 

любимом кресле и про-смотреть газеты.

 

Хотите, я расскажу вам, что помогает мне преодолеть усталость и инерцию.

 

Когда дочь или один из сыновей требуют внимания, а меня как магнитом

 

притягивает к креслу и глаза слипаются, я вспоминаю своего друга,

 

превосходного судью, работающего в суде по делам несовершеннолетних. Я

 

глубоко уважаю и искренне ценю этого судью. Один из самых ужасных,

 

унизительных и трагических моментов, который мог бы произойти в моей

 

жизни и жизни моей семьи, это если бы мне - не дай Бог! - пришлось бы

 

предстать перед его судом с одним из моих детей, например, по обвинению

 

в злоупотреблении наркотиками. Я говорю себе: "Кэмпбелл, учти, что

 

каждый шестой подросток предстает перед судом! Если ты хочешь быть

 

уверенным, что твои дети не попадут туда, лучше тебе пошевелиться и

 

обеспечить детям то, что им необходимо для душевного равновесия, а не

 

ублажать свою персону, нежась в мягком кресле". От одной мысли, что мои

 

дети могут там оказаться, у меня мороз по коже пробегает, и я вскакиваю

 

со своего теплого местечка и приступаю к выполнению своих отцовских

 

обязанностей.

 

 

 

 

------------------------------------------------------------------------

 

--------

 

 

Предыдущая глава | Содержание | Следующая глава

 

 

ГЛАВА 6

Безраздельное внимание

Зрительный и физический контакты редко требуют от родителей серьезных

 

жертв. Безраздельное внимание требует, - по крайней мере, требует

 

времени, и порой очень немалого. Это может означать, что родителям

 

придется отказаться от чего-то, чем они занялись бы с большим

 

удовольствием. Любящие родители неизбежно столкнутся с ситуацией, когда

 

их ребенок отчаянно нуждается в безраздельном внимании, а сами они в

 

этот момент менее всего расположены к этому.

Что такое "безраздельное внимание?" Безраздельное внимание к ребенку

 

означает пристальное, неделимое внимание к нему, которое позволяет ему с

 

полной уверенностью ощутить себя любимым, почувствовать, что за ним

 

признают его право на безраздельное наше внимание, наше признание и

 

безоговорочное уважение. Короче говоря, безраздельное внимание позволяет

 

ребенку почувствовать, что он самый важный человек на свете для своих

 

родителей.

Кое-кто может подумать, что это уж слишком, но давайте заглянем в Библию

 

и увидим, как высоко там ценятся дети.

Отметьте приоритет, который Христос отдавал им: "Приносили к Нему детей,

 

чтобы Он прикоснулся к ним... Иисус... сказал им: пустите детей

 

приходить ко Мне... И обняв их, возложил руки на них и благословил их"

 

(Мк. 10: 13-16).

Их значимость отмечена в Псалмах: "Вот наследие от Господа: дети;

 

награда от Него - плод чрева" (Пс. 126: 3).

И в книге Бытие о детях говорят как о даре Божьем: "И сказал [Исав]: кто

 

это у тебя? - Иаков сказал: дети, которых Бог даровал рабу твоему" (Быт.

 

33: 5).

Необходимо сделать так, чтобы ребенок почувствовал, что он единственный

 

в своем роде. Немногие дети это чувствуют, но какая перемена происходит

 

в малыше, когда он знает, что он - неповторимый. Только безраздельное

 

внимание может дать ему такое понимание и знание. Это жизненно

 

необходимо для развития ребенка и развития в ребенке самооценки. И это

 

сильно влияет на способность ребенка вступать в отношения с людьми и

 

любить их.

Безраздельное внимание, по моему опыту, наиболее настоятельная

 

потребность ребенка, потому что мы, родители, с трудом замечаем ее и в

 

меньшей степени удовлетворяем. Есть много причин, по которым мы не

 

замечаем эту потребность, мы ошибочно считаем, что ребенку достаточно

 

того, что мы для него делаем. Так, например, дополнительные поощрения

 

(мороженое, конфеты), подарки, удовлетворение неожиданно возникающих

 

запросов подчас принимают за пристальное внимание. Эти проявления

 

хороши, но будет серьезной ошибкой использовать их в качестве замены

 

безраздельного внимания. Я вижу постоянное искушение произвести подобную

 

замену, потому что поощрения и подарки дать легче и это отнимает гораздо

 

меньше времени, но такая замена приводит к серьезным ухудшениям

 

отношений. Я вновь и вновь убеждаюсь, что мои дети не проявляют себя в

 

полной мере, не чувствуют себя наилучшим образом и не ведут себя

 

наилучшим образом, если только я не обеспечил их этим бесценным даром, -

 

безраздельным вниманием.

ТИРАНИЯ НЕОТЛОЖНЫХ ДЕЛ

Почему так сложно уделить ребенку безраздельное внимание? Потому что это

 

требует времени! Бесчисленные исследования и книги говорят, что время -

 

это наше самое ценное достояние. Пусть будет так. Имея 24 часа в сутки,

 

7 дней в неделю, практически невозможно выполнить все наши обязанности.

 

Это справедливое утверждение, и оно заставляет меня остановиться и

 

задуматься. Я не могу выполнить все свои обязанности, как бы мне этого

 

не хотелось. Необходимо признать этот факт. Если я его не признаю, то

 

буду наивно полагать, что как-нибудь позабочусь обо всем, и тогда я

 

попаду под власть неотложных дел. Неотложные дела тогда автоматически

 

выходят на первое место в моей жизни и контролируют мое время. Было бы

 

прекрасно, если бы эти срочные дела были еще и важными. К сожалению,

 

обычно они таковыми не являются. Возьмите, к примеру, благословенный

 

телефон. Я говорю "благословенный" потому, что он стоит выше и почти

 

главнее всего остального. Телефонный звонок предполагает наш ответ

 

независимо от времени, места или ситуации. Наша семья могла бы полнее

 

насладиться временем, которое мы проводим вместе за ужином. Оно для меня

 

имеет огромное значение. Но если звонит телефон, то ему дается поистине

 

священное право прерывать, вмешиваться и даже разрушать нашу семейную

 

идиллию. Тирания неотложных дел опять в борьбе с делами важными.

Поймите, в нашей короткой жизни просто нет столько времени, чтобы

 

отдаться во власть дел неотложных и в то же время не забыть о делах

 

важных. Нельзя одновременно иметь пирожное и съесть его. Так что же нам

 

делать? Я боюсь, здесь только один ответ. И он отнюдь не прост и не

 

легок. Мы должны определить приоритеты, поставить цели и спланировать

 

наше время так, чтобы достичь их. Мы должны контролировать наше время

 

для того, чтобы позаботиться о вещах поистине актуальных и важных.

ОПРЕДЕЛИТЕ ПРИОРИТЕТЫ

Каковы приоритеты в вашей жизни? На каком месте оказывается ваш ребенок?

 

На втором? На третьем? Четвертом? Вы должны это определить. В противном

 

случае ваш ребенок может оказаться на отшибе и страдать от изрядной доли

 

пренебрежения.

Никто это за вас не сделает. Ваши супруги не могут сами определить свое

 

место или место ребенка в вашей жизни. Не может также этого сделать ни

 

министр, ни директор, ни адвокат, ни ваш друг. Только вы сами можете это

 

сделать. Так что вы, дорогие родители, имейте это в виду. Что и кто

 

занимает в вашей жизни первое место? Работа? Церковь? Супруг? Дом?

 

Хобби? Дети? Телевизор? Общественная жизнь? Карьера?

Позвольте мне опять обратиться к собственному опыту и опыту моих

 

пациентов. Приглядываясь к фактам, которые преподносит мне жизнь, я

 

заметил следующее. Почти во всех семьях, которые нашли свое счастье,

 

достигли истинно благополучных взаимоотношений, родители имели

 

одинаковую систему ценностей. Как правило, первое место в этой семье

 

занимают проблемы жизненной этики, такие, как глубокая религиозная вера

 

и моральные принципы. В большинстве случаев это выражается в том, что

 

главное место в своей жизни они отводят Богу и устанавливают с Ним

 

теплые, любящие отношения, которые приносят им душевный комфорт и

 

поддерживают их. Они пользуются этой стабилизирующей связью с Богом для

 

создания прочных взаимоотношений. На втором месте в их системе - супруг,

 

что уже отмечалось ранее. Дети, как правило, занимают третье место. Как

 

видите, истинное счастье семьи состоит в ее ориентации - сначала

 

духовная сущность семьи, потом материальная. Бог, супруг, дети. Вот

 

основа. Оставшиеся приоритеты, конечно, важны, но эти три должны идти

 

впереди.

Я разговаривал со многими людьми, которые искали счастья в таких вещах,

 

как деньги, власть, престиж. Но когда они прожили жизнь и открыли для

 

себя истинные ценности, то с горечью обнаружили, что делали не то, что

 

надо. Я видел огромное количество обеспеченных людей, которые потратили

 

свои лучшие годы на создание такой жизни. Как это ни трагично, они

 

вынуждены были обратиться за советом, когда обнаружили, что, несмотря на

 

достаток и власть, их жизни душераздирающе пусты. Любой сочтет свою

 

жизнь "неудавшейся", если ребенок его собьется с пути истинного или если

 

ему придется пройти, например, через развод. Только тогда приходит

 

понимание, что единственная ценность в жизни - близкие люди, которые

 

любят тебя и которым может быть безразлично все, но только не то, что

 

происходит с тобой, - это Бог, супруг, ребенок.

Я встречался со многими безнадежно больными людьми и большинство из них

 

приходили к подобному же выводу: самое важное иметь в жизни кого-то, кто

 

искренне заботится о нас и беззаветно любит. Если этих людей есть кому

 

любить, душа у них спокойна. Если некому - остается только

 

посочувствовать им.

Недавно я беседовал с женой служителя церкви, очаровательной женщиной, у

 

которой неизлечимая форма рака. Какое у нее сияющее, приветливое лицо!

 

Когда мы разговорились, она рассказала, как изменились ее взгляды на

 

жизнь с тех пор, как она узнала о своей болезни, и в первую очередь была

 

пересмотрена вся система жизненных ценностей.

Впервые в жизни она поняла, что ни у одного родителя не хватит времени

 

для удовлетворения потребностей супругов и детей, если не пренебречь

 

чем-то менее важным. Жена служителя отвела мужу и детям первое место в

 

новой системе ценностей, и какая же сильная перемена произошла в их

 

жизни, как заметно переменились в лучшую сторону муж и дети! Конечно,

 

это не означает, что мы должны пренебречь другими аспектами нашей жизни,

 

но необходимо контролировать время, которое мы тратим на них, и ослабить

 

влияние менее важных ценностей на нашу жизнь.

МИМОЛЕТНЫЕ МГНОВЕНИЯ

Недавно я прочитал об одном отце, трагическая история, которая с ним

 

произошла, наглядно иллюстрирует важность безраздельного внимания.

 

Случилось это в день его пятидесятилетия, он находился тогда в очень

 

раздраженном состоянии. Внезапно в комнату ворвался его

 

одиннадцатилетний сын. Рик сел к отцу на колени и начал целовать его

 

поочередно в обе щеки. Мальчик продолжал целовать, пока отец не спросил

 

его резко: "Что ты делаешь?" Ребенок ответил: "Я хочу поцеловать тебя 50

 

раз по случаю твоего пятидесятилетия". В другой раз отец был бы тронут

 

таким проявлением любви и нежности. К сожалению, в этот раз, поддавшись

 

плохому настроению, он оттолкнул мальчика и заявил: "Давай отложим это

 

до другого раза". Мальчик был ошеломлен. Он выскочил из дома, вскочил на

 

велосипед и помчался куда глаза глядят. Через несколько мгновений он был

 

сбит машиной и скончался. Можете себе представить горе, раскаяние и

 

чувство вины, которые испытал несчастный отец.

Подобные истории говорят нам о многом. Во-первых, поскольку жизнь

 

непредсказуема и неопределенна, мы не можем знать, как много еще

 

возможностей выпадет нам для общения с детьми. В особенности, как много

 

моментов будет у нас, чтобы уделить ребенку безраздельное внимание. Мы

 

должны использовать те редкие минуты, когда нам предоставляется такая

 

возможность, потому что их может оказаться меньше, чем мы думает. Наши

 

дети растут очень быстро.

Во-вторых, такие счастливые минуты бывают не каждый день. Помните, мы

 

говорили об особых моментах, которые оставляют след в памяти ребенка на

 

всю жизнь? Тот случай, когда Рик пытался поцеловать отца 50 раз, был

 

одним из таких бесценных моментов. Если бы отец был в состоянии провести

 

эти минуты с сыном, выражая положительные эмоции, Рик любовно сохранил

 

бы их в памяти на всю жизнь. Они вспоминались бы ему в самых трудных

 

ситуациях переходного возраста, например, когда кто-нибудь попытался бы

 

заставить его действовать против воли родителей. Однако, если бы Рик не

 

погиб, он сохранил бы в памяти боль, обиду и унижение тех мгновений.

Давайте обратимся к другой истории, касающейся безраздельного внимания.

 

В дневнике отца одного великого гуманиста нашли описание дня,

 

проведенного на рыбалке с сыном. Отец сожалел, что "день не удался,

 

потому что сын казался скучным и поглощенным своими мыслями и говорил

 

очень мало". Отец даже написал, что, возможно, он никогда больше не

 

возьмет сына на рыбалку.

Много лет спустя историк обнаружил эти записи и с удивлением сравнил с

 

выдержками из дневника сына по поводу того самого дня. Мальчик с

 

восторгом описывал этот "великолепный" день, который он провел наедине с

 

отцом. Он писал, как глубоко был тронут вниманием отца и как важно было

 

для него побыть с отцом наедине

 

 

СМЫСЛ БЕЗРАЗДЕЛЬНОГО ВНИМАНИЯ

Когда мы считаем внимание безраздельным? "Я один на один с мамой (или

 

папой)". "Она (он) полностью в моем распоряжении". "Сейчас я самый

 

дорогой человек в мире для моей мамы". Смысл безраздельного внимания в

 

том, чтобы дать ребенку возможность почувствовать нечто похожее.

Безраздельное внимание - это не то внимание, которое уделяют ребенку,

 

если позволяет время; это острая потребность каждого ребенка. Мнение

 

ребенка о самом себе и его взаимоотношения с окружающим миром зависят от

 

того, как удовлетворяется эта его потребность. Не получая безраздельного

 

внимания, ребенок чувствует постоянное беспокойство, потому что ему

 

кажется, что все остальное в мире гораздо важнее его самого. Ребенок

 

утрачивает чувство безопасности, и при этом замедляется его

 

эмоциональное и психическое развитие. Такого ребенка легко заметить в

 

детском саду или в классе. Он менее самостоятельный, чем дети, чьи

 

родители не пожалели времени для удовлетворения в раннем возрасте его

 

потребности в безраздельном внимании. Этот несчастный ребенок обычно

 

более замкнут и имеет трудности в общении со сверстниками. Ему не просто

 

справиться с конфликтом, и обычно реагирует на него он неудачно. Он

 

полностью зависит от учителя или других взрослых, с которыми

 

контактирует.

Некоторые дети, особенно девочки, лишенные безраздельного внимания со

 

стороны своих отцов, внешне ведут себя совершенно противоположным

 

образом. Они достаточно разговорчивы, подвижны, эффектны, часто по-

 

детски обольстительны, и обычно воспитатели и учителя начальных классов

 

считают их не по годам развитыми и зрелыми. Однако с возрастом их

 

поведение не меняется и постепенно становится неадекватным. Обычно в 3-5

 

классе их считают несносными как учителя, так и сверстники. Однако даже

 

в этом возрасте безраздельное внимание, особенно со стороны отцов, может

 

значительно смягчить эту самозащитную реакцию ребенка, уменьшить его

 

беспокойство и облегчить его адаптацию в процессе взросления.

КАК УДЕЛИТЬ БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ?

Теперь, когда мы увидели, насколько жизненно необходимо безраздельное

 

внимание ребенку, надо найти пути к решению этой задачи. На собственном

 

опыте я пришел к выводу, что уделить ребенку безраздельное внимание

 

легче всего, специально приберегая время для бесед наедине. Готов

 

поспорить, что вы уже думаете, как трудно это сделать. Вы правы, найти

 

время для того, чтобы побыть наедине с ребенком, ни на что не

 

отвлекаясь, очень сложно; пожалуй, это самый сложный аспект в воспитании

 

ребенка. Можно сказать, что именно умение справляться с этой проблемой

 

отличает хороших родителей от всех прочих; родителей, готовых на жертвы,

 

наиболее заботливых, которые правильно расставили свои приоритеты.

 

Давайте признаем факт - хорошее воспитание требует времени. Найти время

 

в нашем сверхактивном обществе трудно, особенно если внимание детей

 

поглощено телевизором и они предпочитают проводить время перед зеркалом

 

или экраном. Это дает еще один решающий довод в пользу безраздельного

 

внимания. Дети сейчас подвержены влиянию извне, как никогда прежде.

 

Чтобы выкроить время в жестком распорядке дня, требуются колоссальные

 

усилия, но и награда велика. Ведь как замечательно видеть своего ребенка

 

счастливым, спокойным, любимым сверстниками и взрослыми, который к тому

 

же учится и ведет себя наилучшим образом. Но поверьте мне, дорогие

 

родители, это не приходит само собой. За это надо платить! Мы должны

 

находить время, чтобы побыть наедине с ребенком.

У Джона Александра, бывшего президента Межуниверситетского христианского

 

содружества, четверо детей. На последней конференции он говорил о том,

 

как сложно ему было найти время для каждого из них и как он пришел к

 

решению выкраивать хотя бы по полчаса каждое воскресенье для каждого

 

ребенка. Все родители должны самостоятельно выработать свой план.

Мне тоже очень трудно выделить время. Я стараюсь изо всех сил выкроить

 

сколько возможно для своих детей. Например, одно время по понедельникам

 

моя дочь занималась в студии недалеко от моей работы. Я обычно

 

планировал день так, чтобы встретить ее после занятий. Мы заходили с ней

 

в ресторан и всегда вместе ужинали. В это время, когда нам никто не

 

мешал и никуда не надо было торопиться, я мог уделить ей безраздельное

 

внимание и выслушать все, что она пожелает мне рассказать. Только один

 

на один, в спокойной обстановке родители могут достичь особых близких

 

отношений, необходимых ребенку, чтобы противостоять реальностям жизни,

 

особенно в беспокойные годы подростковых противоречий и естественной

 

борьбы за независимость.

Именно в такие моменты безраздельного внимания родители имеют уникальную

 

возможность установить с ребенком зрительный и физический контакты, что

 

усиливает важность безраздельного внимания и оказывает наибольшее

 

влияние на жизнь ребенка.

Конечно, чем больше у вас детей, тем сложнее уделить время каждому.

 

Помню как я консультировал семилетнюю девочку, у которой было много

 

проблем в школе и дома. У нее были трудности с выполнением школьных

 

заданий, во взаимоотношениях со сверстниками, с братьями и сестрами, и

 

поведение ее не соответствовало возрасту. Вы, возможно, уже догадались о

 

причинах этих проблем. У нее было девять старших братьев и сестер, и ее

 

родители просто не могли найти время, чтобы уделить ей безраздельное

 

внимание, в котором она так нуждалась. Родители не сознавали, что их

 

девочка страдала от недостатка безраздельного внимания, потому что все

 

остальные их дети были в полном порядке. У них была своя ферма, и вместе

 

со старшими детьми они весь день занимались хозяйством, при этом у них

 

было достаточно возможностей побыть наедине с каждым ребенком, чтобы

 

предотвратить подобные проблемы. И только с этой девочкой естественный

 

ход вещей был нарушен. Из-за своего возраста она не принимала участия в

 

общем труде, а занималась индивидуальной домашней работой. Это мешало ей

 

пользоваться достаточным вниманием со стороны родителей. Она чувствовала

 

себя отвергнутой и нелюбимой. Родители горячо любили ее, но ребенок не

 

мог этого знать.

ТЩАТЕЛЬНОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ ОПРАВДЫВАЕТСЯ С ЛИХВОЙ

Из этого примера видно, как нелегко спланировать время для того, чтобы

 

уделить достаточно внимания каждому ребенку. Это трудно. В семье, где

 

двое детей, каждый родитель может справиться с этой задачей. Когда в

 

семье больше двух детей, проблема усложняется. И, естественно, в семье,

 

где только один родитель, тылы еще менее прикрыты. Однако тщательное

 

планирование полностью оправдывает себя. Например, в какой-то конкретный

 

день (скажем, в пятницу) один ребенок может остаться незанятым.

 

Заботливый родитель, в системе ценностей которого дети занимают одно из

 

первых мест, использует такую драгоценную возможность для того, чтобы

 

уделить ему безраздельное внимание. Конечно, наши планы должны учитывать

 

эмоциональные потребности всех детей и каждого ребенка в отдельности,

 

чтобы не столкнуться с проблемой, которая возникла в семье фермеров, где

 

было 10 детей.

Мы должны противодействовать концепции, согласно которой внимание

 

уделяется тому, кто его больше требует. У всех детей одинаковые

 

потребности, независимо от того, заявляют они об этом или нет. Особенно

 

уязвимы в этом смысле нетребовательные, пассивные дети, которые в семье

 

занимают среднее положение между старшими и младшими. Если братья и

 

сестры такого ребенка окажутся требовательными детьми, родители могут

 

упустить его и не обращать на него особенного внимания до тех пор, пока

 

у ребенка не возникнут трудности.

Для того чтобы быть всегда начеку и не упустить представившуюся

 

возможность общения, родителям требуется резерв времени. Например, когда

 

другие дети где-нибудь играют, а один почему-либо остается дома, нужно

 

использовать эту возможность, наполнить эмоциональную емкость ребенка и

 

предотвратить проблемы, возникающие при ее опустении. В этом случае

 

безраздельное внимание может быть весьма кратковременным: одно-два

 

мгновения поистине могут сделать чудеса. Каждый миг идет в счет. Это

 

напоминает очередной вклад в банк. До тех пор пока соблюдается

 

положительный баланс, эмоциональная жизнь ребенка тоже будет носить

 

положительный характер и у него будет максимум радости и минимум

 

проблем. Это также сбережения на будущее, особенно на годы переходного

 

возраста. Каждый вклад придает уверенности, что переходный период

 

пройдет благоприятно, принесет положительные результаты и вознаградит и

 

родителей, и детей. Ставки высоки! Что может быть лучше уравновешенного

 

ребенка, достигшего переходного возраста?

Конечно, более длительные периоды безраздельного внимания тоже

 

необходимы. По мере того как дети растут, продолжительность такого

 

общения должна увеличиваться. Старшим детям необходимо время, чтобы

 

оттаять душой, преодолеть защитные реакции, почувствовать себя

 

достаточно легко и разделить вместе с вами свои потаенные мысли,

 

особенно если их что-то тревожит. Как видите, если с раннего детства

 

уделять внимание ребенку хоть на краткие мгновения, то впоследствии он

 

воспримет общение с вами естественно и ему будет легче разделить свои

 

эмоциональные ощущения с родителями. С другой стороны, если не уделять

 

достаточно времени на безраздельное внимание, как может ребенок

 

научиться полноценно общаться с родителями? И здесь опять ставки высоки.

 

Что может быть прекраснее ребенка, который может довериться вам и

 

поговорить о чем угодно?

Все это, конечно, достаточно сложно и требует массу времени. Но многие

 

люди, которых я встречал, делились со мной своими секретами, помогающими

 

найти необходимое время. Помню, как я слушал Джо Бейли, христианского

 

писателя, который говорил как раз об этом. Он, например, отмечает

 

определенные дни в календаре для общения с семьей и, если кто-нибудь

 

звонит ему и просит о встрече на эти дни, вежливо объясняет, что этот

 

день у него уже занят.

Другая мысль Джо Бейли тоже мне очень пришлась по душе. Они использовали

 

персональные флаги. Каждый флаг был сделан с учетом индивидуальности

 

членов семьи и носил на себе имя владельца. Его, как правило, дарили

 

ребенку в день рождения. Потом его поднимали на флагштоке возле дома во

 

всех торжественных случаях: в дни рождений, когда ребенок возвращался

 

домой из путешествий или поступал в колледж. Это пример косвенной формы

 

безраздельного внимания.

БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ДРУГИХ

Мы упоминали, что безраздельное внимание лучше уделять ребенку, когда вы

 

с ним наедине. Хотя это действительно так, бывают случаи, когда

 

безраздельное внимание нужно уделить в присутствии других людей. Это

 

особенно уместно, когда ребенок или пережил какое-то эмоциональное

 

потрясение, или находится в состоянии регрессии. Под регрессией здесь я

 

понимаю ослабление контроля над своими чувствами и/или поведением.

Позвольте привести пример. Однажды глубоко озабоченные родители

 

обратились ко мне за советом по поводу поведения своего 12-летнего сына

 

Тима. В этот период с ними вместе стал жить еще один 12-летний мальчик,

 

двоюродный брат Тима. Он оказался очень требовательным ребенком, который

 

отодвинул Тима как бы на второй план, забрав все родительское внимание.

 

Тим почувствовал, что нахальный брат занял его место в жизни семьи,

 

ощутил депрессию, растерянность и стал некоммуникабельным. Частично мой

 

совет родителям состоял в том, чтобы они постарались удовлетворить

 

потребности обоих мальчиков в безраздельном внимании, то есть и с Тимом,

 

и его кузеном надо было проводить время наедине. Однако кузен продолжал

 

первенствовать во всех ситуациях, когда присутствовали оба мальчика.

 

Тогда я посоветовал родителям всякий раз уделять безраздельное внимание

 

каждому мальчику, когда ситуация складывалась в пользу другого.

 

Родителям удалось это сделать. Они поворачивались лицом прямо к Тиму в

 

то время, когда была его очередь высказаться, глядели ему прямо в глаза,

 

прикасались к нему, когда это было возможно, а также внимательно

 

выслушивали его аргументы. Затем, когда следовало дать высказаться

 

брату, родители повторяли все то же самое по отношению к нему.

Такой тип безраздельного внимания обычно хорошо срабатывает, если

 

ребенок получает достаточно внимания наедине.

Кстати, я обучил учителей этим простым принципам, которые буквально

 

перевернули весь процесс обучения и восприятия каждого отдельного

 

ученика. Безраздельное внимание отрывает у нас массу времени, его трудно

 

оказывать постоянно, а подчас оно ложится непосильным бременем на

 

измученных родителей. Но безраздельное внимание - это самое мощное

 

средство в заполнении эмоциональной емкости ребенка и в обеспечении его

 

будущего благополучия.

 

..\index.htm..\index.htm

 

05.htm05.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 7 8 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

07.htm07.htm

 

 

 

 

..\index.htm..\index.htm

 

06.htm06.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 8 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

08.htm08.htm

 

ГЛАВА 7

Подобающая и неподобающая любовь

Я бы хотел перейти к дискуссии об излишней любви. Одна сторона в этом

 

вечном споре утверждает, что излишняя любовь портит ребенка, тогда как

 

другая сторона настаивает на том, что невозможно любить ребенка слишком

 

сильно. Путаница в этих понятиях часто приводит защитников обеих сторон

 

к крайностям. Многие сторонники первой позиции, например, выступают за

 

строгую дисциплину, тогда как многие из второй группы злоупотребляют

 

вседозволенностью.

Я бы хотел предложить вам вновь изучить этот вопрос в свете концепции

 

подобающей любви. Я полагаю, что если мы определим подобающую любовь как

 

чувство, проявление которого обеспечит ребенку здоровье и правильное

 

воспитание, будет благоприятствовать его эмоциональному развитию и росту

 

уверенности в себе, тогда картина прояснится. Тогда мы вполне сможем

 

придерживаться принципа, что ребенку необходимо сверхизобилие подобающей

 

любви, и, конечно, ему не на пользу любовь неподобающая.

НЕПОДОБАЮЩАЯ ЛЮБОВЬ

Я думаю, что мы можем определить неподобающую любовь как чувство,

 

проявление которого препятствует эмоциональному развитию ребенка, так

 

как оно не удовлетворяет эмоциональные потребности ребенка и отягощает

 

родителей все возрастающей зависимостью, а также препятствует развитию

 

чувства уверенности в себе у ребенка. Наиболее распространены четыре

 

типа неподобающей любви: собственническая, соблазняющая, амбициозная

 

любовь и перестановка ролей.

СОБСТВЕННИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ

Собственническая любовь выражается стремлением родителей поощрять у

 

ребенка чувство излишней зависимости от них. Пол Турнер, прославленный

 

швейцарский воспитатель, прекрасно освещает этот вопрос в своей статье

 

"Значение собственнической любви". Он утверждает, что, пока ребенок мал,

 

зависимость его "очевидна и почти абсолютна". Но если эта зависимость не

 

уменьшается по мере того, как ребенок растет, она становится

 

препятствием на пути эмоционального развития ребенка. Многие родители

 

пытаются удержать детей в зависимости от себя. Доктор Турнер утверждает,

 

что они достигают этого "посредством шантажа", или используя свою власть

 

и настаивая на повиновении. Ребенок - их собственность. У них есть на

 

него права, так как он принадлежит им. Таких родителей называют

 

"собственниками". Эти родители склонны обращаться с ребенком, как со

 

своей собственностью, которой они владеют, а не как с существом,

 

которому необходимо расширять свои права и постепенно переходить на

 

позиции независимости, а также становиться уверенным в себе человеком.

Родители должны уважать в ребенке право быть самим собой. Это не

 

означает, конечно, отказ от всех ограничений и разрешение всего и вся.

 

(Каждый ребенок нуждается в руководстве и дисциплине.) Это означает, что

 

нужно поощрять ребенка думать, проявлять непосредственность, ощущать

 

себя личностью, которая должна все больше и больше брать на себя

 

ответственность за свои мысли и поступки. Если мы, родители, будем

 

игнорировать право ребенка на независимость, то произойдет следующее:

 

либо он вырастет всецело зависимым от нас и полностью покорным,

 

неспособным понять, как ему найти себя в этом мире; либо он может стать

 

легкой добычей волевых, влиятельных личностей или групп, таких, как

 

"мунисты"; либо наши взаимоотношения с ребенком будут ухудшаться по мере

 

его взросления, он будет все менее податлив нашему руководству.

И снова, как предлагает доктор Турнер, мы должны "обладать, не обладая".

 

Такова великая мудрость Библии. Человек никогда не может действительно

 

обладать чем-либо. Он лишь хранитель тех благ, которые Бог доверяет ему,

 

потому что: "Господня земля, и что наполняет ее" (1 Кор. 10: 26).

Конечно, собственнические чувства есть у всех родителей, но мы должны

 

постараться: 1) обнаружить в себе это; 2) отделить это от истинной

 

заботы о благополучии ребенка, особенно в вопросах, касающихся развития

 

уверенности в самом себе; 3) помнить об этом постоянно; 4) бороться с

 

этими чувствами.

СОБЛАЗНЯЮЩАЯ ЛЮБОВЬ

Другой неподобающий способ выражения любви - это соблазняющая любовь.

 

Здесь следует начать с предупреждения, что писать об этом предмете очень

 

сложно, потому что нелегко определить, что такое соблазн.

В рамках нашей темы, я полагаю, достаточно назвать это попыткой

 

сознательно или бессознательно извлекать сексуальные ощущения от общения

 

с ребенком.

Пример таких отношений обсуждался на последнем семинаре по детской

 

психиатрии. Семилетнюю девочку осматривали в психиатрической клинике по

 

поводу частых мастурбаций и плохой успеваемости в школе. Выяснилось, что

 

девочка могла часами фантазировать о том, как после смерти матери она

 

живет одна с отцом. Было также отмечено, что ее отец проводит много

 

времени с девочкой, обнимая ее, лаская, целуя, и это явно доставляет

 

обоим сексуальное наслаждение. Когда эти факты в мягкой форме изложили

 

отцу, его реакция была следующей: "О Боже! Я действительно заметил, что,

 

когда мы вместе принимали душ и я смывал с нее мыло, она реагировала,

 

как взрослая женщина!" Это был случай, когда отец явно был

 

соблазнителем. Однако он, очевидно, не вполне осознавал, что делает. Как

 

почти во всех подобных случаях, супружеские отношения в этой семье были

 

нездоровыми. В семьях, где супруги не ладят, очень часто присутствует

 

элемент "соблазнения", хотя и не всегда в такой степени.

А что вы думаете о письме, адресованном Анне Ландерс, которое появилось

 

в печати 29 декабря 1976 года?

"Дорогая Анна Ландерс.

Я не знаю, стоит ли мне беспокоиться. Дело в нашей маленькой

 

двенадцатилетней дочери. Я видела девочек, которые сходят с ума по своим

 

отцам, но никогда не видела ничего подобного.

Донна при любой возможности садится рядом с отцом, а то и к нему на

 

колени. Они очень долго играют руками и ведут себя, как пара котят. Она

 

виснет на своем отце во время прогулок, или они обнимают друг друга за

 

талию. Нормально ли это?

Обеспокоенная мать".

Есть у вас дочь такого возраста? Какие у вас возникли мысли? Плохо это

 

или хорошо? А вы бы обеспокоились? Что бы вы сделали?

Давайте посмотрим, что ответила Анна Ландерс:

"Дорогая О! Что-то сдается мне, что описанных вами прикосновений

 

многовато. Сегодня двенадцатилетняя девочка уже скорее женщина, чем

 

ребенок. С Донной надо поговорить, но было бы лучше, если бы это сделали

 

не вы.

Возможно, это мог бы сделать какой-нибудь родственник, понимающий

 

проблему, или ваш друг. Они могли бы объяснить Донне, что неприлично и

 

вредно для девочки ее возраста иметь так много физических контактов с

 

отцом. (Несомненно, что такое поведение заметили и окружающие. )

Если вы не найдете такого человека, который мог бы тактично, но твердо

 

все объяснить Донне, во что бы то ни стало обратитесь за помощью к

 

школьному психологу. Я считаю, что в данном вопросе необходимо найти

 

подход именно к девочке, а не к отцу, который в такой ситуации склонен

 

занять позицию обиженного или оборонительную".

Теперь я хотел бы прокомментировать ответ Анны. Во-первых, я согласен,

 

что, действительно, физического контакта в описании многовато и что этот

 

контакт носит характер соблазняющего. Однако это всего лишь точка зрения

 

матери, и весьма вероятно, что супружеские отношения в семье оставляют

 

желать лучшего. Короче говоря, ни мы, ни Анна не можем знать наверняка,

 

имеется ли здесь чувственный соблазн. Возможно, ситуация здесь сходна с

 

той, что описана в конце главы 2, где мать ревновала и завидовала

 

хорошим взаимоотношениям дочери и отца.

Но допустим, что здесь действительно имеет место соблазняющее поведение.

 

Пошли бы вы к двенадцатилетней девочке с объяснениями, что ее отец

 

избрал недопустимое сексуальное поведение? В наше время истинное

 

уважение к родителям - слишком большая редкость, чтобы его умышленно

 

подрывать.

Так или иначе, я бы хотел сделать одно принципиальное замечание по

 

поводу ответа Анны, а именно, отметить, что он отражает общепринятый

 

сегодня взгляд на любовь к детям. Исходя из того, что отец выражал свою

 

любовь к дочери неподобающим образом, Анна дала совет не выказывать эту

 

любовь вовсе. Мы уже видели, как жизненно необходим физический контакт

 

девочке, приближающейся к переходному возрасту. Данный отец выражал свою

 

любовь не совсем правильно, следует ли из этого, что надо полностью

 

прекратить физический контакт?

Боюсь, что подобное мнение широко распространилось в нашем обществе.

 

Общепринято считать, что, поскольку некоторые родители соблазняют своих

 

детей, физический контакт следует свести к минимуму или избегать его

 

вовсе. По аналогии можно было бы прийти к такому решению: поскольку я

 

сегодня видел ожиревшего человека, то я больше не должен есть или по

 

крайней мере есть как можно меньше.

Другая причина, по которой, к сожалению, многие родители избегают

 

физического контакта с детьми, состоит в том, что у них действительно

 

возникает сексуальное чувство в ответ на физический контакт. Это может

 

случиться с любым, особенно у отцов по отношению к старшим дочерям.

 

Итак, перед нами дилемма. С одной стороны, ребенку необходимо

 

чувствовать себя любимым и физический контакт при этом очень важен. С

 

другой стороны, родители чувствуют беспокойство и страх сделать что-

 

нибудь не так, а возможно, и принести вред ребенку.

Я думаю, что родителям очень пошло бы на пользу, если бы они четко

 

сознавали: 1) каждый ребенок, независимо от возраста, нуждается в

 

соответствующем физическом контакте; 2) испытывать порой сексуальные

 

чувства или ловить себя подчас на мимолетных сексуальных фантазиях -

 

вполне нормально; 3) родители должны игнорировать эти неуместные

 

чувства, не отступать и давать ребенку все, в чем он нуждается, включая

 

соответствующий (несоблазняющий) контакт.

При подобной путанице неудивительно, что очень многие дети не чувствуют

 

себя искренне, безусловно любимыми.

Некоторые родители испытывают еще и дополнительные страхи, связанные с

 

гомосексуализмом. Распространено ошибочное представление, что проявление

 

слишком большой любви матери к дочери или отца к сыну может вызвать

 

впоследствии подобные отклонения, но на самом деле все как раз наоборот.

В школе, где я работаю психиатром и психотерапевтом, часто можно

 

услышать, как учителя выражают беспокойство по этому поводу. Одна

 

учительница как-то спросила меня: "Доктор Кэмпбелл! Я очень сильно люблю

 

свою дочь и часто целую ее, иногда даже в губы. Я не сделаю ее

 

лесбиянкой?"

Порасспросив подробнее о взаимоотношениях в семье и убедившись, что там

 

царит здоровая и естественная обстановка, я одобрил поведение матери и

 

рекомендовал продолжать в том же духе.

ДВА ПРИМЕРА

Позвольте мне привести вам два других примера. Второй пример покажет,

 

что может сделать подобающая любовь, включая физический контакт, для

 

ребенка в становлении его чувства сексуальной принадлежности. Но первый

 

пример касается проблемы, которая возникает при отсутствии такой любви.

Первый пример я позаимствовал у Расти, моего хорошего друга, худощавого,

 

крепкого, как говорится, настоящего мужчины, инструктора по строевой

 

подготовке в морской пехоте. У него и у его душевной жены - четверо

 

мальчиков, почти погодков. Расти решил, что его мальчики должны быть

 

такими же, как и он, сильными и суровыми мужчинами. Он воспитывал их как

 

новобранцев на флоте: строго, в суровой дисциплине, без нежностей, в

 

беспрекословном повиновении, без вопросов, без объяснений.

Ваша реакция на это очень важна. Как вы думаете развивались мальчики?

 

Думаете ли вы, что они пошли по стопам отца? Думаете ли вы, что они

 

стали настоящими мужчинами?

Последний раз, когда я видел этих мальчиков, каждый из них был в крайней

 

степени женоподобен. Их манерность, речь и внешность были типично

 

девчачьими. Удивлены? А зря. Я вижу подобное каждый день. Мальчики, у

 

которых грубые, неласковые отцы, обычно становятся женоподобными.

А вот второй пример. Несколько лет назад пастором у нас был крупный

 

мужчина с грубыми чертами лица, у него были добрые глаза, доброе,

 

любящее сердце. Его сыну было тогда 3 года, столько же, сколько и моему

 

Дэвиду, но он был на голову выше и футов на 20 тяжелее, - вылитый отец.

 

Наш пастор горячо и нежно любил своего сына. Он был очень ласков с

 

мальчиком, часто обнимал, целовал его или возился с ним.

Как, вы думаете, развивался этот мальчик? Пошел ли он по стопам отца?

 

Можете быть уверены, этот паренек стал таким, как его отец! Внешность у

 

него была мужская, ярко выраженная, и он чувствовал, что его любят, что

 

он настоящий мужчина. Он сумеет найти свой путь в этом мире с таким

 

отцом.

Если эти два примера не убеждают вас в том, что изобилие любви

 

подобающей не только не вредно, а наоборот, необходимо каждому ребенку

 

(и девочкам, и мальчикам) от каждого родителя, позвольте преподнести вам

 

еще один факт. Во всей моей практике и в прочитанных мною исследованиях,

 

не было ни одного ребенка, дезориентированного относительно своей

 

половой принадлежности, среди детей, имевших нежных любящих отцов.

Итак, вследствие только что описанных заблуждений (а также и других),

 

немногие родители способны дать детям необходимое эмоциональное

 

воспитание. Хотя сердца их переполнены любовью, ее слишком мало в

 

повседневной жизни. Я уверен, когда эти заблуждения рассеются и родители

 

поймут, что необходимо их детям, большинство будет в состоянии

 

обеспечить в изобилии своих детей именно такой любовью, которая им

 

нужна.

АМБИЦИОЗНАЯ ЛЮБОВЬ

Третий распространенный тип неподобающей любви - амбициозная любовь.

 

Удовлетворить свои амбиции через ребенка - значит попытаться в его жизни

 

воплотить свои собственные мечты. Одна из наиболее вредных типов

 

амбициозной любви - это любовь матери, которая через жизнь дочери

 

пытается реализовать свои романтические фантазии или сексуальные

 

желания. Достигает этого мать, бессознательно подталкивая дочь к таким

 

отношениям или ситуациям, в которых она сама жаждет оказаться. Разгадка

 

к этому явлению кроется в навязчивом интересе матери к интимным

 

подробностям свиданий своей дочери, что приводит ее к сексуальному

 

возбуждению по мере того, как дочь раскрывает ей свои секреты.

 

Разрушительность такого процесса очевидна. Ребенок может быть заведен в

 

ситуации, к которым он еще не готов в силу своей незрелости и недостатка

 

опыта. Беременность - лишь одно из возможных последствий. Другим частым

 

результатом бывает снижение самоуважения ребенка. Такой процесс может

 

исказить представление ребенка о самом себе на всю жизнь.

Такого типа перевоплощения могут возникнуть и у отца по отношению к сыну

 

и иметь аналогичные последствия. Отец, который проявляет свою мужскую

 

доблесть через победы сына, приносит вред не только сыну, но и тем, кто

 

оказывается с ним рядом. В этом случае мальчик принужден расценивать

 

женщин в первую очередь как сексуальные объекты. Ему будет трудно

 

общаться с женщинами, как с существами, имеющими чувства, а тем более,

 

как с равными.

Конечно, существуют разные варианты перевоплощения. Только что описанный

 

тип является наиболее разрушительным для ребенка.

Другой пример перевоплощения дает отец, использующий сына для

 

удовлетворения собственных спортивных устремлений. Если вы хотите

 

увидеть это явление воочию, отправляйтесь на игру в ближайший детский

 

спорт-клуб. Отец, имеющий склонность к описанному перевоплощению,

 

настолько эмоционально подключается к игре, как будто он сам полевой

 

игрок. Вы сможете увидеть, как он выходит из себя, возмущаясь судьей,

 

который сделал замечание его сыну. Хуже всего, когда отец выговаривает и

 

унижает сына в случае, если тот допустил ошибку.

Что это нам напоминает? Старую проблему любви с условием; чем более мы

 

удовлетворяем свои амбиции через детей, тем более условна наша любовь,

 

тем больше она зависит от того, насколько хорошо дети определили и

 

оправдали наши многочисленные амбициозные ожидания. Но давайте посмотрим

 

правде в глаза.

Мы все в некоторой степени удовлетворяем свои амбиции через детей, не

 

правда ли? Прошлым летом мы обнаружили, что наш 8-летний сын весьма

 

неплохо играет в бейсбол. Когда я следил за его игрой, то, по непонятной

 

мне причине, мысленно перенесся в те дни, когда сам играл в

 

профессиональный бейсбол. Я поймал себя на воспоминании о том, как

 

страстно я желал попасть в высшую лигу. Боль и разочарование от того,

 

что мне не удалось достичь цели, вновь возникли во мне, когда я

 

наблюдал, как хорошо играет Дэвид. Сам не знаю, почему. Какой ошибкой

 

было бы с моей стороны предпринять амбициозную попытку достичь своей

 

несбывшейся мечты через сына!

Удовлетворение амбиций через детей приносит вред, когда ставит нашу

 

любовь в зависимость от поведения ребенка и делает нашу любовь условной.

 

Мы, родители, не должны позволять нашим надеждам, устремлениям и мечтам

 

определять характер любви к детям.

Перевоплощение можно рассматривать как проявление собственнической

 

любви, если оно заставляет нас смотреть на детей, как на объекты

 

собственности, которую нужно использовать для осуществления своих

 

надежд. Как может в такой ситуации вырасти у ребенка сознание

 

собственных прав и как он может научиться думать самостоятельно и

 

полагаться на самого себя?

Мы должны сохранить нашу любовь к ребенку безусловной. Мы должны любить

 

его так, чтобы он мог выполнить в жизни то, что ему предначертано Богом,

 

а не стремиться удовлетворять свои амбиции.

ПОЛНАЯ ПЕРЕМЕНА РОЛЕЙ

Перемена ролей была описана несколько лет назад М. А. Моррисом и Р. В.

 

Гоулдом в публикациях "Лиги благополучия ребенка". Они определяют ее,

 

как полную "перемену ролями, в результате которой родители обращаются к

 

своим детям и даже малышам за помощью, защитой и эмоциональной

 

поддержкой".

Брандт Стил и Карл Поллок дают описание перемены ролями в книге "Забитый

 

ребенок" (1974). Они утверждают: "Такие родители ожидают и требуют

 

слишком многого от своих детей. Требовательность к исполнению не только

 

непомерно велика, но и преждевременна. Ребенок не в состоянии выполнить

 

то, что от него хотят, и реагировать подобающим образом. [Такие]

 

родители обращаются с ребенком так, как будто он много старше, чем есть

 

на самом деле. Создается впечатление, что родители не уверены, что их

 

любят, и смотрят на ребенка, как на источник их поддержки, комфорта и

 

любви. Вряд ли будет преувеличением сказать, что родитель ведет себя,

 

как напуганный ребенок, взирающий на собственного ребенка так, как будто

 

это взрослый человек, способный принести успокоение и любовь... Мы видим

 

здесь два существенных элемента: высокие ожидания и требовательность

 

родителей, а также игнорирование нужд самого ребенка, его ограниченных

 

возможностей и беспомощности, то есть серьезное непонимание ребенка".

Перемена ролями - это первая стадия взаимоотношений в таком пугающем

 

явлении, как жестокое обращение с детьми. Жестокие родители считают, что

 

их ребенок должен позаботиться об эмоциональном спокойствии родителей,

 

они ждут, чтобы ребенок нянчил и успокаивал их, и, если ребенку это не

 

удается, они оставляют за собой право наказать его.

Жестокое отношение к детям - это крайняя степень перемены ролями. Но все

 

родители в некоторой степени прибегают к такой форме общения. Иногда мы

 

ожидаем, что ребенок поможет нам выйти из тяжелого состояния. Это обычно

 

бывает, когда мы неважно чувствуем себя физически или морально. Это

 

может быть вызвано депрессией, каким-либо заболеванием, нервной или

 

физической усталостью. В такие периоды у нас мало, или нет вовсе,

 

эмоциональных сил для того, чтобы заботиться о детях. Весьма трудно при

 

этом удовлетворить потребности детей в зрительном и физическом контакте

 

или уделить им безраздельное внимание. Когда наши эмоциональные или

 

физические силы истощены, мы сами нуждаемся в заботе. Нелегко дать что-

 

либо, когда нечего давать. В таком состоянии можно впасть в ошибку,

 

ожидая, что ребенок станет утешителем, будет уступчивым и сознательным,

 

а также беспрекословно послушным. Но это противоестественно для ребенка.

 

Если заставить его принять на себя эту роль, он не будет нормально

 

развиваться. Список возможных нежелательных последствий такого

 

ненормального развития бесконечен.

Мы, родители, не должны допустить такой ситуации. Мы должны понять, что

 

родители заботятся о детях, а дети принимают их заботы. В те периоды,

 

когда мы не способны на это, необходимо как можно быстрее восстановить

 

свои силы. И пока мы не готовы в полной мере взять на себя

 

ответственность за своих детей, мы не должны ожидать, что они возьмут на

 

себя роль родителей. Конечно, они могут в меру своих возможностей

 

выполнять отдельные поручения, когда мы больны, но нельзя предполагать,

 

что они смогут удовлетворять наши эмоциональные потребности.

Мы должны предпринять все возможное, чтобы предотвратить такие ситуации,

 

когда мы не в состоянии заботиться о детях. Это означает, что мы должны

 

следить за собственным здоровьем, чтобы избежать болезней и усталости,

 

например, использовать разумную диету, полноценный отдых и физические

 

упражнения. Это может означать заботу о своем эмоциональном здоровье с

 

помощью хобби и простой перемены деятельности для предотвращения

 

депрессии или морального опустошения. Это может означать также

 

сохранение нашей духовной жизни в ее чистоте и свежести, поэтому

 

необходимо выделять определенное время для молитв и размышлений. И, что

 

особенно важно, это означает сохранение прочных, здоровых и надежных

 

супружеских отношений. Жена или муж должны занимать второе место в нашей

 

жизни после Бога, а дети вслед за ними - третье. Помните - мы сможем

 

дать ребенку больше, если будем сами эмоционально и духовно

 

наполненными. Это возвращает нас к проблеме определения системы

 

ценностей и планирования целей.

НЕ ВЫПЛЕСКИВАЙТЕ РЕБЕНКА ВМЕСТЕ С ВОДОЙ

Мы рассмотрели четыре наиболее распространенных типа неподобающей любви

 

и несколько общепринятых заблуждений. Конечно, это такие формы

 

отношений, которых мы все хотели бы избежать. Они вредны и родителям, и

 

детям.

Однако, стараясь избежать этих ошибок, давайте не будем выплескивать

 

вместе с водой ребенка. Давайте не будем делать еще худшую ошибку и,

 

избегая неподобающей любви, воздерживаться от подобающей. Это самая

 

распространенная ошибка в воспитании детей. Гораздо больше детей

 

страдает от недостатка подобающей любви, чем от избытка неподобающей.

Подобающая любовь идет на пользу ребенку, неподобающая любовь может

 

служить удовлетворению патологических потребностей и причуд родителей.

Мы должны осознать это. У наших детей есть жизненные потребности,

 

которые только мы, родители, можем удовлетворить. Если мы обнаружим, что

 

не можем удовлетворить эти потребности, не можем заполнить их

 

эмоциональные емкости, не можем дать им достаточно хорошего зрительного

 

и физического контакта, уделить им безраздельное внимание, то нам

 

следует обратиться за помощью, и чем скорее, тем лучше. Чем дольше мы

 

медлим, тем больше обостряется ситуация.

 

..\index.htm..\index.htm

 

06.htm06.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 8 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

08.htm08.htm

 

 

 

 

..\index.htm..\index.htm

 

07.htm07.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 7 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

09.htm09.htm

 

ГЛАВА 8

Гнев ребенка

Гнев является естественной реакцией для всех, включая и вашего ребенка.

 

Ваша задача - научить ребенка справляться со своим гневом. По моему

 

мнению, это самая трудная часть воспитания. Большинство родителей

 

неправильно реагируют на гнев ребенка, что приводит к пагубным

 

последствиям.

Задумайтесь о следующем. Когда ребенок впадает в гнев, то в его

 

распоряжении имеется только два возможных способа выразить свои чувства

 

- действие и слово. В обоих случаях родителям трудно реагировать

 

адекватно

Если маленький ребенок выражает гнев, например, топая ногами, швыряя

 

игрушки, толкая или пиная предметы, то в таком случае надо принимать

 

меры. С другой стороны, если ребенок выражает свой гнев словами, то

 

почти с полной уверенностью можно сказать, что они будут неприятными,

 

неуместными и неуважительными по отношению к родителям. Такой способ

 

проявления чувств также неприемлем и смотреть на это сквозь пальцы не

 

следует. Что родители могут сделать?

Как пар из чайника, гнев должен как-то выходить наружу. Никто, включая и

 

маленького ребенка, не в состоянии без конца подавлять гнев и удерживать

 

его внутри. Это весьма разрушительно для него. Если мы не позволяем

 

ребенку выражать его гнев, то тогда он вынужден заталкивать его все

 

глубже внутрь себя, что порождает проблемы, которые станут причиной

 

многочисленных трудностей в его дальнейшей жизни. Если ребенка

 

наказывают за то, что он, рассердившись, выражает это либо действием,

 

либо словами, то у него нет другого выбора, кроме как подавить гнев и

 

запереть его внутри себя, как в бутылке. В результате, такой ребенок

 

никогда не сможет научиться справляться со своим гневом, как положено

 

это делать зрелому человеку.

Я называю это "капканом наказания". Как родители, мы должны понимать,

 

что наказание само по себе не способно научить наших детей справляться с

 

гневом.

Существует и другая ошибка, в которую впадают родители: сталкиваясь с

 

детским гневом, они взрываются и опрокидывают груз своего собственного

 

гнева на уже рассерженного ребенка. В такой ситуации дети беспомощны. У

 

них нет защиты против родительского гнева. Обычный пример - грубый

 

выговор, типа "Я не желаю, чтобы ты когда-нибудь еще так себя вел (или

 

так со мной разговаривал)! Запомни это!" Когда мать или отец кричат на

 

ребенка, они, таким образом, лишают его возможности выразить свой гнев

 

нормальным способом, и, как было указано раньше, ребенок вынужден

 

сдерживать свой гнев внутри себя, добавив к нему и родительский.

Без сомнения, большинство современных родителей не слишком хорошо знают,

 

что делать, если маленький ребенок сердится. Когда детский гнев

 

вырывается наружу либо через действие, либо словесно, то ребенка или

 

наказывают, или раздраженно ругают, или делают и то, и другое. Опять же,

 

так как для ребенка это единственно возможные способы выражения своего

 

гнева, такое обращение вынуждает его подавлять свои чувства.

Почему это так губительно? Потому что в конце концов гнев должен найти

 

себе какой-то выход. Если его подавлять слишком долго, то он выльется в

 

"пассивно-агрессивное поведение". Пассивно-агрессивное поведение в

 

основе своей неосознанно (ребенок не отдает себе в нем отчета) и

 

направлено против тех, кто олицетворяет для него авторитет. Ребенком

 

движет неосознанное желание вывести из Равновесия тех, кто имеет над ним

 

власть (в частности, родителей и учителей), для чего он делает прямо

 

противоположное тому, что от него хотят. Как только в поведении ребенка

 

начинают возникать пассивно-агрессивные черты, дисциплина превращается в

 

кошмар.

Пассивно-агрессивное поведение, в противоположность открытому, честному,

 

прямому и словесному выражению гнева, возвращается к подавившему его

 

косвенно. Несколько простых примеров подобного поведения - оттягивание

 

времени, копание, упрямство, намеренная "неспособность" сделать

 

требуемое и забывчивость. Подсознательная цель пассивно-агрессивного

 

поведения - вывести из равновесия родителей или других людей, имеющих

 

над ребенком власть, и вызвать их гнев.

Пассивно-агрессивные способы выражения гнева - способы уклончивые,

 

коварные и разрушительные для личности самого ребенка. К несчастью, так

 

как побудительные мотивы такого поведения подсознательны, ребенок не

 

отдает себе отчета в том, что его упрямство и сопротивление вызвано

 

желанием рассердить родителей, чтобы высвободить запертый гнев.

Одно из ранних проявлений пассивно-агрессивных тенденций у маленького

 

ребенка - это когда он "делает в штанишки", хотя уже умеет пользоваться

 

туалетом. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева! В

 

большинстве случаев это имеет место, когда родители запрещают любое

 

проявление гнева, особенно словесное. В такой ситуации мало что можно

 

сделать. Родители сами себя загнали в угол. Чем больше они будут

 

наказывать ребенка, тем больше он будет пачкать штанишки,

 

подсознательно, - чтобы разозлить родителей. Ну и дилемма! Можно только

 

пожалеть и родителей, и детей в такой ситуации.

Многие дети школьного возраста выражают свой гнев пассивно-агрессивным

 

способом, получая более низкие оценки. Их отношение очень хорошо

 

выражается поговоркой: "Можно привести лошадь к воде, но нельзя

 

заставить ее пить". Для такого ребенка это звучит так: "Ты можешь

 

заставить меня ходить в школу, но не можешь заставить меня получать

 

хорошие оценки". А у родителей при этом связаны руки, так как ребенок

 

контролирует свой гнев и внешне его не проявляет.

Важно еще раз подчеркнуть, что пассивно-агрессивный ребенок делает все

 

это неосознанно, он не ставит себе целью рассердить человека,

 

символизирующего для него авторитет. Его поступки являются частью

 

бессознательного процесса, ребенок не отдает себе отчета в происходящем,

 

он оказался загнанным в эту ситуацию "капканом наказания".

Пассивно-агрессивное поведение очень широко распространено. Почему?

 

Потому что большинство людей не понимают, что такое гнев, и не знают,

 

как с ним справиться. Им кажется, что в гневе есть что-то неправильное

 

или греховное и его следует дисциплиной "вытравлять" из ребенка. Это

 

серьезное заблуждение, потому что чувство гнева естественно. На

 

протяжении веков гнев испытывали все человеческие существа, включая

 

Иисуса, Который разгневался на людей, использовавших храм не по

 

назначению. Если, когда ваш ребенок сердится, вы шлепаете его или

 

кричите на него "Прекрати так говорить! Я этого не позволю!" или вопите,

 

как делают некоторые, "Заткнись, или я тебе вмажу!", то что делать

 

ребенку? Он может сделать только две вещи - не послушаться вас и

 

"продолжать так говорить", или послушаться и "прекратить так говорить".

 

Если он выберет последнее и перестанет выражать свой гнев, то гнев будет

 

просто подавлен. Он будет пребывать в подсознании в состоянии

 

неразрешенности, поджидая случая, чтобы найти выход позже через

 

неуместное, неправильное и/или пассивно-агрессивное поведение.

Есть еще одна ошибка, которую допускают родители, пытаясь подавить гнев

 

ребенка, - это неуместный юмор. Каждый раз, как только ситуация

 

становится напряженной, особенно если кто-то сердится, родители начинают

 

шутить и вставлять юмористические замечания, чтобы снять напряжение.

 

Конечно, юмор - большое благо для любой семьи. Но когда к нему постоянно

 

прибегают, чтобы избежать адекватной реакции на гнев, то дети просто не

 

имеют возможности научиться правильно вести себя подобной ситуации.

Пассивно-агрессивное поведение легко укореняете) становясь привычной

 

установкой. Если пятнадцати-шестнадцатилетний ребенок избегает честного,

 

открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражения

 

своего гнева, то, вероятно, пассивно-агрессивная реакция будет

 

характерной для него на протяжении всей жизни. Позже это может сказаться

 

на его отношениях с супругом, детьми, коллегами по работе, знакомыми и

 

друзьями. Пассивно-агрессивное поведение является также основной силой,

 

способствующей неудачам в школе, толкающей молодого человека на

 

употребление наркотиков, безнравственный или ненормальный секс, побег из

 

дома и самоубийство. Какая трагедия! И большинство этих несчастных людей

 

вряд ли отдают себе отчет в своем саморазрушительном поведении,

 

вызванном неумением справляться с гневом должным образом.

Есть несколько причин, позволяющих считать пассивно-агрессивное

 

поведение губительным для личности ребенка. (1) Оно легко укореняется,

 

становясь устойчивой формой поведения, присущей человеку на протяжении

 

всей его жизни. (2) Оно может исказить личность человека и сделать

 

общение с ним довольно затруднительным. (3) Оно оказывает влияние на все

 

взаимоотношения человека с людьми. (4) Это одно из поведенческих

 

расстройств, наиболее трудно поддающихся лечению и корректировке.

Священное Писание призывает родителей учить детей, указывая им

 

правильный путь. Если мы, вместо того чтобы научить ребенка выражать

 

свой гнев должным образом, заставляем его подавлять свои гневные

 

чувства, то тем самым мы направляем его по неправильному пути. Мы должны

 

научить ребенка не подавлять гнев, а "разрешать" его приемлемым

 

способом.

Я действительно считаю, что обучение детей и подростков умению управлять

 

своим гневом - самая трудная часть воспитания. Во-первых, потому что это

 

не происходит само собой. Как мы обсуждали, нашей естественной реакцией

 

на гнев ребенка обычно бывает еще больший гнев с нашей стороны, который

 

мы обрушиваем на рассерженного ребенка. Во-вторых, научить ребенка

 

правильно реагировать на гнев трудно, потому что это долгий,

 

утомительный процесс. Наша цель - к шестнадцати-семнадцати годам научить

 

ребенка зрелому отношению к гневу. Процесс этот растянут во времени,

 

потому что успех зависит от зрелости личности. Пассивно-агрессивное

 

поведение - самая "невзрослая" реакция на гнев. Зрелый человек способен

 

выразить свой гнев, если это возможно, в словесной и мягкой форме.

Нельзя ожидать, что ребенок быстро научится этому. Мудрые родители

 

осознают, что при правильном воспитании он будет очень постепенно

 

усваивать эти важнейшие уроки, переходя от одной стадии развития к

 

другой. Только к шести-семи годам (или даже в более старшем возрасте) он

 

начнет усваивать конкретные навыки, которые помогут ему правильно

 

выражать свой гнев. До этого времени мы, родители, должны всячески

 

стараться не спровоцировать в ребенке пассивно-агрессивного поведения. С

 

возрастом, когда ребенок будет в состоянии воспринимать наши уроки, мы

 

целенаправленно начнем прививать ему навыки "взрослого" поведения.

В Послании к Ефесянам 6:4 сказано: "И вы, отцы, не раздражайте детей

 

ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем". Задумайтесь

 

над этим, а затем внимательно прочтите следующие главы этой книги,

 

посвященные дисциплине. Будьте осторожны, прибегайте к наказанию только

 

как к последнему средству и старайтесь не обрушивать свой гнев на

 

ребенка. Родители, пожалуйста, делайте все от вас зависящее, чтобы быть

 

добрыми к вашему ребенку и в то же время проявлять оправданную

 

твердость. Если можно двумя словами определить христианский подход к

 

воспитанию, то вот эти слова: доброта и твердость.

Доброта включает в себя любовную нежность, оптимизм, стремление избежать

 

всякого поступка, особенно вызванного нашим гневом, который может

 

поселить в ребенке страх или тревогу.

Твердость включает в себя справедливые требования и последовательность.

 

Она не означает суровости и непреклонности. Проявляя твердость,

 

необходимо учитывать возраст ребенка, его способности и уровень

 

зрелости.

Позднее, когда ваш ребенок станет подростком, прочтите главы 6 и 7 книги

 

"Как по-настоящему любить подростка", там вы найдете дальнейшие

 

рекомендации, предназначенные для подросткового возраста. В книге

 

рассказывается, как научить вашего ребенка зрелому отношению к гневу, по

 

крайней мере к тому времени, как ему исполнится шестнадцать-семнадцать

 

лет. Любые проявления пассивно-агрессивного поведения, сохраняющиеся у

 

ребенка старше этого возраста, могут стать постоянными и не поддающимися

 

корректировке

Да, научить ребенка правильно выражать свой гнев трудно, но это одна из

 

самых важных обязанностей родителей в наше время. Как родители, мы

 

должны серьезно подходить к этому, быть осторожными и бережными, и,

 

прежде чем сделать что-то, нам необходимо убедиться в том, что мы

 

владеем ситуацией. Слишком многое поставлено на карту!

 

..\index.htm..\index.htm

 

07.htm07.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 7 9 10 11 12 13

Усл. сокр.

09.htm09.htm

 

 

 

 

..\index.htm..\index.htm

 

08.htm08.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 7 8 10 11 12 13

Усл. сокр.

10.htm10.htm

 

ГЛАВА 9

Дисциплина: что это такое?

Время от времени я читаю курс лекций для церквей и гражданских обществ о

 

возможностях детей и родителей. Я использую материал, сходный с тем, что

 

изложен в этой книге. Мы проводим 3 или 4 часа в беседах о том, как

 

любить ребенка, и только тогда переходим к вопросу о дисциплине. И как

 

правило, после 2-3 часов родители подходят ко мне и говорят: "Нам очень

 

нравятся ваши лекции, но когда же мы перейдем к вопросам о дисциплине?

 

Именно здесь у нас возникают проблемы, нам необходим совет".

Эти несчастные родители обычно не понимают:

1. Связь между любовью и дисциплиной.

2. Смысл дисциплины.

Они отделяют в своем сознании любовь от дисциплины, как будто это две

 

разные ипостаси. Неудивительно, что такие родители в смятении и им

 

трудно руководить ребенком.

Родители, у которых в голове подобная путаница, как правило, считают,

 

что дисциплина означает наказание.

Я убеждаю таких родителей и надеюсь убедить вас, что любовь и дисциплину

 

нельзя рассматривать по одиночке и что наказание - лишь малая часть в

 

процессе дисциплинирования.

Мы должны понять главное: прежде всего необходимо дать ребенку

 

почувствовать, что его любят, - это первейшая составляющая процесса

 

дисциплинирования. Конечно, это не все, но это наиболее важно.

Все, о чем уже упоминалось в этой книге, имеет отношение к этому

 

процессу и должно быть применено нами, если мы хотим добиться наилучших

 

результатов. Нет смысла дальше читать эту книгу, если мы еще не

 

применили то, о чем уже прочли, и если мы не сумели заполнить

 

эмоциональную емкость нашего ребенка. Если вы не дали возможности вашему

 

ребенку почувствовать себя любимым, не дали ему в изобилии зрительного и

 

физического контакта и безраздельного внимания подобающим образом,

 

пожалуйста, не читайте дальше, а заново прочитайте предыдущие главы.

 

Результаты разочаруют вас. Применение техники контроля за поведением при

 

отсутствии прочной основы - безусловной любви - является варварством и

 

отступлением от библейских заветов. Ваш ребенок может быть достаточно

 

дисциплинированным, пока он мал, но результаты могут оказаться

 

печальными в дальнейшем. Только здоровые, основанные на любви

 

взаимоотношения могут выдержать проверку временем в катаклизмах жизни.

ЧТО ТАКОЕ ДИСЦИПЛИНИРОВАНИЕ?

Прежде чем продвинуться дальше, нужно дать определение процессу

 

дисциплинирования. Что это такое? В области воспитания детей это

 

означает обучение ребенка правилам и навыкам, которые позволяют ему

 

контролировать самого себя и помогают стать активным членом общества.

 

Дисциплинирование включает в себя обучение при любом типе общения:

 

личный пример, подражание, словесное указание, письменная инструкция,

 

устный или письменный совет, обучение, наставления и игры. Список можно

 

продолжить.

Да, наказание присутствует в этом списке, но лишь как один из множества

 

способов дисциплинирования и относится к самым негативным и примитивным

 

факторам. К сожалению, мы должны иногда прибегать к нему, и мы обсудим

 

это позже. Сейчас же необходимо вновь подчеркнуть, что правильное

 

руководство помыслами и действиями ребенка куда как важнее наказания за

 

неверные поступки. Имея четкие определения процесса дисциплинирования,

 

рассмотрим его вновь с позиций безусловной любви.

Процесс дисциплинирования проходит значительно легче, если ребенок,

 

чувствует, что его любят. Происходит это от того, что в ребенке живет

 

потребность отождествлять себя с родителями, но сделать это он может,

 

только если чувствует, что его действительно любят и принимают таким,

 

какой он есть. Тогда и он в свою очередь готов признать родительское

 

руководство без враждебности и особых возражений. Если ребенок не

 

чувствует, что его искренне любят и признают, ему чрезвычайно трудно

 

отождествлять себя с родителями и их взглядами. Если нет сильной,

 

здоровой, основанной на любви связи ребенка с родителями, то он

 

реагирует на родительское руководство враждебно, возмущенно. Он смотрит

 

на каждый родительский совет (или приказание), как на тяжкое бремя, и со

 

временем научится противостоять им. В тяжелых случаях у ребенка

 

вырабатывается привычка реагировать на каждую просьбу родителей с таким

 

возмущением, что ответная реакция на родительский (а в конечном счете и

 

на любой) авторитет прямо противоположна тому, что от него ожидают.

 

Такой тип эмоционального расстройства в нашей стране с угрожающей

 

скоростью распространяется, и дети из христианских семей не являются

 

исключением.

Я надеюсь, что вы осознаете, как губительна условная любовь для

 

правильного процесса обучения дисциплине. Чем полнее эмоциональная

 

емкость ребенка, тем податливее он будет в процессе дисциплинирования.

 

Чем менее наполнена эмоциональная емкость, тем менее податлив ребенок в

 

процессе приучения его к порядку.

Мы не говорили еще об одном важном аспекте процесса дисциплинирования -

 

это умение внимательно (активно) выслушивать ребенка. Если вы владеете

 

этим умением, то, поговорив с вами, ребенок будет уверен, что вы поняли

 

все, что он хотел вам сказать. Когда ребенок знает, что вы понимаете его

 

чувства и желания, он гораздо охотнее подчиняется требованиям

 

дисциплины, даже если вы не согласны с ним. Ничто не может расстроить

 

ребенка больше, чем указание выполнить что-либо, когда он чувствует, что

 

родители не понимают его позиции. Это не означает потакания требованиям

 

или причудам ребенка. Это означает, что вы игнорируете его мысли и

 

чувства, пользуясь своей властью. Если вы не верите, что это так, то вы

 

не считаете своего ребенка значительной и независимой личностью.

Подумайте об этом. Когда ваш ребенок видит, что вы приняли во внимание

 

его позицию и чувства, то его недовольство и возмущение, которое может

 

впоследствии аукнуться вам не раз, смягчается. Разве не также поступает

 

с нами наш Всевышний Отец? Христос сказал: "Просите, и дано будет вам;

 

ищите и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий находит, и

 

стучащему отворят. Есть ли между вами такой человек, который, когда сын

 

его попросит у него хлеба, подал бы ему камень? И когда попросит рыбы,

 

подал бы ему змею? Итак, если вы будучи злы, умеете давать даяния благие

 

детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него"

 

(Мф. 7:7-11).

Для того чтобы внимательно выслушивать ребенка, необходимо, как минимум,

 

смотреть ему в глаза, использовать физический контакт и безраздельное

 

внимание, если, конечно, это возможно и уместно.

Если вы дадите знать ребенку, что поняли его (даже если вы не согласны с

 

ним), это значительно увеличит взаимопонимание. Повторить ребенку

 

высказанные им самим мысли и чувства - хороший способ убедить его в том,

 

что вы его понимаете. К тому же мысли и чувства ребенка могут произвести

 

перемены в ваших собственных понятиях и поступках.

Я вспоминаю случай с моей шестнадцатилетней дочерью. (Это не трудно

 

вспомнить, потому что было совсем недавно.) Мы разрешили ей пойти на

 

соревнования по борьбе, проходившие в ее школе, вместе с тремя другими

 

детьми. Ей сказано было вернуться домой сразу после матча. Матч должен

 

был закончиться около 10 часов. В 11 часов я забеспокоился, в 11.15 я

 

позвонил родителям одного из мальчиков. Они сказали, что вся компания

 

заехала к ним, чтобы попросить машину с зимними шинами (погода сильно

 

испортилась), и родители предложили им перекусить. В результате, они

 

выехали от них лишь в 11.10. Моя дочь приехала домой лишь в 11.40. Я был

 

очень рассержен и отправил ее в постель после того, как прочитал лекцию

 

о безответственности и запретил всякие развлечения на неделю. Она была

 

шокирована. Почему я так повел себя и даже не захотел выслушать ее?

 

Потому что я больше думал о самом себе, чем о ситуации в целом. Я

 

неважно себя чувствовал в тот день и хотел лечь спать пораньше, так как

 

назавтра мне предстоял очень напряженный день. Кроме того, дочь

 

вернулась позже, чем я ожидал, и она не позвонила, чтобы предупредить

 

нас. Я счел, что моя дочь проявила недопустимую беспечность.

У меня, к счастью, мудрая дочь. Она подождала до следующего дня, когда

 

ко мне вернулись самообладание и приветливость, и лишь после этого

 

изложила факты. Она знала, что я выслушаю ее внимательнее, если не буду

 

рассержен. Как оказалось, дети поехали домой по длинной, но безопасной

 

дороге, где было не так скользко. Она говорила истинную правду, все

 

проверено. В чем она и проявила беспечность, так это в том, что не

 

позвонила домой. Извинившись перед ней за свою бурную реакцию, я убавил

 

ей наказание, чтобы оно соответствовало ее проступку.

Отсюда мы можем извлечь два урока. Первый - насколько важно внимательно

 

выслушать ребенка, когда он хочет вам что-то сообщить. Я мог бы избежать

 

расстройства, а дочь обиды, (а возможно, и возмущения), если бы я

 

выслушал ее прежде, чем действовать.

Другой урок показывает, как важно контролировать свои эмоции в таких

 

случаях. Я твердо уверен в том, что главный враг родителей в воспитании

 

детей - это бесконтрольный взрыв эмоций, особенно гнева. Как в описанном

 

случае, это может стать причиной слов и действий, о которых позже мы

 

сожалеем. Слишком сильный, невероятно сильный гнев, особенно вышедший

 

из-под контроля, вначале пугает ребенка. Может даже показаться, что

 

ребенок исправился, но это не надолго. По мере взросления ребенка

 

проявление родителями излишнего гнева - взрыва эмоций - будет капля за

 

каплей уменьшать уважение к ним и одновременно взращивать в ребенке

 

злобу и обиду. Согласитесь, ведь наши бесконтрольные эмоции вызывают

 

неуважение со стороны любого человека, почему же мы должны ожидать от

 

наших близких или детей иного?

Вы знаете не хуже, чем я, что иногда мы теряем хладнокровие. Следует

 

усвоить одну вещь: если уж так случилось, не надо бояться извиниться

 

после того, как вы успокоились. Весьма возможно, что этим вы превратите

 

плохое действие в хорошее. Каким приятным может стать общение, когда

 

члены семьи доросли до того, чтобы извиняться, если они не правы! Потеря

 

контроля над собой (бурная реакция) - как раз и есть такой случай.

 

Хотите верьте, хотите нет, моменты близости и теплоты, которые обычно

 

следуют за этим, относятся к числу тех особых воспоминаний, которые

 

ребенок и родители никогда не забудут. Они поистине бесценны.

Взрывы эмоций семья может выносить лишь до определенного предела,

 

особенно если за ними не следуют извинения. Следовательно, их надо

 

свести к минимуму. Как же этого достичь?

КОНТРОЛИРУЙТЕ СВОЙ ГНЕВ

Необходимо помнить, что при определенных условиях контролировать гнев

 

очень трудно. Это бывает: 1) когда у человека депрессия; 2) когда

 

человек напуган; 3) когда человек нездоров; 4) когда он истощен морально

 

или физически; 5) когда духовная жизнь человека не в порядке.

По каждой из этих проблем можно было бы написать книгу. Но мы

 

ограничимся лишь напоминанием родителям о необходимости следить за своим

 

здоровьем: психическим, физическим, эмоциональным и духовным. Нездоровье

 

в любой форме может осложнить взаимоотношения ребенка и родителей,

 

супружеские отношения, фактически, любые отношения и в первую очередь

 

тем, что мы теряем способность контролировать свой гнев. Давайте держать

 

себя в форме. Бесконтрольный гнев наносит ущерб процессу

 

дисциплинирования.

ДИСЦИПЛИНА И НАКАЗАНИЕ

Я надеюсь, вы теперь понимаете, как много мы должны сделать, прежде чем

 

ожидать положительных результатов в процессе обучения ребенка

 

дисциплине. Хвататься за ремень как за простейший инструмент контроля за

 

поведением ребенка может каждый. Для этого не надо ни чуткости, ни

 

рассудительности, ни понимания, ни таланта. Полагаться на телесное

 

наказание как на основной метод в решении вопросов дисциплины - значит

 

допустить опасную ошибку: приравнять дисциплину к наказанию. Процесс

 

дисциплинирования - это обучение ребенка с целью направить его на путь

 

истинный. Наказание - лишь часть этого процесса, и чем меньше она, тем

 

лучше. Пожалуйста, запомните это утверждение: чем лучше дисциплинирован

 

ребенок, тем меньше потребуется наказаний.

Реакция ребенка на требования дисциплины зависит в первую очередь от

 

того, насколько он чувствует себя любимым и понятым. Поэтому наша

 

главная задача - дать ему это почувствовать и показать, что мы всегда на

 

его стороне.

Есть несколько причин, по которым многие родители попадаются в западню

 

наказаний и ими овладевает идея, будто это их главный аргумент в

 

процессе дисциплинирования.

Одна из причин заключается в том, что очень многие книги, статьи,

 

семинары, институты, радиопрограммы, проповеди и газеты оправдывают

 

физическое наказание, замалчивая другие потребности ребенка, особенно

 

потребность в любви. Немногие защищают ребенка и его права, напоминая об

 

истинных потребностях. И слишком многие догматически призывают

 

наказывать детей, называя это дисциплиной и рекомендуя грубейшую форму

 

обращения с человеком. Самое ошеломляющее в этом то, что многие из

 

подобных "адвокатов" называют свой подход библейским! Они приводят три

 

стиха из Притчей Соломоновых для полного оправдания избиения детей

 

(13:24; 23:13,14; 29:15). Они не считают нужным упомянуть сотни стихов

 

из Библии, в которых говорится о любви, участии, чуткости, понимании,

 

прощении, заботе, руководстве, доброте и нежности, как будто ребенок не

 

имеет права на все эти выражения любви.

Защитники телесных наказаний, похоже, забыли, что жезл пастуха, который

 

упоминается в Библии, использовался почти исключительно для управления

 

овцами, а не для избиения их. Пастухи спокойно управлялись с овцами,

 

особенно с ягнятами, просто преграждая им дорогу жезлом, если они не шли

 

в нужном направлении, и тихонько подталкивая их. Если же жезл считать в

 

основном орудием избиения, то как понимать Псалом 22:4: "Твой жезл и

 

Твой посох - они успокаивают меня"?

Я не замечал, чтобы кто-нибудь из "адвокатов" соглашался с тем, что

 

наказание иногда может принести вред. Очень многие родители от чтения

 

таких книг пришли к убеждению, что физические наказания - первейший или

 

даже единственный способ общения с ребенком.

РЕЗУЛЬТАТЫ ТАКОГО ПОДХОДА

Я видел результаты такого подхода. Дети, безвольные, послушные, очень

 

спокойные, замкнутые и легко управляемые в детстве, которым не хватало

 

сильной, здоровой любви и привязанности родителей, постепенно

 

становились дерзкими, обидчивыми, трудноконтролируемыми, эгоистичными,

 

неотзывчивыми, непрощающими, лишенными сострадания, недобрыми, не

 

признающими авторитетов подростками.

Я думаю, здесь весьма полезной окажется Библия. Апостол Павел наставлял:

 

"И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и

 

наставлении Господнем" (Еф. 6:4). Что же произошло с только что

 

описанными детьми? Да, их спровоцировали на озлобление грубыми,

 

механическими дисциплинарными мерами (преимущественно карательными), не

 

основанными на безусловной любви. Мне нравится пересказ этого отрывка в

 

"Живой Библии": "А теперь обращаюсь к вам, родители. Хватит отчитывать

 

детей и ворчать на них, делая их сердитыми и обидчивыми. Лучше

 

воспитывайте их и приучайте к дисциплине, как учит наш Господь, по Его

 

совету и наставлению".

Замечали ли вы эту обманчивую черту у ребенка, которого приучили к

 

дисциплине в основном наказанием? Да, им легко управлять. Это другая

 

причина, по которой родители попадаются в эту ловушку. Когда ребенок

 

мал, его поведение легко контролировать одним лишь физическим

 

Наказанием. Правда, если считать "хорошим" поведением полное подчинение,

 

отсутствие самостоятельности, недостаток уверенности в себе и

 

послушание.

Вы, возможно, удивитесь, но я видел много маленьких детей, которых часто

 

наказывали, особенно физически, и которые были тем не менее

 

неуправляемыми даже в раннем возрасте. Этих несчастных детей жестоко

 

пороли, но наказание не производило желаемого эффекта, и дети подчас

 

даже не плакали. Конечно, прежде чем прийти ко мне, многие родители

 

испробовали все советы, которые им давали: от попыток усилить наказание

 

(например, больше щипать) до задабривания конфетами, или отдавая детей в

 

особые интернаты с суровой дисциплиной. В каждом из этих случаев одной

 

из главных проблем было отсутствие основанной на любви привязанности

 

родителей к ребенку и ребенка к родителям. Такие дети просто не ощущают,

 

что их искренне любят и понимают. В раннем возрасте из-за недостатка

 

безусловной любви обидчивость и дерзость могут развиться до таких

 

размеров, что даже телесное наказание не сможет совсем подавить этих

 

проявлений.

ВПРЯГАЙТЕ ЛОШАДЬ ВПЕРЕДИ ПОВОЗКИ

Первое должно быть первым, дорогие родители. Проявите безусловную любовь

 

и лишь потом беритесь за дисциплину. Соблюдая порядок следования, вы

 

создаете позитивные связи между родителями и детьми и сводите негативные

 

взаимодействия, такие, как телесные наказания, к минимуму. Заметьте, я

 

не сказал, что безусловная любовь отрицает физическое наказание. Как бы

 

я хотел, чтобы это было так! Но чем больше искренняя и безусловная

 

любовь родителей к детям, тем более позитивны их отношения и

 

необходимость наказания минимальна. К сожалению, наказание иногда

 

требуется, и мы обратимся к этому вопросу в дальнейшем.

Резюмируя, скажу: для того чтобы ребенок охотно подчинялся требованиям

 

дисциплины (обучения), мы, родители, должны дать ему все необходимое.

 

Ребенок может хорошо обучаться, если он счастлив, чувствует себя

 

спокойно, удовлетворенно, уверенно, надежно и видит, что его понимают.

 

Ожидать, что ребенок станет дисциплинированным, не получив от вас того,

 

что ему требуется, - достаточно жестоко. А вдобавок еще и бить его за

 

то, что он не оправдал ваших ожиданий! Мы лучше обращаемся со своими

 

домашними животными.

Позвольте мне проиллюстрировать сказанное. Не в меру агрессивный тренер

 

школьной футбольной команды однажды пригрозил моей 13-летней дочери, что

 

побьет ее палкой за хождение во время завтрака в школьной столовой. Я

 

позвонил в школу официальному лицу и спросил его, действительно ли

 

школьная система разрешает бить детей (особенно девочек-подростков

 

учителями-мужчинами со всеми сексуальными последствиями, вытекающими

 

отсюда). Он ответил: "Да". Когда я спросил его, бьет ли он свою собаку,

 

он ответил: "Нет". Интересно, почему наши дети становятся

 

неуважительными и все меньше признают авторитеты? Вы можете догадаться -

 

почему?

ЛОВУШКА ФИЗИЧЕСКОГО НАКАЗАНИЯ

Одно из важных соображений, почему применение физического наказания в

 

качестве основного метода контроля за поведением опасно, заключается в

 

том, что это сильно снижает чувство вины. Физическое наказание

 

обесчеловечивает и унижает ребенка. В результате ребенок может остро

 

почувствовать, что побои - сами по себе достаточное наказание. Если

 

телесное наказание применяется весьма часто, то у ребенка притупляется

 

чувство вины, которое так необходимо для развития самосознания. В

 

отсутствие безусловной любви ребенок не сможет пройти многие фазы

 

развития, особенно такую, как солидарность с родителями, что

 

впоследствии отрицательно скажется на формировании здоровой психики и

 

правильной самооценки.

Многие забывают о важном позитивном факторе чувства вины и рассматривают

 

его как нежелательное чувство. Когда это чувство слишком развито - оно

 

угнетает человека, но в разумной степени оно жизненно необходимо для

 

формирования и поддержания сознательности на должном уровне.

 

Сознательность удерживает поведение ребенка в допустимых пределах

 

гораздо лучше, чем контроль с помощью страха. Как вы думаете, что

 

позволяет сдержанному, счастливому подростку контролировать свое

 

поведение? Его сознательность. Если вы хотите помешать развитию у своего

 

ребенка чувства сознательности, которое ему поможет контролировать

 

самого себя, тогда стройте свои взаимоотношения на карательной основе.

 

Контролируйте его поведение главным образом поркой и бранью.

Другое трагическое последствие телесного наказания - так называемое,

 

отождествление с агрессором. Это также механизм избавления от чувства

 

вины. Ребенок отождествляет себя (встает на одну сторону) с наказывающим

 

родителем, в конце концов он начинает думать, что агрессивные и

 

карательные действия правильны. Затем ребенок вырастает, заводит детей и

 

обращается с ними так же, как обращались с ним его родители. Это

 

подтверждает тот факт, что жестокие родители сами терпели в детстве

 

жестокое обращение со стороны своих родителей. Использование телесного

 

наказание (или угроз расправы) как главного метода при воспитании детей

 

передается из поколения в поколение. Это достаточно плохо само по себе.

 

Учитывая угрожающий рост пропаганды насилия во всех сферах массовой

 

информации, особенно на телевидении, стоит ли удивляться, что жестокое

 

обращение с детьми и другие формы насилия стали национальным позором? До

 

тех пор пока мы, родители, не начнем провозглашать неотъемлемые права

 

ребенка на безусловную любовь и воспитание, основанное на любви,

 

ситуация будет только ухудшаться. Мы, родители, должны противостоять

 

психологическому давлению со стороны воинствующих критиков, настаивающих

 

на том, что физическое наказание - это основной способ обращения с

 

ребенком (при этом смешиваются понятия наказания и дисциплины). Отдаете

 

ли вы себе отчет, что часть этих критиков сама не имеет детей? До тех

 

пор пока мы не дадим ребенку то, в чем он отчаянно нуждается, он (и мы)

 

будем страдать.

Я призываю вас, дорогие родители, взглянуть на статистические данные,

 

касающиеся современных детей и подростков, - по академической учебе, по

 

интересам, по мотивациям, по наркомании, по преступлениям и так далее.

 

Ситуация ужасна! Я настаиваю, что главная причина состоит в том, что

 

дети не чувствуют искренней любви, понимания и заботы. А родители

 

пребывают в растерянности. Оглушающий рев разных поборников дисциплины

 

(в действительности ориентированных на наказание) и догматические

 

призывы защитников туманных программ, которым трудно следовать, сбивают

 

с толку.

Использование готовых программ, базирующихся на корректировке поведения,

 

где данный метод считается основным в общении с ребенком, - также

 

ошибка. Равно как и наказание, такие программы могут быть лишь частью

 

процесса воспитания. Некоторые из программ достаточно хороши, но обычно

 

предлагаемые здесь методы используются вместо безусловной любви и

 

любящего воспитания (обучения). В этом и состоит ошибка. Эти программы

 

могли бы принести огромную пользу в определенных ситуациях (о которых мы

 

поговорим позже), но при этом мы, родители, прежде чем применять

 

наказание или другой предложенный прием, должны убедиться, что

 

эмоциональная емкость ребенка наполнена. В большинстве случаев, если

 

ребенок получает необходимую ему меру безусловной любви и любящего

 

воспитания, родителям редко приходится прибегать к наказаниям или

 

программам. Да, наказание и некоторые другие приемы иногда необходимы,

 

весьма полезны, а часто и хороши, но давайте посмотрим правде в глаза,

 

они не являются наилучшими, и ничто не может заменить подобающую любовь

 

и руководство.

Мы мечтаем о добрых и любящих отношениях с нашими детьми и в то же время

 

хотим, чтобы у ребенка развивалось чувство самоконтроля, чтобы он вел

 

себя должным образом (насколько это возможно в его возрасте, на его

 

уровне развития и т. д.). Для того чтобы совместить эти две бесценные

 

позиции, родители должны обеспечить детям две вещи: во-первых, показать

 

им свою безусловную любовь и сделать это подобающим образом; во-вторых,

 

применить "любящее воспитание" - обучение наиболее позитивным способом.

 

Используйте все возможные позитивные средства, не унижайте ребенка, не

 

задавайте вопросы, задевающие его самолюбие. Позитивное руководство на

 

пути к хорошему поведению гораздо важнее негативного воздействия

 

(наказания) за плохое поведение.

Но независимо от того, как мы справляемся со своей родительской миссией,

 

ребенок время от времени будет вести себя плохо. Нет совершенных

 

родителей и нет идеальных детей.

Итак, как же нам справляться с плохим поведением?

 

..\index.htm..\index.htm

 

08.htm08.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 7 8 10 11 12 13

Усл. сокр.

10.htm10.htm

 

 

 

 

..\index.htm..\index.htm

 

09.htm09.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 11 12 13

Усл. сокр.

11.htm11.htm

 

ГЛАВА 10

Любящее воспитание

До этого момента мы говорили о том, каким образом можно передать ребенку

 

- дать ему понять, почувствовать - нашу безусловную любовь. Мы можем это

 

сделать с помощью зрительного и физического контакта, безраздельного

 

внимания и в процессе дисциплинирования (воспитания и обучения). Мы

 

выяснили, насколько важно проявлять к ребенку достаточно чувств, чтобы

 

он никогда не испытывал эмоционального голода, потому что только в таких

 

условиях смогут раскрыться самые лучшие его качества, только тогда у

 

него выработаются навыки самоконтроля и самодисциплины. В главе 8 мы

 

установили, что лучше тактично направлять ребенка к правильному решению,

 

чем наказывать его за неправильный поступок. В конце этой главы мы

 

пришли к заключению, что каждый ребенок временами будет вести себя не

 

лучшим образом. Давайте теперь подумаем над тем, какие же меры нужно

 

принимать в случае неправильного поведения.

Для того чтобы понять, как справляться с плохим поведением ребенка, мы

 

должны осознать тот факт, что для детей характерен иррациональный способ

 

мышления. Эта важнейшая сфера должна быть тщательно исследована. Все

 

дети нуждаются в любви и хотят ее. Они и сами инстинктивно чувствуют,

 

что им нужна любовь родителей, но способ, которым они ищут ее,

 

несовершенен и нерационален.

Вначале давайте посмотрим на рациональный способ завоевания любви.

 

Допустим, мужчина по имени Джим любит женщину по имени Клара. Как бы

 

Джим вероятнее всего стал добиваться любви Клары? Действуя по-детски?

 

Проявляя свои дурные стороны? Хныча? Надувая губы? Вступая в пререкания?

 

Требуя? Конечно, нет. Если Джим -достаточно зрелый человек, он

 

постарается сделать все наилучшим образом. Он будет демонстрировать свои

 

лучшие стороны, сохраняя спокойствие, стараясь быть приятным, полезным,

 

добрым и внимательным. Если он не уверен в любви Клары, он не станет

 

проявлять инфантильность, скорее, он попытается завоевать любовь Клары,

 

делая все, чтобы показать себя мужчиной, достойным её выбора. Таков

 

рациональный путь завоевания любви.

Но это не тот путь, которым идет ребенок, дорогие родители! Чем младше

 

ребенок, тем более он незрел. Это естественно, не так ли? И чем он менее

 

зрел, тем более иррационально его поведение. Ребенок от природы,

 

инстинктивно чувствует, как отчаянно он нуждается в любви! Но у него нет

 

врожденного навыка завоевания, то есть стремления завоевать или

 

заслужить любовь. Такая логика вне пределов его инстинктивных

 

представлений. В конце концов он может научиться (а может и нет) этому,

 

но он не рождается с такой способностью.

Что же в таком случае делает ребенок, особенно маленький? Ребенок

 

общается с нами в первую очередь своим поведением, постоянно задавая тем

 

самым вопрос: "Вы любите меня?" От того, как мы отвечаем на этот вопрос,

 

зависит многое. От этого зависит самооценка ребенка, его взгляды,

 

чувства, взаимоотношения со сверстниками и так далее. По поведению

 

ребенка вы можете видеть, заполнена ли его эмоциональная емкость. Если

 

она пуста, то это ясно проявляется в его негативном поведении. Иными

 

словами, поведение ребенка по большей части определяется тем, насколько

 

ребенок чувствует себя любимым.

В этом иррациональность ребенка. Вместо того чтобы завоевывать любовь и

 

нежность хорошим поведением, ребенок постоянно испытывает нашу любовь:

 

"Вы любите меня?" Если мы отвечаем на этот вопрос положительно - это

 

прекрасно! Необходимость в поисках любви отпадает, и поведение ребенка

 

тогда можно гораздо легче предугадать. Если ребенок не чувствует себя

 

любимым, то самой природой он обречен на поиск искреннего ответа,

 

отчаянно стараясь привлечь к себе внимание негативным поведением. Нам

 

может не понравиться такое поведение, потому что список действий,

 

дозволенных ребенку, весьма ограничен и многие из этих действий

 

неуместны в данном конкретном случае. Всем ясно, что когда кто-то близок

 

к отчаянию, его поведение может выйти за рамки дозволенного. Ничто так

 

не приводит ребенка к отчаянию, как недостаток любви. В этом главная

 

причина плохого поведения ребенка. Если его эмоциональная емкость пуста,

 

он своим поведением кричит нам: "Вы любите меня?" Справедливо и мудро ли

 

требовать хорошего поведения, не убедившись предварительно, что ребенок

 

чувствует себя любимым, не наполнив его эмоциональную емкость?

В ЧЕМ НУЖДАЕТСЯ РЕБЕНОК?

Позвольте мне привести пример. Моя 16-летняя дочь Кэрри прошлым летом

 

поехала в лагерь. Мой 9-летний сын Дэвид оказался таким образом старшим

 

ребенком в семье, и ему это пришлось по вкусу. Его поведение стало более

 

зрелым, он стал серьезнее и ответственнее, ему явно нравилась роль

 

старшего. Это было здорово!

Но в конце концов Кэрри вернулась домой. В этот день поведение Дэвида

 

резко ухудшилось. Он внезапно стал хныкающим, недовольным, надутым,

 

сердитым, замкнутым и был явно не в духе.

Что случилось? Откуда такая внезапная крутая перемена в Дэвиде? Что мне,

 

как отцу, делать? Наказать Дэвида за его поведение? Отослать Кэрри

 

обратно в лагерь? Сказать Дэвиду, что его 5-летний брат ведет себя

 

лучше, чем он? Как бы вы поступили?

Позвольте мне объяснить, что я сделал и почему. Конечно, то, что Кэрри

 

вернулась домой и вновь заняла место старшего ребенка в семье, было

 

тяжелым испытанием для Дэвида. Очень нелегко девятилетнему ребенку в

 

подобной ситуации. Своим скверным поведением он умолял ответить на

 

вопрос: "Вы любите меня? Вы меня любите теперь, когда Кэрри дома и я уже

 

не старший ребенок? Как вы меня любите по сравнению с Кэрри? Она больше

 

значит для вас, чем я? Может ли она отобрать у меня вашу любовь?" О,

 

какое душераздирающее время! От какой сильной душевной боли страдает

 

ребенок в такой трагической для него ситуации!

Если бы я его наказал, как бы расценил Дэвид мой ответ на вопрос "Вы

 

любите меня"? Улучив момент, я притянул Дэвида к себе, крепко прижал

 

его, и мы некоторое время беседовали с ним. Непроизвольно я сказал сыну

 

понятным ему способом, как сильно я его люблю. Я установил с ним

 

контакт: зрительный и физический.

Когда его эмоциональная емкость наполнилась, настроение улучшилось и он

 

вновь стал веселым и энергичным, как и раньше. Потребовалось всего 15-20

 

минут, чтобы вернуть его к играм. Дэвид был счастлив, и поведение его

 

стало примерным. Это и был один из тех прекрасных, запоминающихся на всю

 

жизнь моментов, о которых мы говорили раньше. Я думаю, он никогда не

 

забудет то драгоценное время, которое мы провели вместе. Я, во всяком

 

случае, не забуду.

Пожалуйста, не составьте себе представление обо мне, как об идеальном

 

отце. Я не таков. Я совершил много ошибок. Но в данной конкретной

 

ситуации я вел себя верно.

Итак, я подвожу вас к мысли, что, когда ребенок ведет себя плохо, мы

 

должны спросить себя: "В чем нуждается этот ребенок?" К сожалению, чаще

 

всего родители задают себе другой вопрос: "Что я могу сделать, чтобы

 

исправить поведение ребенка?" И этот вопрос приводит обычно к наказанию.

 

В такой ситуации трудно думать об истинных потребностях ребенка и мы в

 

состоянии лишь отшлепать его или отослать в комнату. Ребенок никогда не

 

поймет, что его любят, если откликаться на его плохое поведение подобным

 

образом.

Мы всегда должны начинать с вопроса: "В чем ребенок испытывает

 

потребность?" И тогда последующие наши действия будут логическим

 

продолжением этого вопроса. И только потом, когда мы выясним, в чем он

 

нуждается, и дадим ему возможность почувствовать себя истинно любимым,

 

мы сможем справиться с плохим поведением.

Наш следующий шаг - это еще серия вопросов, заданных самим себе: "Нужно

 

ли заглянуть ребенку в глаза (зрительный контакт)? Нуждается ли он в

 

физическом контакте? Испытывает ли он потребность в безраздельном

 

внимании? Есть ли необходимость в заполнении его эмоциональной емкости?"

 

Мы, родители, должны твердо запомнить, что если плохое поведение вызвано

 

потребностью в одном из перечисленных контактов, то необходимо в первую

 

очередь удовлетворить эти потребности. Если мы хотим быть настоящими

 

родителями, то не следует корректировать поведение ребенка до тех пор,

 

пока не удовлетворены его эмоциональные потребности.

Это напоминает мне недавний случай с нашим пятилетним сыном Дейлом. Я

 

уезжал из города на несколько дней, и в тот день, когда я вернулся

 

домой, Дейл вел себя так, что я невольно раздражался (и не только я). Он

 

проделывал всевозможные шалости, направленные на то, чтобы раздражать

 

остальных членов семьи, особенно своего девятилетнего брата. Дейл точно

 

знает, что нужно сделать или сказать Дэвиду, чтобы тот буквально полез

 

на стенку. И, конечно, Дэвид отвечал ему тем же. Если у наших детей

 

появляется желание дразнить друг друга, для нас с женой это является

 

первым сигналом, что их эмоциональные емкости нуждаются в наполнении.

Так или иначе, в тот конкретный день Дейл вел себя особенно скверно. Он

 

дразнил своего брата, строил ему гримасы, выдвигал бессмысленные

 

требования. Моей первой реакцией, конечно, было наброситься на него.

 

Возможно, отослать его в свою комнату или отправить в постель, а может

 

быть, отшлепать! Но я сдержал себя и задумался: "В чем нуждается Дейл?"

 

Ответ пришел мгновенно. Меня не было в городе. Он не видел меня 3 дня, и

 

я не уделил ему достаточно внимания (безраздельного внимания).

 

Неудивительно, что ребенок задавал свой вопрос: "Ты любишь меня?" В

 

действительности Дейл спрашивал: "Ты все еще любишь меня после долгого

 

отсутствия, хотя при этом ведешь себя так, будто это для меня ничего не

 

значило?" Внезапно его поведение обрело для меня смысл. Он отчаянно

 

нуждался в своем отце, а я не давал ему то, что в этот момент было

 

жизненно необходимо ребенку. Если бы я, вместо того чтобы показать ему

 

свою любовь, сделал бы что-нибудь иное, его поведение стало бы еще хуже.

 

(Да, даже если бы я отшлепал его.) Он был бы глубоко обижен и

 

травмирован, а я упустил бы возможность провести с ним одно из тех

 

особых мгновений, о которых уже неоднократно упоминал.

Я не могу вам передать, как я счастлив, что сделал такую попытку. Я

 

отвел Дейла в его спальню, прижал к себе и ничего не говорил. Этот

 

обычно бойкий ребенок буквально замер у меня на груди. Он просто сидел

 

возле меня и как бы впитывал мою любовь и нежность. Постепенно, по мере

 

заполнения его эмоциональной емкости, Дейл ожил. Он заговорил в своей

 

обычной манере: уверенной, легкой, непосредственной и счастливой. После

 

короткого разговора о моей поездке он спрыгнул и убежал. Куда? Искать

 

своего брата, конечно. Когда я пришел в гостиную, они мирно играли

 

вместе.

Итак, мы можем видеть, насколько жизненно необходимо спрашивать самих

 

себя: "В чем ребенок нуждается?" Если мы не сделаем этого, то почти

 

наверняка воспользуемся неподобающими методами для корректировки плохого

 

поведения и тем самым упустим возможность провести с ним чрезвычайно

 

важные моменты душевной близости. Наказывая ребенка в подобной ситуации,

 

мы наносим ему обиду, которая впоследствии трансформируется в возмущение

 

и озлобление.

Дорогие родители, если вы не поняли важность всего сказанного - вы зря

 

потратили время на чтение этой книги. На плохое поведение нельзя

 

смотреть сквозь пальцы, но если на него реагировать неадекватно, то есть

 

слишком грубо или слишком снисходительно, то в будущем нас непременно

 

ждут трудные, неоднозначные отношения с нашими детьми. Да, мы не должны

 

терпеть их выходки. Но первым шагом должно быть не наказание. Оно

 

необходимо лишь изредка. Негативные последствия слишком частого

 

применения наказания так велики, что к нему следует прибегать только в

 

крайнем случае, как к последнему средству. Гораздо лучше справляться с

 

поведением позитивными средствами, особенно с помощью искренней любви,

 

нежности, чем наказывать ребенка, особенно с применением телесных

 

наказаний.

Итак, первым делом в любой ситуации нужно убедиться, что эмоциональные

 

потребности ребенка удовлетворены. Его эмоциональная емкость должна быть

 

наполнена прежде, чем заботливые родители предпримут какое-либо другое

 

действие.

НЕТ ЛИ ФИЗИЧЕСКОЙ ПРОБЛЕМЫ?

Следующий вопрос, который мы должны задать себе, столкнувшись с плохим

 

поведением ребенка: "Нет ли тут физической проблемы, вызывающей плохое

 

поведение?" Чем младше ребенок, тем больше его поведение зависит от

 

физических нужд. Мой ребенок голоден? Он устал, измучился? Не начинается

 

ли у него что-то вроде простуды или гриппа? У него что-нибудь болит?

Это не означает, что плохое поведение можно извинить, если такая

 

физическая причина существует. (На мой взгляд, плохое поведение

 

допускать нельзя никогда.) Это означает, что мы, родители, должны

 

сначала выявить причину, вызвавшую плохое поведение. Несомненно, лучше

 

исправить поведение ребенка, удовлетворив его потребности в зрительном и

 

физическом контакте, безраздельном внимании, воде, еде, сне, облегчив

 

ему боль во время болезни, - нежели пресечь плохое поведение, наказав

 

его.

Наказание может оказаться кстати, но сначала мы должны убедиться, что

 

все физические и эмоциональные потребности ребенка удовлетворены.

Как нам узнать, когда наказание будет уместным, а когда оно принесет

 

вред? Прекрасный вопрос. Он приводит нас к следующему логическому шагу

 

на пути наших рассуждений о том, как справляться с плохим поведением.

УЧИТЕСЬ ПРОЩАТЬ

По моему опыту, самое не подходящее время для наказания - это когда

 

ребенок искренне чувствует себя виноватым. Ключевым словом здесь

 

является слово искренне. Если ребенок искренне раскаивается в своем

 

поступке, то наказание, особенно телесное, принесет только вред. Вред

 

наносится, главным образом, по двум причинам.

Во-первых, если ребенок уже чувствует вину за свой неподобающий

 

поступок, значит его сознательность не дремлет и вполне нормальна. А

 

ведь это именно то, что мы хотим! Он научился на своей ошибке! Хорошая,

 

здоровая сознательность - лучшая защита от повторения плохих поступков.

 

Наказание, особенно телесное, заглушит чувство вины и укоры совести, и,

 

вероятнее всего, ребенок забудет возникшее в нем первоначальное чувство

 

раскаяния, и негативное действие будет повторено вновь.

Во-вторых, наказание ребенка в подобных обстоятельствах может вызвать у

 

него озлобление. Когда ребенок чувствует себя виноватым и полон

 

раскаяния за свой поступок - его сознательность жестоко обходится с ним.

 

Он сам наказывает себя. В данный момент ему нужна поддержка, и он хочет

 

убедиться, что, несмотря на проступок, мы все равно считаем его хорошим

 

ребенком. Именно сейчас он отчаянно нуждается в нашей помощи, так что,

 

если вы совершите ошибку и отшлепаете его, когда он нуждается в

 

нежности, он будет глубоко травмирован. При таких обстоятельствах

 

ребенок почувствует себя плохим человеком, и будет думать, что и вы, его

 

родители, тоже так считаете. И тогда чувства гнева, обиды и горечи

 

вызовут душевную боль, которую он сохранит в себе надолго.

Что должны делать мы, родители, когда ребенок совершает проступок и

 

искренне раскаивается в содеянном? Лучше всего на этот вопрос ответит

 

Библия. Когда мы совершаем проступки и чувствуем раскаяние, что делает

 

наш Всевышний Отец? Он прощает нас. "Как отец милует сынов, так милует

 

Господь боящихся Его" (Пс. 102:13). С нежностью, сочувствием и

 

прощением, которое наш Всевышний Отец дарует нам, и мы должны подходить

 

к ребенку. Как можем мы пойти другим путем и наказать наших детей!

Апостол Павел предостерегал от такой ошибки, когда писал: "И вы, отцы,

 

не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении

 

Господнем" (Еф. 6:4).

Лично я не знаю более "надежного" пути, чтобы спровоцировать в детях

 

озлобление и чувство горечи, чем наказание, особенно физическое, если

 

они в этот момент искренне раскаиваются. В такие минуты мы должны

 

учиться прощать.

Другая причина, по которой очень важно простить ребенка, состоит в том,

 

что он должен узнать в детстве, как чувствует себя прощенный человек, и

 

научиться прощать самому, иначе впоследствии ему будет трудно

 

справляться с гипертрофированным чувством вины. Подумайте, как много

 

сегодня людей с комплексом вины. Включая и христиан, потому что они так

 

и не узнали, что значит быть прощенными. Эти несчастные люди, быть

 

может, в действительности уже прощены и Господом, и всеми остальными, но

 

они все еще чувствуют вину, даже тогда, когда знают, что их простили. Мы

 

можем уберечь наших детей от деформации личности, отягощенной чрезмерным

 

чувством вины, если научим их управлять этим чувством, давая им

 

возможность ощущать себя прощенными. И мы можем сделать это, прощая их,

 

когда они искренне раскаиваются в содеянном.

РАЗБИТОЕ ОКНО

Я припоминаю собственный опыт, но опять прошу вас помнить: когда я

 

выбираю в качестве примера ситуацию, где я вел себя правильно, это не

 

означает, что я идеальный отец. Это лишь означает, что писатель имеет

 

преимущества: я могу выбирать примеры, чтобы проиллюстрировать свои

 

высказывания.

Не так давно я вернулся домой после длинного трудового дня, во время

 

которого многое сложилось не так, как мне бы хотелось. Я был изможден и

 

чувствовал себя не лучшим образом. Обычно, когда я приезжаю домой, на

 

лице у Дэвида - огромная улыбка, и он прыгает на меня, чтобы крепко

 

обнять. А в этот раз, когда я вышел из машины, мой 9-летний сын не

 

подбежал ко мне. Его лицо было унылым и печальным. Он так грустно

 

посмотрел на меня своими голубыми глазами и сказал: "Папа, я должен тебе

 

сказать что-то".

Я был не в настроении и не чувствовал себя способным немедленно

 

приняться за решение сложной проблемы. Поэтому я сказал: "Давай

 

поговорим об этом позже, Дэвид, хорошо?" Дэвид посмотрел на меня очень

 

пристально и попросил: "Не могли бы мы поговорить об этом прямо сейчас,

 

пап?" Как раз в этот момент я подошел к двери и заметил, что одно из

 

окон разбито. Каким-то образом я догадался, что хотел сказать мне Дэвид.

Поскольку я был в раздраженном состоянии, то решил, что лучше управлюсь

 

с этим делом после того, как отдохну. Но Дэвид следовал за мной по пятам

 

и умолял: "Пожалуйста, папа, давай поговорим об этом сейчас". Глядя на

 

его умоляющее лицо, что я мог сказать? Я ответил: "Хорошо, Дэвид, о чем

 

бы ты хотел поговорить?" (Как будто бы я не знал...)

Дэвид рассказал мне, как он со своими приятелями играл в бейсбол возле

 

дома и как мяч ударил в окно и разбил его. Он знал, что поступил плохо и

 

совершенно явно чувствовал свою вину. Своим поведением он спрашивал

 

меня: "Ты любишь меня после того, что я натворил?".

Тогда я посадил мальчика на колени, прижал его к себе ненадолго и

 

сказал: "Ничего, Дэвид. Это было немудрено сделать, а окно мы починим.

 

Только играй, пожалуйста, подальше от дома, хорошо?"

Это был прекрасный момент! Дэвид мгновенно почувствовал облегчение. Он

 

всхлипнул пару раз и несколько мгновений еще оставался у меня на руках.

 

Я буквально чувствовал, как его детское сердечко излучает любовь. Это

 

был один из чудеснейших моментов в моей жизни! Затем Дэвид вновь стал

 

прежним, счастливым, излучающим радость мальчиком. Он спрыгнул с моих

 

колен и убежал.

Подобный опыт многому научил меня. В данном случае у меня была одна из

 

тех редких возможностей, которые встречаются не каждый день. Ребенок

 

далеко не всегда искренне чувствует себя виноватым, поэтому мы должны

 

быть готовы использовать такого рода возможность, чтобы отреагировать

 

подобающим образом. В такие минуты мы можем на невербальном уровне

 

сказать ребенку, что, хотя мы и не одобряем плохого поведения, мы

 

безусловно любим его. Мы любим его независимо ни от чего.

Когда ребенку прощают его проступок, это не означает, что он не должен

 

отвечать за его последствия. Можно наказать его, предложив, например,

 

возместить убытки. В случае с окном, разбитым Дэвидом, возможно, было бы

 

полезно заставить его заплатить за разбитое стекло доступным ему

 

способом, например, поработав. Но и тут мы должны быть уверены, что

 

возмещение убытков посильно ребенку, учитывая его возраст, уровень

 

развития и способности.

Однако мы не должны позволить себя "дурачить". Я уверен, вам приходилось

 

слышать, как ребенок говорит "извините", хотя вовсе не чувствует себя

 

виноватым. Очень часто бывает, что ребенок произносит извинения каждый

 

раз, когда думает, что его накажут. Конечно, это совсем не то же самое,

 

что искреннее извинение и раскаяние, и мы должны уметь видеть разницу.

К счастью, внимательным родителям не так трудно понять, действительно ли

 

ребенок чувствует свою вину. Наиболее очевидным доказательством

 

неискренности ребенка является повторение плохого поступка. Если бы

 

Дэвид продолжал играть в бейсбол возле дома после описанного

 

происшествия, я вынужден был бы признать, что обманулся, и принял бы

 

более строгие меры.

Если ребенок часто злоупотребляет хорошим отношением к нему, то на месте

 

родителей я бы всерьез обеспокоился. Это говорит о том, что

 

представление ребенка о добре и зле искажено, и он может научиться

 

использовать ложь для получения выгоды, говоря "извините" лишь для того,

 

чтобы избежать наказания. Подобное поведение - яркая иллюстрация того,

 

что может произойти, если "впрячь лошадь позади повозки". Когда

 

родители, вместо того чтобы удовлетворить сначала эмоциональные

 

потребности ребенка, используют метод наказания для корректировки его

 

поведения, он изобретает всевозможные уловки, чтобы избежать предстоящей

 

расправы.

Это опасная ситуация. Ребенок научится быть неискренним, нечестным,

 

расчетливым, бесчувственным и хитрым. Существует единственный способ,

 

который предотвращает подобную ошибку и исправляет нехорошую тенденцию,

 

- это безусловная любовь.

В такой ситуации справедливый родительский суд - это основа основ.

 

Родителям даются все карты в руки, для того чтобы определить, искренен

 

ли их ребенок. Если ребенок часто хитрит и бывает нечестен, вас ждут

 

серьезные неприятности и вам нужно срочно обратиться за помощью к

 

специалистам.

Тем не менее любой ребенок иногда может поступать подобным образом,

 

также как любой ребенок может порой испытывать искреннее раскаяние за

 

свое плохое поведение. Мудрые, внимательные родители сумеют различить

 

истину, овладеть конкретной ситуацией и отреагировать подобающим

 

образом.

Короче говоря, прощайте ребенка, когда он искренне осознает свою вину,

 

испытывает угрызения совести и раскаивается! Эти не слишком частые

 

моменты поистине бесценны и позволяют ребенку поверить без тени

 

сомнения, что вы его понимаете, искренне заботитесь о нем и горячо

 

любите, независимо ни от чего. Это и есть безусловная любовь.

 

..\index.htm..\index.htm

 

09.htm09.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 11 12 13

Усл. сокр.

11.htm11.htm

 

 

 

 

..\index.htm..\index.htm

 

10.htm10.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13

Усл. сокр.

12.htm12.htm

 

ГЛАВА 11

Дисциплина: просьбы, приказания, поощрения и наказания

То, что мы рассматривали до сих пор, несомненно, имеет наиболее важное и

 

решающее значение в воспитании детей. Если описанные принципы правильно

 

применять, большинство проблем в воспитании детей можно избежать вообще

 

или смягчить их воздействие. Удовлетворение эмоциональных потребностей

 

ребенка - дисциплинирование на основе любви - позволит установить между

 

ним и родителями здоровую, сильную и нежную привязанность. Когда у

 

родителей появляются трудности с ребенком, они должны заново

 

проанализировать ситуацию, выяснить, в чем он нуждается, и удовлетворить

 

эти потребности прежде, чем что-нибудь предпринять.

Пожалуйста, помните то, о чем вы прочли в предыдущих главах, потому что

 

я перехожу к изложению очень непростого материала и с нелегким сердцем

 

решаюсь опубликовать его. Почему? Потому что многие родители читают

 

книги, подобные этой, только для того, чтобы извлечь информацию, которая

 

им нужна для оправдания уже сложившихся у них представлений о принципах

 

воспитания. Я боюсь, что родители используют на практике лишь эту одну

 

главу и совершенно упустят тот факт, что к наказанию надо прибегать

 

только в крайних случаях.

Я надеюсь, что вы не относитесь к таким родителям, что вы сначала

 

примете к сведению и примените на практике информацию первых десяти глав

 

и только потом воспользуетесь советами этой главы. Пожалуйста, любите

 

своего ребенка без всяких условий и обеспечьте его с избытком зрительным

 

и физическим контактами, а также уделите ему безраздельное внимание.

 

Пожалуйста, постарайтесь, чтобы ваша любовь не была собственнической,

 

амбициозной и не предполагала перемену ролями. Пожалуйста,

 

дисциплинируйте (обучайте) вашего ребенка позитивными методами, такими,

 

как руководство, пример, образец, инструкции. Когда ваш ребенок ведет

 

себя плохо, спросите самих себя, не нуждается ли он в зрительном или

 

физическом контакте, безраздельном внимании, отдыхе или еде, и

 

удовлетворите вначале эти потребности. Когда ребенок чувствует свою

 

вину, угрызения совести и искренне раскаивается, пожалуйста, простите

 

его и дайте ему понять, что он прощен.

Дорогие родители, если вы стараетесь выполнять все, о чем я писал, если

 

ваши супружеские отношения находятся на должном уровне, то воспитание

 

вашего ребенка будет проходить без особых эксцессов. Ваш ребенок будет

 

счастливым, отзывчивым, будет хорошо себя вести, делать то, что вы его

 

попросите (в соответствии с его возрастом и уровнем развития). Я не

 

говорю, что все должно идти идеально, но вы будете удовлетворены своим

 

ребенком, своими отношениями с ним и тем, как он развивается.

Все это я сейчас говорю для того, чтобы вы поняли, что наказание само по

 

себе может принести только негативные результаты. Надеяться на что-либо

 

иное - трагическая ошибка! Наказание, не основанное на безусловной

 

любви, и негативные методы воспитания могут лишь окончательно испортить

 

отношения между родителями и детьми. К сожалению, именно такой подход к

 

воспитанию типичен в наше время. В этом одна из причин, по которой у

 

современных детей возникают беспрецедентные осложнения практически во

 

всех областях, начиная с учебы и кончая личными проблемами.

ПРОСЬБЫ

Хорошего поведения от ребенка в первую очередь добиваются просьбами.

 

Наиболее важно, чтобы просьбы исподволь прививали ребенку чувство личной

 

ответственности. Постепенно ребенок начнет осознавать, что хорошее

 

поведение - его обязанность, такая же, как и обязанность родителей -

 

следить за тем, чтобы ребенок выполнял их просьбы. Ребенок интуитивно

 

чувствует, что у него есть выбор. Когда родители просят его хорошо вести

 

себя, он видит, что родители полагаются на его способность думать,

 

самостоятельно принимать решения, контролировать свое поведение, и тем

 

самым он учится принимать на себя ответственность. Если, используя любую

 

возможность, вместо приказа, ограничиваться просьбой, ребенок будет

 

считать родителей своими союзниками, которые помогают ему справиться с

 

собственным поведением. А это так важно!

Если же родители предпочитают использовать приказания, желая добиться

 

хорошего поведения, то ребенок может стать послушным и вести себя

 

хорошо, но поступать подобным образом он будет потому, что так сказали

 

папа и мама, а не потому, что хорошее поведение - это благо для него

 

самого. Он не будет видеть в своих родителях союзников, которые

 

стараются ради его интересов. Ребенок в таком случае считает, что

 

родители просят его о хорошем поведении ради сохранения порядка,

 

спокойствия, социальных условий и, в конечном итоге, - ради своих

 

собственных интересов.

Очень важно понять, что просьбы - это самый эффективный способ давать

 

наставления. Это не делает нас более снисходительными или менее

 

требовательными. Используя такую форму общения мы просто более

 

вдумчивым, приятным и, если можно так сказать, деликатным способом

 

делаем наставления ребенку. Это особенно уместно, когда вы хотите, чтобы

 

ребенок получил удовольствие от выполнения того или иного задания.

Например, однажды, принимая ванну, я заметил, что в ванной комнате нет

 

полотенец. В это время мой пятилетний сын проходил мимо, я

 

воспользовался случаем и попросил: "Дейл, не мог бы ты спуститься вниз и

 

принести папе полотенце, если тебе не трудно?" Дейл был счастлив это

 

сделать, и не успел я оглянуться, как он уже примчался назад с

 

полотенцем.

Другой пример. Учительница воскресной школы, которую посещал мой

 

девятилетний сын, не справлялась с поведением мальчиков. У меня был

 

выбор: или, проявив свой авторитет, потребовать от Дэвида хорошего

 

поведения, или попробовать преодолеть проблему вместе с ним: прояснить

 

разногласия и затем попросить его содействия. Я выбрал последнее,

 

поговорил с Дэвидом по душам и закончил разговор так: "Мне бы хотелось,

 

чтобы ты был внимателен к учительнице, принимал участие в дискуссиях и

 

узнавал как можно больше на занятиях. Ты можешь это сделать, Дэвид?"

 

Пока все идет хорошо.

ПРЯМОЕ УКАЗАНИЕ

Однако надо признаться, что иногда одних просьб бывает недостаточно.

 

Тогда родители должны проявить больше власти и дать прямые указания не

 

только в форме просьбы, но и в форме требований (приказаний). Обычно это

 

случается, если ребенок не выполнил просьбу. Но прежде чем предпринять

 

дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба уместна,

 

что ребенок в состоянии ее выполнить, учитывая его возраст, возможности

 

и развитие. Наиболее частой ошибкой со стороны родителей является

 

неумение правильно определять допустимые пределы возможностей ребенка,

 

классический пример: обращение к четырехлетнему ребенку с просьбой

 

подобрать свои вещи. Если ему нужно поднять более 2-3 вещей - просьба

 

бессмысленна. Родители должны сделать это вместе с ребенком. Часто

 

родители с высоты своего положения ошибочно полагают, что такая задача

 

ему по силам, сердятся, когда ребенок отказывается выполнить ее или у

 

него не получается, и наказывают его, вместо того чтобы помочь.

Почаще обращайтесь к ребенку с просьбами, и вы извлечете большую пользу

 

из этого - научитесь определять реальные возможности ребенка и избежите

 

многих неприятных моментов в общении с ним.

Вы знаете вашего ребенка лучше, чем кто-либо другой. Если прежде много

 

раз ваш ребенок охотно выполнял задание, когда его просили, но в каком-

 

то конкретном случае внезапно отказался, то ваш гнев и наказание

 

принесут только вред. Ведь совершенно очевидно, что если ребенок прежде

 

не испытывал затруднений с подобной просьбой, то сейчас с ним что-то не

 

ладно. Вас это не интересует? Я бы, несомненно, поинтересовался. И

 

приложил бы все силы, чтобы найти причину, потому что она может быть

 

чрезвычайно важной. Я, несомненно, предпочел бы позаботиться сначала о

 

возникшей проблеме, а затем увидеть, как ребенок охотно приступит к

 

выполнению задачи, нежели заставить его выполнить мое требование, не

 

разобравшись в ситуации. Если причина в изменении поведения моего сына

 

весьма серьезна, то я единственный человек, которого следует наказать за

 

принуждение ребенка к выполнению необоснованного требования.

Как отец, я несу ответственность за то, чтобы мой ребенок вел себя

 

подобающим образом, но я также в ответе за полное благополучие своего

 

ребенка. Я должен следить, не злоупотребляю ли я своей властью и

 

авторитетом, чтобы не травмировать этим ребенка. Его будущее счастье и

 

благополучие зависят от того, как я пользуюсь своим родительским

 

авторитетом.

В этом месте я бы хотел дать вам чрезвычайно важный совет и сделать

 

предостережение. Чем больше родители прибегают к авторитарным методам,

 

таким, как приказания, отчитывания, постоянные упреки, тем меньше это

 

действует на ребенка. Это как в рассказе о мальчике, который так много

 

раз в шутку кричал "Волк! Волк!", что на него перестали обращать

 

внимание. Если родители обычно прибегают к мягким просьбам,

 

использование ими в отдельных случаях прямых приказаний будет весьма

 

эффективно. Чем больше мы прибегаем к авторитарным методам, указывая,

 

что делать ребенку, тем меньшего мы сможем добиться, особенно в тех

 

случаях, когда ведем себя грубо, враждебно, истерично.

К примеру, приходилось ли вам бывать в домах, где обстановка накалена до

 

предела? В таких семьях родители использовали весь свой авторитет и

 

исчерпали все запасы сил лишь для того, чтобы приучить своих детей к

 

дисциплине в повседневной жизни. Когда же в действительности потребуется

 

проявить авторитет и власть для разрешения нестандартных и весьма

 

серьезных проблем, у бедных родителей не окажется никакого резерва сил

 

для овладения ситуацией. Поэтому их дети одинаково реагируют и на все

 

прочие указания, как в экстремальной ситуации, так и в такой, например,

 

прозаической, как необходимость завязать шнурок.

Родители должны приберечь сильнодействующие средства для особо важных

 

случаев. Мы должны сохранить свой пыл для критических моментов.

Очень важно поддерживать добрые отношения с ребенком, используя разумные

 

просьбы, когда это только возможно.

Недавно я допустил ошибку, прибегнув к властному приказу тогда, когда

 

было достаточно одной просьбы. Я захотел привести дом в порядок до того,

 

как Пэт вернется с конференции. Начал я весьма неплохо: попросил

 

мальчиков убрать в их спальне, а сам стал стелить постели в своей

 

комнате. Когда я через несколько минут вернулся, дети были заняты своей

 

работой. Но я заметил, что они просто побросали одежду в шкаф, вместо

 

того чтобы повесить ее. Дэвид и Дейл - оба послушные, легко управляемые

 

мальчики, и небольшого объяснения и простой просьбы было бы вполне

 

достаточно. Но я был несколько раздражен, и моя реакция была

 

неадекватной. Я оглушил их требованиями немедленно повесить одежду,

 

которую они помяли. Видите, какую я сделал ошибку? Мне не следовало бы

 

проявлять здесь столько эмоций. Использовать форму приказа, властный тон

 

нужно в тех случаях, когда дети не слушаются или когда от них требуется

 

немедленное повиновение в сложных обстоятельствах.

Например, однажды в воскресенье, после того как мы припарковались на

 

автостоянке возле церкви, Дейл вышел из машины и стал обходить ее.

 

Внезапно выехала другая машина. Возникла опасная ситуация. Я закричал

 

Дейлу, чтобы он немедленно бежал ко мне! Хорошо, что он понял

 

безотлагательность требования по моему тону и отреагировал мгновенно.

 

Если бы у меня было в привычке кричать на Дейла, я уверен, что он и

 

сейчас не обратил бы на мои крики особого внимания.

Другой случай. Мой 9-летний сын Дэвид и я играли в баскетбол с

 

несколькими друзьями. Мы все были возбуждены от избытка удовольствия и,

 

забыв о времени, играли слишком долго. Постепенно мы пришли в полное

 

изнеможение. Вдруг Дэвид упал, кто-то налетел на него и слегка повредил

 

ему колено, но эта боль для переутомленного ребенка была больше, чем он

 

мог перенести в данный момент.

Он разозлился на того, кто налетел на него, и начал кричать. Я счел

 

поведение Дэвида неподобающим и решил преподать ему хороший урок. В

 

первую очередь я убедился, что эмоциональная емкость Дэвида наполнена.

 

Он получил достаточно ласки, зрительного и физического контакта и

 

безраздельного внимания за выходные.

Второе, что я сделал, это обратился к Дэвиду с просьбой. Я попросил его

 

отойти в сторону, где мы могли бы поговорить. Но он был слишком

 

рассержен и не отреагировал на мою просьбу. Именно здесь мне пришлось

 

проявить власть, чтобы управиться с ним. Следующая ступень в таких

 

случаях - это прямое приказание (команда). Я строгим тоном сказал:

 

"Дэвид, подойди ко мне". Он немедленно откликнулся. Когда мы остались

 

одни и он успокоился, мы поговорили о том, как человек теряет над собой

 

контроль и как с этим бороться. Это был очень полезный урок для Дэвида,

 

потому что он узнал многое о том, как важно уметь самому контролировать

 

неуместный гнев.

Предположим, что Дэвид не отреагировал бы на мой требовательный тон, не

 

смог бы успокоиться и сдержать свой гнев. Следующим требованием я должен

 

бы был отозвать его в сторону, где он смог бы одуматься. Но если бы я не

 

смог этого добиться с помощью слов, тогда бы я вынужден был перейти на

 

следующий уровень проявления власти и применить физическую силу. Но даже

 

и тогда я бы применил наименее грубые методы: взял бы его за руку,

 

возможно, обнял бы за плечи и повел в тихое место. Главное - это

 

управлять поведением ребенка самым деликатным, сочувствующим и любящим

 

образом, который только возможен.

ОТКРЫТОЕ НЕПОВИНОВЕНИЕ

Вполне возможно, что Дэвид оставил бы без внимания любое словесное

 

требование, отказавшись действовать в этой ситуации так, как этого хотел

 

я. Это могло бы перерасти в столкновение характеров, открытое

 

неповиновение - вызов и сопротивление родительской власти, родительскому

 

авторитету. Это упрямый отказ повиноваться. Конечно, открытое

 

неповиновение, так же, как и любое другое плохое поведение, допускать

 

нельзя. В таких случаях наказание часто необходимо, и такое случается

 

порой независимо от наших действий.

Однако родители должны попытаться избегать таких неприятных

 

столкновений. Это не значит, что мы должны потакать неразумным желаниям

 

ребенка. Нет, конечно, но мы должны постоянно анализировать свои

 

ожидания от детей, убеждаясь, что эти ожидания разумны, обоснованны и

 

соответствуют возрасту ребенка, уровню его развития и физическим

 

возможностям. Да, моменты, когда наказание необходимо, появятся, но если

 

родители заметят, что они часто наказывают ребенка, им следует

 

пересмотреть свои отношения с ребенком и подумать, не слишком ли много

 

они требуют от него.

Допустим, ребенок явно не повинуется и его вызывающее поведение не

 

зависит от заполненности его эмоциональной емкости. Он не реагирует ни

 

на просьбы, ни на строгие приказания и продолжает не повиноваться.

 

(Опять позвольте сказать, что такая ситуация должна возникать

 

чрезвычайно редко. Но если она все же возникла, убедитесь, что вы

 

испробовали все средства, прежде чем прибегнуть к наказанию.) Ребенок

 

должен быть наказан. Но как?

НАДЛЕЖАЩЕЕ НАКАЗАНИЕ

Определить надлежащее наказание обычно нелегко. Наказание должно

 

соответствовать проступку. Ребенок очень остро чувствует справедливость

 

и обоснованность наказания. Он знает, когда реакция родителей была

 

чрезвычайной, слишком грубой по отношению к нему. Он также видит их

 

чрезмерную снисходительность к плохому поведению. Он отмечает

 

непоследовательность родителей, сравнивая их реакцию в различных

 

ситуациях или наблюдая их отношения с другими детьми, особенно с

 

братьями и сестрами. Вот почему родители всегда должны твердо и

 

настойчиво требовать соответствующего поведения, применять справедливое

 

наказание и не бояться быть любящими и строгими одновременно. Родители

 

должны проявлять гибкость, особенно в вопросах наказания.

Гибкость необходима по нескольким причинам. Во-первых, родители тоже

 

ошибаются. Если вы считаете, что родители не могут изменить меру

 

дисциплинарного воздействия после принятого решения, то вы сами себя

 

загоняете в угол. Вне всяких сомнений, родители могут изменить свои

 

намерения и уменьшить или увеличить наказание. (Заметьте здесь еще один

 

недостаток телесного наказания: оно не может быть изменено после того,

 

как вы его осуществили.)

Естественно, родители не должны слишком часто менять свои решения, чтобы

 

не выглядеть нелепо и не приводить в смятение детей. Но, например, если

 

провинившегося ребенка наказывают, оставляя в спальне на 1 час, и вскоре

 

обнаруживаются смягчающие вину факты, то вполне логично и уместно

 

объяснить это ребенку и уменьшить наказание. Если наказание уже

 

совершилось или ребенок был наказан несправедливо по какой-то другой

 

причине, то вполне в порядке вещей извиниться перед ребенком и

 

попытаться исправить положение.

Родители должны проявлять гибкость и изменять свой подход к ребенку,

 

если имеются основания. Родители также всегда должны быть готовы

 

извиниться, если это нужно. Необходимость переменить решение или

 

извиниться время от времени возникает в каждой семье.

Проявлять гибкость (с самых первых лет жизни ребенка), чтобы

 

соответствующим образом изменять свою точку зрения в дисциплинарном

 

вопросе, и проявлять твердость - это две разные вещи. Обе необходимы.

 

Твердость прежде всего зависит от наших ожиданий по отношению к ребенку

 

и его реакции на наши просьбы. Если ожидания слишком завышены (например,

 

не стоит ждать, что двухлетний ребенок будет выполнять все по первому

 

требованию), то мы проявляем неразумность. Нормальный двухлетний

 

ребенок, естественно, большую часть времени склонен к отрицательной

 

реакции и кажется весьма непослушным. Но это нормальная стадия развития,

 

давайте назовем ее нигилизм двухлетнего. Наказание за это недопустимо.

 

Любящие родители двухлетнего ребенка, конечно, проявляют твердость, но

 

твердость в определении границ дозволенного, а не в наказании. Такие

 

родители будут управлять поведением малыша, незаметно "маневрируя" им:

 

перемещая его в нужное место или нужное положение. Период нигилизма

 

двухлетних имеет решающее значение для их развития. Это один из

 

способов, которым каждый из них должен психологически отделить себя от

 

родителей. На первый взгляд такое поведение может показаться открытым

 

неповиновением, но это нечто иное. Одним из отличий нигилизма

 

двухлетнего от открытого неповиновения является "состояние войны",

 

присущее неповиновению.

Нигилизм двухлетнего - нормальное явление, и за него не следует

 

наказывать. С другой стороны, воинствующее неповиновение нельзя терпеть

 

и им следует заняться.

По мере взросления ребенка его способность откликаться на устные просьбы

 

возрастает, и к 4 годам (для каждого ребенка по-разному) родители могут

 

ожидать, что он начнет откликаться на просьбы по первому требованию. Я

 

всегда жду от своих детей именно такого поведения. Они знают, что их

 

ожидает в случае неповиновения. Конечно, они имеют право сделать

 

соответствующее замечание по конкретному требованию или задать вопрос,

 

но до тех пор, пока я не отменил свое требование, они должны его

 

выполнить, им это хорошо известно.

Важно отметить, что, проявляя твердость, не обязательно быть неприятным.

 

Мы должны быть твердыми в наших намерениях и в выполнении этих

 

намерений, но можно добиться гораздо большего эффекта, делая это по-

 

доброму. Твердость, основанная на любви, не требует от нас гнева, шума,

 

авторитетности или других неприятных проявлений.

Нужно усвоить один из самых важных уроков: если мы хотим правильно

 

воспитывать детей, то необходимо дать ребенку возможность испытывать на

 

себе все формы любви одновременно. Ребенок должен чувствовать нашу

 

любовь, ему нужен зрительный и физический контакты и безраздельное

 

внимание одновременно с дисциплинарными мерами. Эти понятия не являются

 

взаимоисключающими. Проявление твердости не исключает нежность.

 

Проявление нежности не уменьшает твердость и не приводит к

 

вседозволенности. Недостаток твердости и отсутствие четких границ в

 

поведении приводит к вседозволенности, а любовь и нежность - нет.

Когда сознательные родители применили все перечисленные способы

 

выражения любви и использовали все дисциплинарные меры, а ребенок все

 

равно открыто не повинуется, родители должны наказать его. Такой тип

 

неповиновения нужно сломить. Наказание должно быть достаточно суровым,

 

чтобы сломить открытое неповиновение, но в то же время оно должно быть

 

по возможности мягким, чтобы избежать проблем, о которых мы уже

 

говорили. Если можно обойтись простым объяснением или приказанием, чтобы

 

сломить неповиновение, зачем же более суровые меры? Если достаточно

 

ограничиться тем, чтобы отослать на какое-то время ребенка в его комнату

 

- отлично! Если для того, чтобы сломить сопротивление ребенка,

 

достаточно лишить его каких-то привилегий, - действуйте! Но давайте

 

посмотрим правде в глаза - физическое наказание необходимо. Но только

 

лишь в крайнем случае.

БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ

Когда мы прибегаем к телесному наказанию, мы должны быть осторожны в

 

некоторых аспектах. Во-первых, ребенок должен понимать, за что его

 

наказывают. Объясните ему четко и ясно, в чем он провинился. Такие

 

слова, как "плохой мальчик", могут сделать больше, чем вы думаете, -

 

задеть его самолюбие, - и их не следует употреблять.

Во-вторых, родители должны быть осторожны, чтобы не нанести ребенку

 

какое-нибудь физическое повреждение. Например, очень легко нечаянно

 

повредить ребенку палец.

В-третьих, сразу после наказания, когда ребенок плачет, его следует

 

оставить одного. Однако родители должны быть неподалеку, прислушиваясь и

 

ожидая, когда он прекратит плакать. Но вот плач утихает и ребенок

 

озирается, он вновь спрашивает нас: "Вы любите меня? Вы все еще любите

 

меня?" Теперь родители должны в избытке обеспечить его зрительным и

 

физическим контактами, уделить ему безраздельное внимание, чтобы убедить

 

ребенка, что его искренне любят.

КОРРЕКТИРОВКА ПОВЕДЕНИЯ

В заключение я считаю уместным коснуться некоторых вопросов

 

корректировки поведения. Эта система принципов воспитания детей широко

 

применяется в наши дни. Если говорить кратко, корректировка поведения

 

подразумевает позитивное подкрепление (привнесение положительных

 

ценностей в сферу деятельности ребенка), негативное подкрепление

 

(удаление положительных ценностей из сферы деятельности ребенка) и

 

наказание (привнесение отрицательных факторов). Примером позитивного

 

подкрепления являются поощрение ребенка за хорошее поведение конфетой и

 

фруктами. Примером негативного подкрепления является лишение возможности

 

смотреть телевизор за плохое поведение. Примером наказания (иногда

 

называемого методом отвращения) является выкручивание уха. Глубокий

 

разбор этого предмета лежит вне рамок нашей книги. Однако надо отметить

 

несколько важных моментов. Во-первых, как уже отмечалось, подобные

 

приемы корректировки поведения часто просто подменяют эмоциональное

 

воспитание. Если слишком часто исправлять поведение ребенка, он не будет

 

чувствовать, что его любят. Почему? Во-первых, потому что в основе

 

корректировки поведения уже заложена условность. Ребенок получает

 

награждение только в том случае, если он ведет себя определенным

 

образом. Во-вторых, корректировка поведения не учитывает чувства или

 

эмоциональные потребности ребенка. В результате родители, прибегающие к

 

корректировке поведения как к основному методу общения с ребенком, не

 

могут проявить свою безусловную любовь к нему.

Обратимся к случаю, описанному в последней главе. Речь шла о заполнении

 

эмоциональной емкости Дейла, когда он плохо вел себя после моего 3-

 

дневного отсутствия. Строгий приверженец дисциплины счел бы, что я

 

поощрил Дейла за его плохое поведение, выказав ему нежность. Видите

 

разницу? Родители не могут выказать ребенку свою безусловную любовь,

 

если в качестве основного способа общения изберут корректировку

 

поведения.

Другая проблема. Если корректировка поведения становится основной формой

 

общения родителей с ребенком, то у него вырабатывается неверная система

 

ценностей. Он привыкает делать что-либо главным образом за

 

вознаграждение, и в конце концов вырабатывается тенденция ожидания: "А

 

что мне за это будет?" Случай, иллюстрирующий это, произошел в доме

 

моего друга. Будучи поборником строгой дисциплины, он неукоснительно

 

придерживался принципа корректировки поведения. Однажды вечером, когда

 

мы у них ужинали, он сказал: "Джером, сосчитай до 100, и я дам тебе

 

шоколадку". Джером мгновенно ответил: "Я не хочу шоколадку". Если мы

 

хотим, чтобы наш ребенок делал что-нибудь для собственного удовольствия

 

или испытывал гордость за хорошо выполненную работу, нам не следует

 

чрезмерно часто прибегать к корректировке поведения.

И последняя проблема. Если родители слишком часто используют метод

 

корректировки, ребенок учится получать от них то, что ему нужно,

 

прибегая к тому же методу. Он будет вести себя так, как хотят родители,

 

чтобы получить то, что хочет он. Огромное количество людей назвали бы

 

это хитростью. Один из самых надежных способов приучить вашего ребенка

 

быть хитрым и расчетливым - это использовать метод корректировки

 

поведения слишком часто.

Теперь, когда я прояснил негативные аспекты корректировки поведения,

 

позвольте перейти к позитивным. Такие приемы воспитания вполне уместны,

 

но помните, их нельзя применять в качестве основного метода общения с

 

ребенком, - основным методом должна быть безусловная любовь.

Приемы корректировки поведения следует применять для решения

 

специфических, периодически повторяющихся проблем, когда ребенок не

 

чувствует себя виноватым, но и не ведет себя вызывающе. Такой тип

 

проблем надо четко выделять, чтобы ребенку было легко их распознать и

 

понять.

Позвольте привести пример такой проблемы. Около 6 месяцев назад два

 

наших сына стали часто драться. При этом никто из них не чувствовал

 

угрызений совести. Простить их было бы неправильно, но никто из них не

 

вел себя вызывающе. Просьбы не действовали. Приказания действовали лишь

 

на пару часов. Наказание также давало краткий эффект и было весьма

 

тягостным для всех. Вы знаете, что сработало? Вы, возможно, догадались -

 

система поощрений.

Мы использовали систему игры со звездочками: выдавали одну звездочку за

 

каждые 15 минут мира. Временной интервал мы постепенно увеличивали, пока

 

драки не прекратились. Мы давали каждому сыну соответствующее

 

вознаграждение за определенное количество звездочек. Это подействовало

 

прекрасно, и мир восторжествовал.

Все же сделаю предупреждение. Этот метод требует определенного времени,

 

последовательности, истинных усилий и настойчивости. Используйте его

 

только тогда, когда вы готовы всерьез заняться этим и довести дело до

 

конца. В противном случае у вас ничего не получится.

Существует масса хороших книг по методам корректировки поведения, из

 

которых вы больше сможете узнать конкретных технических приемов.

Эта глава получилась длинной, но позвольте мне сделать еще одно

 

замечание. Как видите, правильное воспитание требует определенного

 

баланса. Ребенок нуждается во всем, что мы уже обсуждали: в зрительном и

 

физическом контактах, безраздельном внимании, дисциплине, просьбах, в

 

твердости, гибкости, приказаниях, прощении, наказании, корректировке

 

поведения, инструкциях, руководстве, примере для подражания.

Но мы должны дать всего этого ребенку в меру. Я надеюсь, что наши

 

обсуждения помогут вам сделать все так, чтобы ваш ребенок мог

 

почувствовать, что он безусловно любим вами.

 

..\index.htm..\index.htm

 

10.htm10.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 12 13

Усл. сокр.

12.htm12.htm

 

 

 

 

..\index.htm..\index.htm

 

11.htm11.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 13

Усл. сокр.

13.htm13.htm

 

ГЛАВА 12

Дети со специфическими проблемами

Почему дети со специфическими проблемами, такими, как диабет, умственная

 

отсталость, глухота, повышенная возбудимость, сталкиваются с существенно

 

большими эмоциональными и поведенческими трудностями? Ответ на этот

 

вопрос чрезвычайно сложен. Объяснить, почему ребенок с любой из

 

указанных проблем больше подвержен эмоциональному расстройству и

 

нарушению поведения, в рамках этой небольшой книги невозможно. Однако

 

некоторые замечания будут весьма кстати и помогут родителям таких детей.

 

Речь снова пойдет о проявлении любви к нашим детям.

ТРУДНОСТИ ВОСПРИЯТИЯ

Сначала давайте посмотрим на общие вопросы проблемы восприятия. Что

 

значит восприятие? Едва ли это легко объяснить! Но давайте попробуем.

 

Это может означать доведение информации до сознания через чувства. Таким

 

образом, трудность восприятия состоит в том, что полученная извне

 

информация неточно передается в мозг. Следовательно, когда такая

 

информация, как визуальные образы, звуки и прикосновения, передается в

 

сознание ребенка, он не в состоянии правильно понять ее. Его

 

представление об окружающем мире искажено, если имеет место нарушение

 

восприятия каких-либо органов чувств.

Пользуясь этим широким и упрощенным определением проблем восприятия, мы

 

можем увидеть, что оно охватывает многие специфические области.

 

Ослабление зрения, проблемы слуха, некоторые неврологические заболевания

 

и многие виды "неспособности к обучению" имеют одно общее следствие:

 

каждый ребенок с любым из указанных нарушений имеет искаженное

 

представление о своем окружении. Один или несколько каналов получения

 

сигналов или информации дает искажения.

Вы видите, как важно учитывать этот фактор, не говоря уже о полной

 

неспособности? Каждый способ выражения нашей любви к детям, которым мы

 

располагаем, требует использования одного или нескольких каналов

 

восприятия: зрительный контакт - восприятия зрительных органов,

 

физический контакт - использования чувства осязания, которое само по

 

себе чрезвычайно сложно, а безраздельное внимание требует концентрации

 

всех чувств. Так что если у ребенка наблюдается заметное нарушение

 

восприятия в любой из этих областей, понимание ребенком наших чувств,

 

нашего отношения к нему тоже может быть искажено. Это создает

 

дополнительные трудности для выражения любви такому ребенку.

Дети с проблемами восприятия имеют неадекватную самооценку именно

 

потому, что им трудно почувствовать себя любимыми. И, как следствие, они

 

становятся более подавленными по мере взросления. И часто страдают

 

тяжелым эмоциональным расстройством и нарушением поведения, особенно в

 

переходном возрасте.

Обычно дети, имеющие трудности восприятия, проявляют неспособность к

 

обучению, они не справляются с учебной программой или отстают в чем-то

 

другом по сравнению со своими сверстниками. В результате они постоянно

 

испытывают унижение, ощущая негативную оценку своей личности. Даже в

 

ситуациях, не связанных с оценкой их способностей, дети ощущают свою

 

неполноценность. Когда ребенок приближается к подростковому возрасту, он

 

все больше впадает в депрессию. Как правило, такие дети не выглядят

 

подавленными, если только депрессия не коснулась самых глубин души.

 

Обычно 12-14-летние подростки проявляют свою депрессию в неумении

 

сосредоточиться в классе (ухудшается внимание и способность

 

концентрироваться), что неизбежно ведет к снижению оценок. В результате

 

в их душах поселяется суровая скука, плюс понижается интерес к полезной

 

деятельности. На этой стадии подросток крайне несчастен.

Если скука не проходит, подросток в конце концов начинает совершать

 

негативные поступки под влиянием своей депрессии и страданий. Девочка в

 

таких обстоятельствах может стать весьма неразборчивой в знакомствах,

 

применять наркотики, убегать из дома или как-то иначе проявлять

 

антиобщественное поведение. Мальчик в такой ситуации аналогично склонен

 

к насильственным действиям, таким, как кражи и драки. Итак, мы знаем,

 

что у детей, имеющих трудности восприятия, непременно возникает чувство

 

неполноценности, они живут с ощущением, что их не любят и не понимают,

 

им кажется, что именно тому, в чем они больше всего нуждаются, не

 

уделяется достаточного внимания. Вы уже догадались, о чем идет речь?

 

Конечно, этим детям более всего необходимо чувствовать себя искренне и

 

безусловно любимыми. Тогда им легче будет преодолевать свой физический

 

недостаток.

Как это сделать? Так же, как и по отношению к другим детям. Но надо

 

помнить при этом, что если восприятие таких детей искажено лишь в

 

некоторых аспектах, то направлять свою любовь нужно, ориентируясь на

 

здоровое восприятие других органов чувств. Таким детям почти всегда

 

требуется больше ласки и других средств выражения любви, им нужно, чтобы

 

любовь к ним выражалась наиболее непосредственным образом: просто,

 

понятно и эмоционально насыщенно. Мы должны быть уверенными, что тепло

 

нашего сердца доходит до их сердец. Наша любовь к таким детям должна

 

быть сильной и очевидной.

ДРУГИЕ МЕДИЦИНСКИЕ ПРОБЛЕМЫ

У детей, имеющих хронические или длительные заболевания, также возникают

 

проблемы с эмоциями и поведением. Это особенно касается заболеваний,

 

требующих пристального наблюдения и постоянного внимания, таких,

 

например, как детский диабет. Заболевание это тяжелое, забота о детях с

 

таким заболеванием требует от родителей колоссального напряжения и

 

огромных усилий, а также массу времени. И тогда, посвятив целиком свое

 

внимание лечению болезни, легко просмотреть другие потребности ребенка.

 

Именно это чаще всего происходит с эмоциональными потребностями таких

 

детей. Заботливые родители, к примеру, так сосредоточиваются на

 

дозировании инсулина, поддержании диеты, контроле сахара в крови и тому

 

подобном, что эти необходимые процедуры вытесняют истинное выражение

 

любви. Как ни важны эти медицинские заботы, они не заменяют безусловной

 

любви, выражаемой физическим и зрительным контактами и безраздельным

 

вниманием. По мере взросления, особенно в переходном возрасте, дети

 

становятся все более озлобленными и обиженными на судьбу из-за своей

 

болезни, а уже упомянутая подмена любви медицинским уходом вызывает

 

обиду и на болезнь, и на родителей. Они становятся нерешительными,

 

неприветливыми и непослушными, перестают признавать любые авторитеты.

 

Они склонны к депрессии со всеми вытекающими отсюда последствиями. Хуже

 

всего то, что они часто используют серьезность своего заболевания для

 

того, чтобы бросить вызов своим родителям и выразить свой гнев и

 

разочарование. Они могут это делать, принимая слишком большую дозу

 

инсулина, съедая слишком много сладкого и т. д. Многие поистине убивают

 

себя в знак протеста и неповиновения.

Конечно, есть и другие причины, усугубляющие разочарование и оказывающие

 

разрушительное влияние болезни на этих детей. Мой опыт подсказывает, что

 

есть две основные причины, по которым эти бедные дети чувствуют себя

 

такими обиженными и становятся непослушными. Первая - та, что мы уже

 

обсудили, т. е. подмена проявлений любви медицинскими процедурами.

 

Вторая состоит в отсутствии твердости при определении границ

 

дозволенного и в недостатке контроля со стороны родителей. Родители,

 

возможно, делают это из лучших побуждений, жалея детей. Возможно, они

 

чувствуют вину, страх или депрессию. Если родители не могут

 

контролировать поведение таких детей так же, как они контролировали бы

 

поведение здоровых детей, а именно, с достаточной твердостью, детям

 

предоставляется возможность манипулировать действиями родителей,

 

пользуясь родительским чувством жалости, пугая их тем, что состояние их

 

может ухудшиться, и даже прибегая к прямым угрозам умереть от болезни,

 

это особенно легко делать хронически больным детям.

Подобная картина может наблюдаться в определенной мере у любого ребенка,

 

имеющего затяжное заболевание, недомогание или другие проблемы,

 

например, астму, хронический бронхит, порок сердца, физическое уродство,

 

умственную отсталость, припадки, нервные заболевания и даже

 

неспособность к обучению. Этот список можно продолжить.

Итак, дорогие родители, если ваш ребенок имеет какой-нибудь физический

 

недостаток или какие-либо хронические заболевания, не позволяйте себе

 

уйти в эти проблемы так глубоко, чтобы забыть о самом ребенке. Ему нужна

 

ваша безусловная любовь больше, чем что-либо другое. Гораздо больше, чем

 

медицинский уход, независимо от того, насколько он необходим. Гораздо

 

больше, чем лечение зубов, чем любые упражнения и медицинские меры.

 

Самые необходимые составляющие в жизни вашего ребенка - это вы сами и

 

ваша безусловная любовь к нему. Только с ней ваш ребенок сможет обрести

 

силу и желание преодолеть трудности и нормально развиваться.

"КОЛЮЧИЙ" РЕБЕНОК

Я бы хотел рассказать, как помочь "колючему" ребенку, а значит, такому,

 

который оказывает сопротивление проявлениям ласки.

Да, хотите верьте, хотите нет, но многие дети от природы (генетически)

 

оказывают сопротивление естественным способам выражения любви и ласки.

 

Они не идут на обмен взглядами, они не хотят, чтобы к ним прикасались, и

 

им безразлично пристальное внимание.

Это может проявляться в различной степени. Некоторые дети оказывают

 

слабое сопротивление, тогда как другие чувствуют себя весьма неуютно от

 

проявлений любви. Есть дети, которые могут принимать один способ

 

выражения любви и противиться другому. Каждый ребенок неповторим.

"Колючий" ребенок - это всегда загадка для своих родителей. Заботливые

 

родители инстинктивно знают, что их ребенок нуждается в ласке и других

 

формах общения, но, когда они пытаются удовлетворить эту потребность,

 

ребенок находит бесчисленное количество способов избежать проявлении

 

любви. Многие родители в конце концов приходят к решению: "Пусть будет

 

так, как хочет ребенок". Они делают заключение, что их ребенок не

 

нуждается в их внимании, любви и нежности. Это грубая ошибка!

Даже крайне "колючий" ребенок нуждается во всем том, о чем мы говорили,

 

обсуждая тему безусловной любви. Однако, поскольку он чувствует себя

 

неловко, испытывая на себе ее проявления, мы, родители, должны помочь

 

этому ребенку постепенно избавиться от чувства неловкости. Начнем <;

 

характеристики пяти периодов, в которые ребенок способен принять нашу

 

ласку и любовь.

Во время таких периодов сопротивление ребенка ослаблено и он способен к

 

близкому общению на эмоциональном уровне. Конечно, каждый ребенок

 

индивидуален и у каждого свои периоды, в которые он становится наиболее

 

восприимчив к проявлениям любви. Обязанность родителей знать, когда их

 

ребенок наиболее расположен к ласке и другим проявлениям любви.

Первый такой период, который я хотел бы упомянуть, - это время, когда

 

ребенок сталкивается с чем-либо смешным. Например, ребенок может

 

смотреть телевизор и увидеть забавную передачу. В такой момент родители

 

имеют возможность посмотреть ему в глаза, пойти на физический контакт,

 

уделить ему безраздельное внимание, комментируя попутно смешной сюжет.

 

Родители должны действовать быстро, потому что сопротивление "колючего"

 

ребенка ослабевает весьма ненадолго. Мы должны буквально совершить набег

 

"туда и обратно", иначе ребенок в будущем может воспротивиться подобной

 

тактике.

Второй период, когда ребенок восприимчив к ласке, - это время, когда он

 

завершил что-либо, чем справедливо может гордиться. Это должен быть не

 

какой-нибудь пустяк. Завершение дела должно давать ребенку чувство

 

удовлетворения. В такие моменты родители могут установить зрительный и

 

физический контакты (а если это уместно, то и оказать безраздельное

 

внимание), одновременно похвалив ребенка. И опять мы должны быть начеку,

 

чтобы не перестараться, не затягивая особенно этот момент, а только

 

"туда и обратно".

Третий период может наступить в то время, когда ребенок физически

 

нездоров. Ребенок может быть болен или травмирован, и его

 

восприимчивость в это время в какой-то мере непредсказуема. Тогда надо

 

действовать. Иногда болезнь или боль могут усиливать способность

 

воспринимать ласку, а иногда наоборот, его сопротивление увеличивается.

 

Мы, родители, должны постоянно быть начеку, чтобы использовать

 

возможность выразить нашу любовь в то время, когда ребенок нездоров или

 

поранился. Ребенок всегда сохранит в памяти эти особые моменты.

Четвертый период может наступить, когда ребенок задет эмоционально. Это

 

часто бывает после конфликтов со сверстниками, когда те проявляют

 

несправедливость по отношению к нему. В такие моменты эмоциональных

 

огорчений многие "колючие" дети бывают восприимчивы к проявлениям любви.

Выбор пятого периода зависит от предшествующего опыта в отношении

 

данного ребенка. Например, один ребенок может связать приятные ощущения

 

и придавать большое значение длительным прогулкам, другой - времени,

 

когда он ложиться спать и когда родители читают ему книгу, разговаривают

 

или молятся с ним. В таком состоянии ребенок, естественно, будет более

 

восприимчив к проявлениям любви. Вот почему правильный выбор типичных

 

моментов, вызывающих у ребенка положительные эмоции, очень важен, и

 

первый шаг приносит пользу как родителям, так и ребенку. К примеру,

 

церемония отхода ко сну может стать очень полезным времяпрепровождением.

Если сказать кратко, то все дети нуждаются в естественных проявлениях

 

любви: в зрительном и физическом контактах, в безраздельном внимании.

 

Если ребенок не получает достаточного количества любви, мы должны

 

приложить все силы, чтобы узнать, почему так получилось, и исправить

 

ситуацию.

 

..\index.htm..\index.htm

 

11.htm11.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 13

Усл. сокр.

13.htm13.htm

 

 

 

 

..\index.htm..\index.htm

 

12.htm12.htm

Содержание

0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Усл. сокр.

 

ГЛАВА 13

Духовная помощь ребенку

У современных подростков самое сильное неудовольствие вызывает тот факт,

 

что родители не могут показать детям моральные и этические нормы,

 

которыми они могли бы руководствоваться в жизни. Свое недовольство они

 

выражают по-разному. Одни подростки утверждают, что им необходим "смысл

 

жизни". Другие хотят иметь "образец для подражания". Третьи мечущиеся

 

души мечтают о "руководстве свыше", о чем-нибудь, на что "можно

 

опереться" или что "научит его жить".

Подобные крики о помощи исходят не от нескольких несчастных,

 

неудовлетворенных подростков. Подавляющее большинство выражает этим свою

 

тоску. Они в растерянности. Весьма нелегко встретить в наши дни молодого

 

человека, которому было бы все ясно в вопросах о смысле жизни, который

 

гармонично вписался бы в этот мир и имел бы представление о том, как

 

жить в этом непонятном, изменяющемся и пугающем мире.

Ребенок в первую очередь от родителей ждет помощи в этом плане. Найдет

 

ли он у них то, что ему нужно, зависит от двух условий. Первое - если

 

родители сами имеют ответы на эти вопросы. Второе - если ребенок

 

отождествляет себя со своими родителями настолько, что в состоянии

 

принять родительскую систему ценностей. Для ребенка, который не

 

чувствует себя любимым, это весьма трудно.

ПЕРВОЕ НЕОБХОДИМОЕ УСЛОВИЕ

Давайте обратимся к первому самому важному условию, которое необходимо

 

обеспечить ребенку, ищущему смысл жизни. Мы, родители, должны иметь

 

фундамент, на котором базируется наша собственная жизнь и который может

 

выдержать испытание временем. Нечто такое, что будет поддерживать нас во

 

все периоды нашей жизни: в переходный период, в ранней молодости, в

 

зрелые годы, в старости, в кризисных семейных ситуациях и особенно в

 

этом меняющемся обществе, в котором духовные ценности так быстро

 

разрушаются. Мы, родители, должны, между прочим, иметь такой

 

основательный фундамент, на который можно опереться в жизни и который

 

можно передать ребенку. По моему мнению, это самое ценное сокровище,

 

которое мы можем оставить в наследство нашим детям.

Чем же необходимо обладать, чтобы придать смысл жизни и что можно было

 

бы передать нашим потомкам? Многие пытались ответить на этот вопрос,

 

начиная с древнейших цивилизаций, но лишь немногие нашли ответ. Философы

 

мучились над этими вопросами на протяжении столетий; время от времени

 

великие дипломаты слегка рассеивали сомнения; правители даже сейчас

 

заявляют, что знают ответы, но их тщательно разработанные

 

законодательства лишь делают людей еще более зависимыми от

 

правительственного контроля, оставляя их сердца пустыми и страждущими,

 

как и раньше; в области психического здоровья предлагается помощь по

 

эмоциональным проблемам, расстройствам рассудка, психофизиологическим

 

расстройствам, проблемам адаптации и супружеской несовместимости и еще

 

многое другое...

Но истинной ценностью, вносящей мир в сердце страждущего, является Он.

Он - наша интимная тайна, и в тоже время Он - доступен всем. Он дает

 

силы в кризисных ситуациях и успокаивает в моменты отчаяния. Он дает

 

мудрость в минуты смятения и исправляет в моменты ошибок. Он помогал нам

 

в прошлом, помогает в настоящем и обещает еще больше в будущем. Он дает

 

указания и руководит нами в любые времена, хотя и стоит от нас в

 

стороне. Он нам ближе, чем родной брат.

Он диктует правила, которым надо следовать, но Он же дает и удивительные

 

обещания тем, кто хочет Ему повиноваться. Он порой допускает потери и

 

боль в нашей жизни, но Он всегда излечивает нас и заменяет утраты чем-то

 

еще лучшим. Он не принуждает нас, но терпеливо ждет, когда Его примут.

 

Равно как и не заставляет нас выполнять Свою волю, но Он будет глубоко

 

разочарован и расстроен, если мы пойдем не по тому пути. Он хочет, что

 

бы мы любили Его, потому что Он первым полюбил нас. Он дал нам

 

возможность выбрать Его или отказаться от Него. Он хочет заботиться о

 

нас, но отказывается принуждать нас. Его величайшее желание - быть нашим

 

Отцом, но Он не будет принуждать нас к этому. Если мы хотим того, что

 

хочет Он, то есть любящих, заботливых отношений Отца и детей между Ним и

 

нами, - мы должны принять Его предложение. Он слишком деликатен, чтобы

 

принуждать нас. Он ждет, что вы и я станем Его детьми. Конечно, вы уже

 

догадались, Он - это Бог, живущий в нас.

Сокровенные, личные отношения с Богом через Его Сына Иисуса Христа -

 

самое важное в жизни. Это то самое "нечто", которого ждут и жаждут наши

 

молодые люди: это и смысл жизни; и то, на что можно положиться; и

 

указание свыше; и нечто, дающее успокоение, когда кажется, что все

 

рушится. Все это дает Он!

А в вас Он живет? Если нет, обратитесь за помощью к священнику или

 

другу-христианину или напишите мне через издательство, и я вышлю

 

необходимые материалы по этой теме.

ВТОРОЕ УСЛОВИЕ

Мы сможем передать ребенку то, чем обладаем, лишь в том случае, если он

 

отождествляет себя с нами настолько, чтобы принять и унаследовать нашу

 

систему ценностей.

Как вы помните, если ребенок не чувствует, что его любят и ценят, ему

 

очень трудно отождествлять себя со своими родителями и их взглядами. В

 

отсутствие сильной, здоровой, основанной на любви связи с родителями

 

ребенок реагирует на родительское руководство с возмущением, обидой и

 

враждебностью. Он рассматривает каждую родительскую просьбу (или

 

команду) как дополнительную работу и вырабатывает способы сопротивления.

 

В тяжелых случаях ребенок привыкает реагировать на все контакты с таким

 

недовольством, что его отношение к родительскому авторитету (а в конце

 

концов к любому авторитету, включая и Бога) прямо противоположно тому,

 

что от него ждут.

В таком случае, как вы можете понять, весьма затруднительно передать

 

ребенку свои моральные и этические принципы.

Для того чтобы ребенок отождествлял себя с родителями (тесно связывал

 

себя с ними) и был способен принять их ценности, он должен чувствовать

 

себя искренне любимым и знать, что его ценят. Чтобы ребенок унаследовал

 

ту тесную связь с Богом, которой мы достигли, нужно позаботиться о том,

 

чтобы ребенок чувствовал себя безусловно любимым. Почему? Потому что

 

именно так любит нас наш Господь - без всяких условий. Человеку, который

 

не чувствует себя безусловно любимым родителями, чрезвычайно сложно

 

почувствовать себя любимым Богом. Это самое большое и самое

 

распространенное препятствие на цуги многих людей к Богу. Родители

 

должны помочь своим детям избежать подобного состояния.

Как понять, подготовлен ли ваш ребенок к восприятию Божьей любви? Только

 

убедившись, что его эмоциональные потребности удовлетворены и

 

эмоциональная емкость наполнена, родители могут ожидать, что ребенок

 

придет к близким, теплым, благотворным отношениям с Богом. Если же они

 

не позаботились о его эмоциональных потребностях и если у них самих нет

 

таких связей с ребенком, то эффект будет обратный. Да, я видел людей,

 

которых растили с помощью кнута и которые стали христианами. Но из-за

 

того, что их воспитывали главным образом с помощью наказания, вместо

 

безусловной любви, эти несчастные люди очень редко приходили к теплым,

 

здоровым, любящим отношениям с Богом. Такие люди склонны использовать

 

религию в карательных целях под ширмой помощи другим. Они ссылаются на

 

библейские заповеди и ищут другие оправдания собственного жестокого,

 

бессердечного поведения. Они так бесцеремонны, что склонны выступать в

 

роли духовных судей, диктующих нормы поведения другим. Конечно, не

 

исключена возможность, что любой ребенок в конце концов найдет путь к

 

объятиям Бога и сможет почувствовать Его любовь. С помощью Бога все

 

возможно. К сожалению, шансы ребенка резко уменьшаются, если его

 

родители не дали ему любящей основы.

Итак, вот два условия, необходимых для того, чтобы помочь ребенку

 

духовно: собственные отношения родителей с Богом и уверенность ребенка в

 

том, что он безусловно любим.

ПАМЯТЬ РЕБЕНКА

Следующая важная вещь, которую нужно знать о детях, - это действие их

 

памяти. Помните, что ребенок гораздо более эмоционален, чем логичен.

 

Вследствие этого он запоминает чаще чувства, а не факты. Ребенок может

 

запомнить, что он чувствовал в конкретной ситуации гораздо лучше, чем

 

детали этой ситуации.

Позвольте привести вам соответствующий пример. Ребенок, посещающий

 

воскресную школу, будет четко помнить свои ощущения спустя много времени

 

после того, как забудет, что ему говорили или чему его учили.

Таким образом, в некотором смысле гораздо важнее, будет ли общение для

 

ребенка приятным или неприятным, чем конкретные детали, которым обучает

 

учитель. Говоря о приятных ощущениях, я не подразумеваю, что учитель

 

должен потакать желаниям ребенка развлекаться и шалить. Я подразумеваю

 

уважительное, доброжелательное и заботливое отношение к ребенку. Дайте

 

ему возможность почувствовать себя хорошо. Не критикуйте, не унижайте

 

его и не подавляйте любым иным способом. Естественно, то, чему обучается

 

ребенок, - чрезвычайно важно, но если этот процесс вызывает у ребенка

 

скуку или унижает его, то он, вероятнее всего, отвергнет самое лучшее

 

учение, особенно если это касается моральных и этических норм. Именно в

 

такого рода ситуациях у ребенка вырабатывается предубеждение против

 

религии и склонность считать всех людей в церкви лицемерами. Такое

 

отношение трудно в дальнейшем изменить, и оно может сохраниться на всю

 

жизнь. С другой стороны, если процесс обучения доставляет приятные

 

ощущения, воспоминания ребенка о религиозных предметах тоже будут

 

приятными и могут в дальнейшем стать для ребенка глубоко личными.

К примеру, у наших друзей есть восьмилетний сын Микаэл, который очень

 

любил посещать воскресную школу, и все, что касалось духовных вопросов,

 

изучаемых там, ему нравилось. Ходить в церковь для него не составляло

 

труда. К сожалению, одним воскресным утром Микаэл и еще один мальчик

 

разговорились в то время, когда учитель что-то рассказывал. Детей

 

подвергли наказанию: их оставили в маленькой комнате одних и заставили

 

писать фразу "Почитай отца своего и мать свою" до тех пор, пока за ними

 

не придут родители. Микаэл и его друг были безумно разочарованы.

 

Бессмысленность и бесчувственность такого несправедливого и

 

унизительного наказания имела драматические последствия. Оно породило

 

такой гнев, обиду и боль в душе Микаэл а, что он стал относиться

 

враждебно ко всему религиозному. Он отказался вернуться в церковь, и,

 

конечно, его концепция Бога была серьезно повреждена. Только через

 

несколько месяцев любящие родители сумели помочь Микаэлу вновь поверить

 

в духовные истины. Такого рода случаи в той или иной степени происходят

 

тогда, когда учителя отводят более важное место учению, чем

 

эмоциональному благополучию ребенка. Эмоциональные и духовные вопросы

 

нельзя полностью разделить, они взаимосвязаны и зависят друг от друга.

 

По этой причине, если родители хотят помочь ребенку духовно, они должны

 

позаботиться о его эмоциях. Поскольку ребенок запоминает чувства гораздо

 

легче, чем факты, необходимо, чтобы у него было как можно больше

 

приятных воспоминаний, благодаря которым он накопит знания, особенно

 

религиозные.

ШИРОКО РАСПРОСТРАНЕННОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ

Давайте поговорим об этом заблуждении. Суть его в общих чертах такова:

 

"Я хочу, чтобы мой ребенок научился принимать свои собственные решения

 

после того, как сам все испробует. Он не должен думать, что обязан

 

наследовать мои религиозные убеждения. Я хочу, чтобы он узнал разные

 

религии и философии - позже, став взрослым, он сам сделает свой выбор".

Отец, высказывающий такое мнение, или пытается закрыть глаза на

 

проблему, или пребывает в глубочайшем неведении относительно мира, в

 

котором мы живем. Ребенок, воспитанный таким образом, воистину

 

заслуживает жалости. Если он растет, не получая достаточно полных

 

ответов на этические, нравственные и духовные вопросы, то впоследствии

 

он не сможет ориентироваться в окружающем его мире. Именно это является

 

причиной многих жизненных конфликтов и противоречий. Самый прекрасный

 

дар, который родители могут дать своему ребенку, - это основанное на

 

четких понятиях правильное восприятие мира и его непростых проблем. Нет

 

ничего удивительного, что многие дети, лишенные этой стабильной,

 

непоколебимой основы, горестно упрекают своих родителей за то, что они

 

не объяснили им смысл происходящего.

Есть и другая причина, почему нельзя допустить такой небрежный подход к

 

духовным проблемам. Появляется все больше групп, организаций и культов,

 

предлагающих разрушительные, порабощающие и ложные ответы на жизненные

 

вопросы. Для людей подобного рода человек, выросший в условиях, как бы

 

способствующих "широкому кругозору", - самая желанная находка, это

 

легкая добыча для любой группы, предлагающей конкретные ответы, какими

 

бы ложными они ни были.

Меня поражает, как некоторые родители готовы тратить тысячи долларов и

 

пускаться на любые манипуляции ради того, чтобы дать своим детям

 

образование, и в то же время, когда дело доходит до самой главной

 

подготовки - подготовки к духовным битвам, к поискам настоящего смысла

 

жизни, - ребенок оказывается предоставлен самому себе и становится

 

жертвой всевозможных сект.

ВСЕ ДЕТИ ЛЮБЯТ СЛУШАТЬ ИСТОРИИ

Как родители подготавливают ребенка к духовной жизни? Организованные

 

религиозные наставления и соответствующая деятельность чрезвычайно важны

 

для развивающегося ребенка. Однако ничто не оказывает такого влияния на

 

ребенка, как его дом и все, что с ним связано. Это справедливо и в

 

отношении духовных вопросов. Родители должны активно принимать участие в

 

духовном росте ребенка, они не имеют права передоверять это кому-нибудь

 

другому, даже превосходным воспитателям молодежи при церквях.

Во-первых, родители сами должны развивать в детях духовные потребности.

 

Они должны не только сообщить детям библейские истины, но также научить

 

применять их в повседневной жизни. Это нелегко.

Легко сообщить детям какие-то факты из Библии, рассказать о действующих

 

лицах и об их деяниях. Но это еще не совсем то, что нужно ребенку.

 

Важно, чтобы он понял, какое отношение имеет к нему лично Библия,

 

библейские персонажи и их заветы. И чтобы помочь ему в этом, мы должны

 

найти и время, и силы, так же, как в том случае, когда мы уделяем

 

ребенку безраздельное внимание. Проводить время с ребенком для того,

 

чтобы удовлетворить его эмоциональные запросы, равно как и духовные,

 

должно стать нашей потребностью. А почему бы, когда это возможно, не

 

заняться этим одновременно?

Время отхода ко сну - лучшее время для выполнения этой задачи, потому

 

что в такой момент большинство детей жаждут общения со своими

 

родителями. И неважно, происходит ли это от того, что их эмоциональные

 

емкости опустошились или просто они хотят оттянуть время. Важно то, что

 

здесь у нас появляется прекрасная возможность удовлетворить

 

эмоциональные потребности ребенка, заняться его духовным воспитанием и

 

руководством и сделать это в атмосфере, которую ребенок будет с

 

удовольствием вспоминать. Каким другим образом могут родители дать

 

ребенку так много и так экономично одновременно?

Все дети любят слушать истории. Лично я всегда начинаю читать по выбору

 

ребенка. Иногда это рассказ, не связанный с религией, иногда история из

 

христианской книги, а иногда мой ребенок хочет, чтобы я сочинил историю

 

о чем-нибудь или о ком-нибудь, о ком я ему уже сочинял раньше.

Мы также взяли себе за правило читать детям рассказы духовного

 

содержания. Моим сыновьям особенно нравились книга, где в конце каждого

 

рассказа предлагалось ответить на вопросы. (Большая часть книг, которые

 

мы читали нашим детям, когда они были маленькими, сейчас, вероятно, уже

 

не издается, но в магазинах христианской литературы есть много других

 

подобных книг, которые понравятся вашим детям.)

Когда ребенок после чтения рассказа отвечает на вопросы, всегда можно

 

сопоставить прочитанное с его собственной жизнью. Конечно, нелегко

 

довести суть рассказа до сознания ребенка. Многие родители чувствуют

 

себя неподготовленными к такой работе и легко сдаются, особенно если

 

ребенок и сам не слишком старается. Не допускайте, чтобы это вас

 

остановило! Даже если ребенок внешне не реагирует на прочитанное, можете

 

быть совершенно уверены в том, что вы оказываете на него сильное

 

влияние. Время, которое вы затратите на эти занятия, не пропадет даром,

 

и ваши труды окупятся в будущем. Если вы не будете влиять на своего

 

ребенка в области сверхъестественного сейчас, то позже кто-нибудь другой

 

сделает это за вас.

ДЕЛИТЕСЬ СВОЕЙ ДУХОВНОЙ ЖИЗНЬЮ

Мне бы хотелось коснуться еще одного вопроса воспитания ребенка. Тот

 

фактический материал, который ребенок накопил в церкви, в воскресной

 

школе и дома, - всего лишь сырье, необходимое для развития его духовной

 

жизни. Он должен научиться эффективно применять эти знания на практике,

 

чтобы стать зрелым человеком. И поэтому у ребенка должен быть опыт

 

ежедневного общения с Богом и привычка полагаться на Него.

Лучше всего поможет в этом ребенку опыт вашей собственной духовной

 

жизни. Конечно, рассказывая ему о себе, следует учитывать уровень его

 

развития и способность понимать услышанное.

По мере взросления ребенка вы сможете все больше говорить с ним о том,

 

как сами любите Бога, как проживаете вместе с Ним каждый день,

 

полагаетесь на Него, ищите Его руководства и помощи, благодарите Его за

 

любовь, заботу, дары, за исполненные молитвы.

Помните, делиться таким опытом с ребенком нужно в процессе ваших

 

переживаний, а не после. Рассказывать о прошлом опыте означает просто

 

давать дополнительный фактический материал, а это лишает ребенка

 

возможности через сопереживание приобретать свой собственный опыт.

 

Глубокая истина кроется в старой поговорке: "Опыт - лучший учитель".

 

Пусть ребенок разделит с вами ваш опыт. Чем быстрее он научится доверять

 

Богу, тем сильнее он станет.

Ребенку необходимо показать, как Господь удовлетворяет личные

 

потребности каждого и семейные нужды, включая и финансовые. Ему

 

необходимо знать, о чем постоянно молятся его родители. Например,

 

необходимо, чтобы он слышал, когда вы молитесь за других. Ему следует

 

знать (опять же с учетом его возрастных особенностей) о проблемах, с

 

которыми вы обращаетесь к Богу. И не забывайте постоянно рассказывать

 

ему, как Бог действует в вашей жизни, как через вас Он помогает кому-то

 

другому. И, конечно, ребенку определенно следует знать о том, как вы

 

молитесь за него и за его конкретные нужды.

Кроме того, ребенок должен узнать на практике, что значит прощать и быть

 

прощенным как Богом, так и окружающими. Родители добиваются этого прежде

 

всего тем, что прощают детей, а также тем, что сами просят прощения за

 

совершенные ошибки. Невозможно переоценить значение подобных отношений.

 

Так много сегодня людей с комплексом вины! Они не умеют прощать (или не

 

знают, что значит быть прощенными). Тот счастливец, который научился

 

прощать обидевших его, способный просить прощения, а также получать его,

 

являет образец духовного равновесия.

Дорогие родители, я надеюсь, вы всерьез отнесетесь к содержанию этой

 

книги. Она была главным образом написана специально для вас таким же,

 

как и вы, родителем, чье величайшее желание - видеть превращение своих и

 

ваших детей в сильных, здоровых, счастливых и независимых взрослых

 

людей.

Я надеюсь, что вы еще не раз решите перечитать эту небольшую книгу.

 

Лично я постоянно должен напоминать себе, как надо любить детей по-

 

настоящему.

 

 

 

 

 

 

 

 

Детский клуб «Тоторо». СПб., пр. Королева, д.28, д.63 к.1 +79213876311 +79030921459

пр.Королева 28, +7 921 387 63 11

#fc3424 #5835a1 #1975f2 #9ada4e #a9f9a7 #1d3eff